Рулетка для двоих. Часть 1: Онлайн - Павел Сугарин

— Пока? И все равно хочешь продолжать?

— Надо просто немного прийти в себя.

О том, что было очень любопытно, что же именно Ира понимает под словом «поинтереснее», я, естественно, умолчала. Как далеко вообще подруга готова была зайти?

Ира, тем временем, проверила камеру и чуть-чуть подправила кадр. Охота продолжилась.

Снова закрутился калейдоскоп лиц, тел, шкафов и стен. Попадались подростки, причем почти всегда компаниями по двое-трое. Попадались скучающие седые пенсионеры. Иногда, очень редко, встречались женщины. И, конечно, мужчины.

Многие из них беззастенчиво показывали себя. Очень, очень многие.

Ира больше не задерживалась на таких самолюбах, меняя сразу. Ради эксперимента она несколько раз закрывала объектив нашей камеры, и процент прилично ведущих себя людей стремительно увеличивался. Но стоило ей появится на экране и просто томно вздохнуть, как тут же начиналась откровенная порнография. Которую она молниеносно смахивала дальше, в поисках цели, известной ей одной.

Прошло всего немного времени, еще каких-нибудь минут двадцать, а мой мир был сломан. И даже выпитое вино, кажется, выветрилось, оставив лишь легкую ноющую боль в голове.

Я уж было с тоской подумала, что надо заканчивать, как камера мигнула еще раз, и на экране появился очередной мужик.

Глава 7

Очередной мужик просто сидел перед камерой, не произнося ни слова.

— Что, так и будем молчать? — не выдержал я первым.

— Ну ладно, давай поговорим, — протянул он с неохотой.

— Ой, вот не надо мне тут одолжений делать! — буркнул я в сердцах и нажал «Следующий».

Бесят такие люди! Зайдут в Рулетку, созданную для общения, и будут сидеть молча перед камерой. Они же регистрируют профили в соцсетях и потом отклоняют все заявки в друзья. Кажется, наш менталитет должен подталкивать к открытости? Но нет, мужики как сговорились: расселись перед экраном и молчат. Или просто прячутся от камеры, одни стены голые на экране, и сопят за кадром сердито. Зачем тогда вообще в видео-чат заходить, если боишься лицо показать?

Женщины тоже бывают хороши. В какой момент «Тиндер» — программа, специально придуманная для быстрых, ни к чему не обязывающих знакомств и разовых свиданий, — вдруг превратилась в сервис поиска идеального мужа? Помню, я в одном сериале увидел, как легко с ее помощью главный герой цеплял женщин на одну ночь. И все были довольны! «Идея супер!» — подумал тогда. Но, зайдя в приложение, разочаровано оценил всю степень человеческого идиотизма. «Только серьезные отношения» было написано в профиле у солидной сорокалетней бизнесвумен. Конечно, в сексе — как на работе: только долгосрочные контракты. «Ищу мужа, интим не предлагать» — сходу заявляла пышечка с двумя очаровательными худенькими детишками на фото. И как она себе это представляла? Бедный будущий муж, мои соболезнования. «Если ты жаждешь долгой и искренней любви, хорош собой и материально обеспечен…» — тут одного взгляда на фитоняшку с накаченными попой, грудью и губами хватило, чтобы понять, кого именно она ищет. Как можно умудриться на одном фото продемонстрировать все и сразу, и со всех ракурсов, было для меня загадкой. Это как же изогнуться пришлось?

И так весь «Тиндер». Сервис для быстрых знакомств, мать его! Ну хочется знакомиться для семьи — старушка «Мамба» вам чем не угодила? Или любой другой сайт знакомств. Тупые бабы, такую идею загубили!

— Привет! — улыбнулся с экрана веселый краснощекий мужик. — Что делаешь?

Неужели нормальный попался, наконец?

— Привет, пиво пью! — честно ответил я и для убедительности помахал перед камерой полупустой кружкой.

— Наш человек! — Мужик в кадре поднял стопку водки, и мы символично чокнулись через экран. — Будем!

Все было по классике: он шумно выдохнул, поморщился и быстро закусил морковкой. Морковкой?!

— А где соленый огурчик? — У меня в голове сломался очередной шаблон.

— Кончились, — грустно пожаловался собеседник, аппетитно похрустывая. — Где я огурцов раздобуду в два часа ночи?

— Да, не подготовился. Тройка тебе по закускам, с минусом.

Я с тоской посмотрел в свое окно на алые отсветы угасающего заката, прикидывая разницу во времени.

— С Приморья?

Мужик в кадре гордо приосанился.

— Почти! С Артема. Город такой недалеко от Владика, — пояснил он радостно. — Полчаса на электричке всего. А ты откуда?

— Из Москвы, — честно признался я, хотя знал, что москвичей не особо любят в других городах. Ой, сейчас понесется, чувствую. Ну давай, дорогой, поехали.

Собеседник тут же подтвердил статистику:

— Жируете вы там, в Москве, — сказал он, пожевывая корнеплод.

Овощная диета? Точно, я же хотел немного вес сбросить, только на днях об этом думал. Все, завтра с утра на пробежку, и никаких отмазок!

Собеседник решил затянуть извечную тему:

— Вы все соки из страны сосете. Газ, нефть, уголь, древесину, — где, по-твоему, это все добывают? Да везде! — Он картинно обвел рукой с морковкой вокруг себя. — А всякие там Газпром, Северсталь, Роснефть, — они где зарегистрированы?

— Где? — решил я подыграть.

— В Москве, конечно! — Он сообщил это таким радостным тоном, что у меня внутри диссонанс произошел. — И налоги они платят в Москве!

— Вообще-то, Газпром уже год как платит налоги в Санкт-Петербурге, — поправил я диванного эксперта.

— Да хер хрена не слаще! Вы там шикуете и жрете на наши деньги! На деньги простых трудяг! А честные люди голодают потом!

В подтверждение своих слов он поспешил налить водки, чокнуться с камерой и, выпив, достать еще закуски. Я тоже глотнул пива и с тоской вспомнил свой холодильник. Полбатона колбасы, пара помидоров, яиц десяток… Ну, да, жирую дальше некуда. В пустой квартире с пустым холодильником.

— Слушай, — попробовал я его вразумить, — ты, кажется, забываешь, что все, что ты перечислил: газ, нефть, дерево, — это все не тебе принадлежит. И не государству. Есть олигархический капитал, вот он и получает всю прибыль со средств производства. А ты пашешь на него по добавочной стоимости. Может, не в областях дело? И не в национальностях? А в классах? Давай посмотрим статистику за последний…

— Да пошел ты, коммунист, долбанный! — перебил он меня обиженно. И сбросил.

Ох, шикарная аргументация. Против таких фактов трудно устоять.

Я запустил Рулетку.

За последние два часа, проведенные в ней, я уже более-менее понял, что люди здесь делятся по типам. Набор для типизации был конечен, логичен и закономерен. Только что был стандартный тип «бухающий диванный эксперт». Ну ладно, в данном случае кухонный.

Я тяжко вздохнул и сделал еще один небольшой глоток.

Появилось изображение нового собеседника. Общаться мне предстояло с чайником. То есть буквально: камера показывала чайник.

— Привет, — сказал я чайнику.

— Привет, — раздался приятный женский голос за кадром. —