Сборник анекдотов - Виктор Линник

Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Ну взлететь проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....

- Как тебя зовут? - ... - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет не тормоз.

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

* * *

Слухай братва анекдот блин ! Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...

Ешо анекдот. Мама приводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку.

Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо !

И на последок ... Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама смотри крокодил полетел ! - Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. - К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,

кракадылы нэ лэтают!

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел. Первый - Звонят, што-ли? Второй, через час - Открыть бы надо Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий - О! не успел позвонить уже открыли!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь г..о-то лошадинное! - Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь? - Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин... - Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже... - Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли. Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках. Один другому: - Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт? - А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!

*) певен - уверен;

бачив - видел;

зирочка - звездочка;

прапор - военно-морской флаг в данном случае.

-----------------------------------------------------------------------------А, кстати, вот еще один анекдот: - Чув, Петро, москалi у космос полетiли ? - Що, геть усi?

А вот еще парочка фраз: Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде" или Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Hу, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? - Золота немае, а що це таке "наркотики"? - Hу, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют. - А, це. Так от його тут цiлий клумок. - Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? - Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

-----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете? - Так долго ли умеючи? - (Со вздохом) Умеючи-то долго...

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! - (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж. - А мы думали, он в командировке... - Я тоже так думала...

---------------------------------------------------------------------------

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...

Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: - Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! - Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: - Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится! Я очень тороплюсь! - Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я вам поставлю. - Там лесбиянки с гомосеками дерутся! - Hу и как там наши?! - Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!

Встречаются двое. Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели? - Нет. - Тогда снимай пальто!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки? - Только на водку!

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: - А деньги? - Русские гусары денег не берут!

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

---------------------------------------------------------------------------Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Hе Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Hе гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!