Сборник анекдотов - Виктор Линник

Разговаривают два друга. -Представляешь, я что-то совсем зарапортавался. Вечером в постели дал жене три рубля. -Ну, ты даешь! А она что? -А она взяла!

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее занятся делом.

-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла гать! У меня же горе!

-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе чально.

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи тельно ли это так ужасно как у нас пишут?

Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медлено раздевается.

-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

"Если на вас напал насильник, вы должны попы татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж дают этот факт:

-Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом?

-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе ние.

Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы.

-Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра шивает язвительно:

-Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

-Тысячу.

-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят надцати копеек не дал.

-А я больше и не брала.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по росята.

Вывод: все мужчины свиньи.

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.

Девушка спрашивает:

-А деньги?

-Мадам! Гусары денег не берут.

Таварищ с юга в магазине женского белья.

-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.

Разговаривают двое немолодых мужчин.

-Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На верное что-то с головой стало...

На уроке. Учительница:

-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду маете, глядя на него?

Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей.

Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти ческого строительства в нашей стране.

Вовочка: -А я - о бабах.

Учительница: -Вовочка, но почему?

Вовочка: -А я о них всегда думаю.

-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!

-Как? Мах ведь уехал!

-Да нет, я потеряла 3 рубля.

-Послушай, лучше бы ты дала Маху!

Телефонный звонок в женское общежитие:

-Здравствуйте, Зою можно?

-Всех можно...

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:

- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в "Молодой гвардии".

Я коровушку доила, В городе Калязине А попала под быка. Нас девчата сглазили Что же это за корова - Если бы не сглазили, Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили

Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила Денег нет, так все отрубят И она в который раз И собакам отдадут! Меня растревожила.

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала И вторая строится. Серебристого металла А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? - Катя. - А поближе ? - Две кати...

Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане ! - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !

Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:

- Папочка, купи мне эти полукедики!

- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!

Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает - Чо, комар, плачешь? - Да вооот, жена-слониха померлаааа... Ворона ржет - Ну, комар, насмешил! - Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще один, замоханый такой, тихий. Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре! Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)

JD> Из серии афоризмов:

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова) - закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)

- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.

и наконец шедевр:

(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием)

- всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!

(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!)

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,

Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,

за бортом температура такая-то,

Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор

Взгляните влевый иллюминатор - отвалилось крыло

Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек

Это экипаж желает вам приятного полета

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит....... - КаРРРРРР!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш.. - КаРРРРР!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРРРРРРР!!!!! - Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...... - Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

Или, Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату...... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался...ловит дальше.

Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.

Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...

Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!

Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"

Чебурашка звонит Гене: -- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. -- Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет? -- Ничего не знаю свои восемь я уже съел.

> А> Плакат в токарном цехе - " К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К ". > "Не разбрасывай промасленых концов!" Могу добавить: Плакат в узле связи -- За связь без брака ! Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках ! Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !! Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!

Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат аж полгода провисел :-)) Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю, как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем месте в рабочее время. Так вот...

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....