Злой мальчик - Валерий Валерьевич Печейкин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Министерство экономики рекомендует
Россия, конец 2020 года. Министерство экономики рекомендует хранить треть накоплений в грече, треть – в говяжьем дошираке, треть – в курином. Люди дарят друг другу на праздник пакеты. Бабушки стали рантье, так как они не выкинули пакет с пакетом. Так как никто не ездит за границу, больше не нужны глобусы, они запрещены правительством. Путин объявил, что он получил власть от самой черепахи, на которой стоит мир. Терешкова подтвердила, что видела ее из космоса. В Москве проводят фестивали «Едим сныть», «Полезная кора», «Вторая жизнь чайных пакетиков». Чтобы сказать, сколько рублей стоит доллар, нули после единицы лучше петь, как протяжный звук оооооооооооооооооооо…
Доллар
Когда доллар был 39, мне позвонил хороший знакомый и спросил, как дела.
– Неплохо. Доллар чуть вырос, но это так – волна.
Перед этим я зашел на Яндекс и посмотрел: за пять лет доллар двигался в более-менее одном коридоре.
Когда доллар был 45, хороший знакомый перезвонил мне и сказал:
– Валера, ты же экономист по профессии и живешь в Москве. У тебя хорошие мозги и хорошие знакомые – что они говорят? Может быть, мне купить на все рубли поскорее доллары?
– Хо-хо, – сказал я, – спасибо, конечно. Но вот Центробанк сделал заявление, что c завтрашнего дня берет курс на укрепление рубля. Так что купишь ты доллары, а они начнут дешеветь.
На следующий день СМИ опубликовали новость, что Центробанк послал всех заплывать за буи и «отпустил рубль в свободное плавание».
Когда доллар стал 50, хороший знакомый перезвонил мне и сказал:
– Валера… Валера, блядь… Валерочка, ну что за херня происходит!.. Я не купил доллары по 45!
– Дорогой мой, прости. Да, я ошибался. Но вот скажу я тебе сейчас «покупай!», и что будет? Ты их накупишь, а курс провалится на следующий день. Впрочем, как знаешь…
– Эх, Валера, Валера…
Три минуты назад ТАСС передал сообщение, что курс доллара на торгах Московской биржи достиг 74 рублей.
Сейчас я сижу и набираю сообщение своему другу с текстом: «Привет! Просто хочу сказать тебе, что в России дефолт. Мне кажется, мы стали редко говорить это друг другу…»
P.S. В моем красном дипломе Ташкентского государственного экономического университета написано, что я бакалавр экономики. По-узбекски – «иктисодиёт». По-русски – идиот.
Тёрка и утюг
Политический быт для самых маленьких граждан. Ты, гражданёнок, может быть, не замечал, что рядом с тобой живут тёрка-либералка и утюг-патриот. Тёрка утром встала, «Фейсбук» открыла, несколько срачей развела, демотиватор запостила и Большую Либеральную Тёрку репостнула. А утюг-патриот читал-читал тёрку и медленно нагревался. Мееедленно. Нагревался, пока пар из него не повалил, пока не закричал он капслоком: «Ах ты Тёрка Госдепова полотерка», а она ему: «Ты утюг-битюг, растуды тебя, пошел лаптем щи хлебать», а он ей: «Тёрка-хуёрка, сколько ты морковок тарела?», а она ему: «Утюг-мандюк, иди на карусели едросовской охладись». Так и живут они рядом с тобой, маленький гражданёнок, и бранятся почем зря. Ты у них не учись, а учись хорошо учёбам всяким в школе. Тогда, когда вырастешь, то уедешь от тёрки и утюга в хорошую страну Бельгию.
Сумасшедший регулировщик
Государство в России – сумасшедший регулировщик. Поэтому наше искусство так похоже на видео с авторегистратора. Вот грузовик раздавил пешехода, который шел на зеленый свет по «зебре». А регулировщик выбегает и говорит: «Ахаха».
Искусство выбегает и говорит: «Что же вы наделали!»
Регулировщик говорит: «А пошло бы ты нахер».
Искусство говорит: «Что-о? Вы убили человека и хамите?»
Регулировщик говорит: «Я у тебя права отберу».
Искусство говорит: «Так, я сливаю видео в интернет».
Регулировщик говорит: «Зачем ты это делаешь? Почему ты так себя ведешь? Зачем ты смотришь на асфальт, где размазан человек? Почему не поднимешь глаза вверх и не увидишь небо? Почему ты такое?»
Искусство говорит: «Вы вообще аллё, вы человека убили и пиздите какую-то хуйню!!!»
Регулировщик говорит: «Ведите себя достойно».
Из грузовика высовывается народ в образе водителя и говорит: «А чё случилось?»
Вокруг машины встали в пробку и сигналят: дайте проехать в аэропорт.
Ну и потом все такие: ладно, сколько можно это обсуждать, – и как-то само собой все разъехались, а человека смыли шлангом.
Один человек
Один мальчик
Один мальчик много пиздел в «Фейсбуке». А другой мальчик читал и делал скриншоты. Но ничего не лайкал, а просто читал и делал скриншоты. И вот первый мальчик пиздел и думал, что можно просто пиздеть. А другой мальчик ни в чем ему не противоречил, никак себя не проявлял, а просто разрабатывал его. И вот однажды первый мальчик допизделся, а второй – сразу сделал скриншот. И тогда первого мальчика задержали и доставили в подвал. Там к нему вышел второй мальчик, положил перед ним скриншоты и ничего не говорит. А первый мальчик вертит головой и спрашивает, а это что – подвал? Второй к нему подвигает распечатку со скриншотом, все молча. Первый смотрит на них и как будто не понимает: а в чем дело, какое имеете право? Тот ему маркером выделил нужные слова, вот тут и здесь дважды. Первый как будто все не понимает: что это такое, не интерпретируйте меня. Второй тогда на минутку вышел. А первый мальчик остался наедине и расплакался: «Я допизделся… мамочка». Да, милый мой, допизделся ты.
Одна женщина
Одна женщина научно доказала, что женщина всегда права. Она написала подробное исследование на этот счет, где было абсолютно точное математическое объяснение. И двадцать лет на его основании давала интервью, а другие женщины писали диссертации. И вот на двадцать первый год один мужчина нашел, что на сто какой-то странице женщина неправильно умножила 7 на 8. Это будет 56, а написано 65. И этот мужчина написал этой женщине в мессенджере: мол, так и так. Самое обидное, что такая мелочь, а все остальное-то правильное. И теория сворачиваемости тора и лемма Фишера-Дискау, и полиаптидный азот точно рассчитан. А тут семь на восемь… Женщина получила это сообщение и давай думать, что делать. Пошла к матриархесе и рассказала. Та говорит: отправь ему число 0,7831505. И пусть разгадает, что это. Мужчина голову ломал, но не смог
