Изменщик! Я преодолею боль - Карина Истец

Глава шестнадцатая

Никита.

По своей натуре я никогда не был философом. И все-таки меня с ранних лет будоражил вопрос. Что бы я выбрал: любить или быть любимым? Ответ казался очевидным. Любовь виделась мне крайне коварным и болезненным чувством, как бы ее ни старались романтизировать и воспевать писатели или поэты. Куда безопаснее и приятнее быть объектом чьих-то чувств, нежели питать слабость к кому-то.

Хотел найти себе милую девушку, быть окруженным ее вниманием и заботой. И в благодарность за это я бы обеспечил ей безбедность. Ну, не только, конечно. Я старался бы уважительно к ней относиться. Проще говоря, не быть таким мудаком, каким был мой отец. Я бы ее не бросил с детьми. Не заставил бы решать все проблемы в одиночку. Я был бы настоящим мужиком. И моя избранница бы восхищалась тем, насколько я хорош. Таким вот незамысловатым мне виделся сценарий моей идеальной жизни. И он даже начал воплощаться в жизнь.

Я был популярен с самой школы. Девчонки часто толпились возле меня на переменах. Смеялись над моими глупыми шутками, пытались флиртовать. На день Святого Валентина мой портфель ломился от анонимных признаний в любви. На двадцать третье февраля я всегда получал хотя бы несколько символичных сувениров. На уроках физкультуры, когда я играл в баскетбол, девчонки вздыхали на скамейке. Особо предприимчивые даже бегали мне за водой. Меня приглашали на медляки на дискотеках. Меня уговаривали сыграть с ними в бутылочку. Меня звали на все дни рождения и на вечеринки в честь Нового года. Я знал, что неотразим. Но пользоваться своей популярностью не мог. Не до того мне было. Никто того не знал, но за моей спиной была больная мать. И каждую свою свободную минуту я посвящал заботе о ней.

Ей не было и пятидесяти, когда она ушла. Я был всего лишь на втором курсе университета. И как бы грустно мне ни было от этой утраты, но я наконец-то стал свободным. Я мог себе позволить смотреть на других девушек. Мог ухаживать за ними. Тратить свое свободное время не на сидение у кровати умирающего человека, а на созерцание пышущих здоровьем. Я мог работать, не отвлекаясь на грузные мысли, мог воплощать свои задумки, реализовывать давние мечты.

На последних курсах, когда я смог зарекомендовать себя как перспективный молодой специалист, уже задумался о постоянной паре. Тогда мне встретилась Влада — девушка невероятной красоты. Я знал, что за ней бегало множество ребят. Но твердо для себя решил, что этот цветок будет сорван мной.

Мы часто гуляли. Смотрели на звезды, фантазируя о параллельных мирах. Ходили по музеям и в походы, играли в настольные игры и читали одни книги. Она была безумно влюблена в меня. А я был счастлив, потому что любим.

Мы сыграли свадьбу. Она родила мне детей. И что теперь? Я сижу в одиночестве на ее кухне, глядя на пустую бутылку вискаря. Почему же я не ощущаю довольства своей жизнью? Все разыгралось, как по нотам. Меня любят. Меня принимают таким, какой я есть. Дают абсолютную свободу. Ждут с распростертыми объятиями… Почему все это кажется таким неважным?

Я совершил ужасную ошибку, впервые заговорив с Мариной. До сих пор прекрасно помню этот день. Я стоял на улице в костюме. Был нервным и уставшим — на работе так заметно потрепали. И тут подбегает она: в легком платье, с убранными в пучок волосами и по-детски очаровательной улыбкой.

— Извините, — обратилась она тогда ко мне, — Не подскажите, пожалуйста, где тут вокзал? У меня сел телефон, так что сориентироваться совсем не могу!

Я мог бы подсказать и забыть об этой встрече навсегда. Но будучи плененным ее молодостью, решился проводить. Мы что-то очень долго обсуждали. Даже стоя у дверей вокзала, все никак не могли разойтись. Я взял ее номер телефона. И начал писать. Предлагать встретиться снова. Сходить в кино или в кафе… К чему теперь все это привело…

Я заявляюсь к Владе и говорю, что хочу развода. Я… человек, который клялся себе не оставить женщину с детьми… И все ради чего? Ради той, которая, возможно, этого жеста и не оценит. Я ставлю на кон все. Марина не жертвует ничем. И сейчас, глядя на пустую бутылку, я задаюсь вопросом, когда успел так поменяться?

Я неспешно поднимаюсь. Тихо выхожу из квартиры. Не хочу разбудить ни Владу, ни детей. Пусть отдыхают. Наслаждаются сном. Мне нужно немного побыть в одиночестве. Закуриваю сигарету. Сейчас, ранним утром, на улице не будет ни души. Лучшее время, чтобы проветрить свою голову. Не пройдет и часа, как улицы оживут. Машины выстроятся в пробки, люди — в очередь за кофе. Обычно, мне нравится подобная динамика. Город задает тебе определенный темп. И ты в нем живешь. Суетишься, бегаешь и в этой своей спешке чувствуешь себя живым. Но иногда все-таки стоит остановиться. Взглянуть на происходящее со стороны. Задать себе вопросы, подумать над ответами и принять решение, в какую сторону идти на перепутье.

Я неспешно гуляю по парку. Отмечаю про себя, насколько все-таки красивое это место. Незаслуженно забытое мною. Обычно, я ехал на работу на машине. Если уж не получалось — на такси. А ведь если так подумать, то вполне можно было проложить маршрут от работы до дома и через зелень окружающей меня ныне листвы.

За последние года два это место сильно изменилось. Сделали дорожки для велосипедистов, оборудовали площадки для детей и подростков. По юности я часто тут блуждал. Сидел за книгой на скамейке или оттачивал баскетбольные приемы. Мне очень захотелось взять в руки мяч. Услышать его стук от земли, а потом, резко оттолкнувшись ногами, совершить трехочковый бросок. Закрываю глаза. Тону в своих воспоминаниях. В те годы я был лучше, определенно. У меня были моральные принципы, какие-то правила, которые мне очень хотелось соблюдать. Я считал, что должен быть примером. Лучшим из лучших. И что теперь? Я лучший, возможно, в работе. Но в моей личной жизни сломит ногу сам черт.

Я размышляю о вечере с Владой. О тех словах, что были сказаны мне. Нужно принять человека. Его темную сторону. Так, может, мне стоит смириться с чертями Марины? Нравится ей игнорировать меня — пусть игнорирует. Не хочет отвечать — я не заставляю. Мы ведь проходили через это. Все