Темный княжич - Сергей Плотников

Да, расписывал я все это долго, а вот в голове у меня озарение насчет «лицензирования» заняло буквально секунду. Так что подойдя к сестре, сверлящей мужика за стойкой взглядом, я подергал ее за рукав и своим звонким детским голосом в полной тишине заявил:

– Яна, я же сказал, сейчас я покажу тебе амулеты и скажу, что они делают. Может, и ничего плохого. Если так – то наш достойный хозяин не виноват, и сможет вести дела дальше без урона чести и достоинству.

И, оглядев зрителей, для закрепления эффекта, подтвердил свой статус:

– Я, Леон Кано, сын Альберта Кано, наследник манора, темный маг, своим словом гарантирую это.

27

«Только сегодня и только сейчас, спешите видеть! Леон Кано покажет вам великолепное представление! Прямо перед вашими глазами он найдет, покажет и опознает каждый страшный и ужасный темномагический амулет и…»

Собственно, чего «и», собравшемуся в таверне народу было совершенно все равно – главное, что было. Это ж какое развлечение – да еще и бесплатно! Народная забава «помоги князю поймать колдуна/ведьму и посмотри, как тот/та горит» тоже ничего, но уже как-то приелась. А тут свежо, необычно и, главное, практически безопасно – при том, что нервы конкретно щекочет: а вдруг? Короче, когда я притащил на общее обозрение первый из материальных носителей магических конструктов, обнаружилось, что, в общем зале яблоку упасть негде, кроме небольшого пятачка перед стойкой, ненавязчиво очерченного моими (то есть не моими, разумеется, а княжескими, но которые сейчас при мне сопровождением… тьфу!) дружинниками.

Найти амулет для мага тьмы – примерно так же сложно, как кусок чесночной колбасы по запаху. Свежей чесночной колбасы, которую в этот момент пластают аккуратными кружочками… блин! Да что ж это такое-то! Поесть я, напоминаю, так и не успел, и потому, придумывая аналогию для своего занятия, рекомую колбасу в своем воображении увидел «как живую». Из-за чего на найденный наконец слегка замаскированный на длинной кухонной полке с «припасами первой необходимости» материальный носитель заклятия едва не пустил самую настоящую слюну. Правда, сама концепция изготовления магической штуковины вызвала у меня пополам придушенный смех и чувство глубокой задумчивости: задвинутая за керамические емкости с крупами, мешок (бумажный!) с мукой (явно ручная фасовка из более крупной емкости для удобства – но сам факт!), кувшин с маслом и еще всякую разную фигню, необходимую повару таверны и его помощникам «около руки» (вроде приправ, сухарей целых и размолотых, уксуса (открыл пробку – запах сразу узнал) и так далее) стояла бутыль мутноватого стекла, в которой в кажущемся хаосе чего только не было понапихано. Видели бутылочки с «декоративными специями», что так любят ставить на свой товар всякие «дома кухонь» и «дизайнерски продвинутые домохозяйки»? Вот – оно. Помню, в юности, впервые увидев такую штуку в магазине быстро-сборной скандинавской мебели (там, где так любят давать вещам труднопроизносимые русским языком названия), я долго удивлялся – какой нормальный человек купит себе на кухню совершенно не нужный декоративный предмет? А вот оно как, оказывается… шутка! Я надеюсь – на Земле только магической гадости для полного счастья не хватает, особенно централизованно продаваемой через мегамоллы. И ведь покупают же…

Спрыгнув с полки на стол, оттуда – на табурет, и только после – на пол (надо было видеть, как я забираюсь туда!), я смог рассмотреть свою «добычу» внимательно: с ходу удалось опознать что-то вроде перца, дикого тмина, злаковое зерно аж двух видов и… какая прелесть. Интересно, хозяин сего заведения догадывается, что в его «экономическом устройстве» использованы ноги пауков, а вот эти черно-линялого цвета «шнурки» – на самом деле мышиные хвосты? Кстати, знакомый рецептик получается: то, что вещь не опасна мне сама по себе, определить получилось удаленно – с близкого расстояния я смог понять характер воздействия, потому-то так спокойно и влез. Гы-гы! Пойду народ порадую!

Чтобы меня все видели – пришлось опять влезть на табурет в зале, а оттуда – на стойку. Трактирщик, кстати, даже не поморщился, завороженно разглядывая емкость, которой я небрежно помахивал. То еще зрелище, я полагаю – пятилетний пацан с баклажкой и толпа внимающего этому действию народа. Не переборщил ли я с… театральными эффектами, кстати говоря? С другой стороны, не хватает еще разрушить бизнес местному «гиганту сервиса», – а если после всего услышанного провернуть процесс кулуарно, никакие княжеские печати не помогут: трактирщика будут подозревать неизвестно в чем и обходить десятой дорогой. А, например, приколотить на входную дверь лист пергамента с надписью «проверено княжичем – черная магия тут используется только в общественно-полезных целях», как мне пришло в голову в процессе рытья на полке, тоже идея плохая: что добрый хозяин тогда в дом натащит, пользуясь «индульгенцией», мне заранее страшно. Нет уж: проверка амулетов и зелий поштучная с последующим их заверением бумагой и печатью – все честь по чести.

– Амулет номер один! – Мой детский голосок ввинтился под потолок харчевни, разом заглушив перешептывания. – Предназначен… для глушения чувства голода. Его… гм, «неизвестным образом подбросили» на здешнюю кухню, как я понимаю, чтобы наемные слуги не подъедали, «пользуясь случаем», излишки…

Конец моего «отчета» потонул в громогласном хохоте. Интересно, а чего сам-то владелец «ресторана быстрого питания» продолжает смотреть на «дизайнерский изыск» в моей руке, как легионер на вошь (не забыв показательно скривиться)? Решил отыгрывать роль «мне подкинули» до конца, что ли? Н-да.

28

С «запахом» амулета от стойки пришлось, на удивление, повозиться – именно потому я начал с кухонного амулета. Эманации проклятия – не очень сильные, как выяснилось, исходили от самого пожилого мужчины… и медленно выветривались. Интересно как – значит, он вступил в контакт с амулетом, тот на него подействовал, вот и результат. Оставалось только найти, где именно амулет произвел воздействие… и я нашел. У лестницы, где из подпола тянуло аж в зале ощутимой темной магией, был «след» и наверх, в жилые помещения, сдаваемые гостям. О, есть, чувствую! За этим зеркалом – ровно в самом центре второго этажа… фууу, гадость какая!

До деревянных пялец[7], переплетенных тонким узором ниток, слегка напоминающих паутину, часть из которых заканчивалась любовно подвязанными небольшими птичьими перышками, я смог заставить себя дотронуться только через носовой платок. Это при том, что на меня в силу возраста подобная фигня подействовать не могла, а сама ткань препятствием для воздействия не являлась от слова вообще. Разве что от пыли руки защитил – тут ее отродясь не протирали, по крайней мере, с момента появления ростового зеркала. Что было в зале, когда я вынес найденный амулет и озвучил его действие – сто шестьдесят четвертый способ воздействия на «мужскую силу», сиречь временное подавление мужской потенции на территории действия амулета – не передать. Многим любопытствующим срочно понадобилось выйти «на свежий воздух» – причем как будто предмет в моих руках жег их невидимым огнем, а «стойкая часть» ощутимо отпрянула, прижав задних любопытных к стенам… Короче, хозяина корчмы и гостиницы ждал бы не самый приятный разговор, если бы не его реакция – кругловатый и лысоватый «мужчина в самом расцвете сил» откровенно заистерил – оказывается, сам он жил еще этажом выше, под крышей, прямо над постояльцами, и не один, а с женой… и очень, очень переживал свою несостоятельность в течение последних нескольких лет. Что интересно, мерзкая штука на мужском, как, впрочем, и на женском либидо никак не сказывалась, а в самом заведении работало (как это обычно бывает – причем во всех мирах) несколько молодых женщин… ну, вы поняли. Было тут много разочарования и подорванных самооценок, как мне мнится. Как интересно… нет, размещение в гостинице подобной штуки в общем-то понятно и логично, но… как-то слишком уж личным потянуло. Кажется, у уважаемого бизнесмена сферы услуг тоже появилась кандидатура на авторство установки в пределах его здания подобной подляны – и пойти на разборки ему помешало только желание лично убедиться, как злостная магическая штуковина будет уничтожена. Огнем. Причем не где-то там, а в яме для отходов, как раз заполненной мусором (староста, хитрый жук, явно подсуетился, чтобы Яна сожгла не только амулет, но и все остальное – дрова-то не казенные, надо полагать!). Ну, сестренку два раза просить было не надо – морща носик, девушка приблизилась к краю места складирования «плохо утилизируемых отходов» вроде обломков костей, рванья и прочего мусора, что полагалось уничтожать раз в неделю – и в небо взвился столб ярко-желтого, почти белого пламени – аж смотреть больно, даже на расстоянии. Кстати говоря, вот сюда бы темномагический амулет, глушащий запах, был бы как раз в тему – но селяне предпочли пожадничать. Впрочем, может, им тупо пофиг: привыкли. Жить в деревне – не амброзией дышать…