Сборник анекдотов - Виктор Линник

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр? - Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.

У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

- Папочка, а что такое "почетный доктор"? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер. - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье". - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.

Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. - За что? - Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: - Почему ты так часто зеваешь? - Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Рыжков приходит Горбачову: -Михаил Сергеевич! Куры в стране дохнут! -надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат. Через неделю: -Михаил Сергеевич! Опять дохнут! -Впишите в черный квадрат желтый треугольник. Через неделю опять: -Михаил Сергеевич! Все равно дохнут! -Тогда желтый замените на зеленый. Через неделю снова приходит Рыжков: -Михаил Сергеевич! Все сдохли! -Жаль.., у меня еще так много новых идей!

-Товарищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюрализме? -О плюрализме товарищи, двух мнений быть не может!

Володя лежит с Надей в кровати и говорит: -Надь, ну давай... -Я устала Вов. -Ну, давай, Надь, -постанывает Вова. -Ну, ладно. И вместе: -Вставай, проклятьем заклейменый!

Косыгин Брежневу: -Леонид Иличь, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке. -Распорядитись, чтобы выпускали с ушком. Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением: -И на хена здесь ушко?

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Как-то раз подходит человек и спрашивает: -А что вы тут охраняете? -Кулемети, автомати, гвинтивки. -А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик. Автоматная очередь. -Ти бач, яка сука!...

Ельцин возвращается из поездки в Америку. В аэропорту, в Нью-Йорке, к нему подбегает бизнесмен и предлагает взять в подарок партию презервативов. На что Борис Николаевич отвечает: -Зачем? У нас там уже есть такая партия!

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит -иностранец вроде, и спрашивает попутчика: -Шпрехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Парле ву Франце?.. Он радостно кивает: -Конэшно, хочу!

Машинист локоматива увидел, что на путях "любовь". Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С трудом притормозил и выскочил с отборным матом. Те не обращают внимания. Через минуту все завершилось. Любовник поднялся и говорит: -Спасибо, друг! Кто-то из нас двоих должен был остановится. Я - не смог...

Девушка загорает на пляже. Подходит парень: -Девушка, я вас хочу! Та в ответ: -Я стесняюсь. -Девушка, я вас очень хочу!! -Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

Девушка смотрит на перстень с камнем у мужчины. Мужчина девушку. Она спрашивает: -Стекло? Мужчина: -Стекает!

Мальчик и девочка о чем-то долго спорят. Потом подходят к бабушке: -Бабушка, у тебя могут быть дети? -Конечно нет. Они уходят, и мальчик говорит девочке: -Я же говорил, что она самец!

Леночка и Вовочка сидят на уроке арефметики. Леночка говорит: Вовочка я залетела, не знаю, что и делать. -Это чепуха! -говорит Вовочка. -Я трипер подхватил. Вот, тоже не знаю, что делать. Тут учительница заметила, что они разговаривают, поднимает Вовочку и спрашивает: Вовочка сколько будет шестью шесть? Тридцать шесть, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы!

Ночь, Жена нехотя протирает глаза и наченает энергично стаскивать одеяло с мужа. -Что? Опять? -умоляюще восклицает он. -Да нет же, на работу пора. -Ура! На работу, на работу!

-Вася, ты обещал на мне женится. -Мало ли чего я на тебе обещал.

Сестра везет больного на каталке. Тот стонет: -Сестра, а может, в реанимацию? -Доктор сказал - в морг, значит в морг!

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. -Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! -Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят...

-Гогия ты в каком банке деньги хранишь? -В трехлитровом.

Идет мужик по базару. Видет, попугай на жердочке. К одной ноге привязана синяя наточка, а к другой -красная. Спрашивает мужик у продавца: -Что это за ниточки? Продавец отвечает: -За красную ниточку дернишь - по-Французки заговорит, за синюю - по-Английски. -А что будет, если за две сразу дернуть? -не унимается мужик. -Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдерживает попугай.

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер: -Апчхи! Пионер: -Будте здоровы! -Спасибо. -Пожалуйста. -Не стоит. -Ну, что вы. -Не умничай! -Иди на х...!

-У вас вши есть? -Есть. -А чем вы их лечети? -А они у меня не болеют.

-Поймал Иванушка-Дурачек Лягушку-царевну и давай на ней женится.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. Доктор спрашивает: -Курите? -Нет. -Пьете? -Тоже нет. -А женщинами балуетесь? -Нет. -Так это же у вас крылышки начали расти!

-Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

-Если вы такой дурной, что не запоминаете, тогда записывайте! Я уже 10 лет записываю.

-Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Перекличка в армии: -Петров! -Я! -Иванов! -Я! -Сидоров! -Я! -Вы что, родственики? -Нет, однофамильци!

-Товарищ летенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженний!

-Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего салдата -вся морда лица синяя!

-Товарищ прапорщик! К тебе жена приехала! -Не к тебе, а к вам! -К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе, говарит солдат.

Попала Лягушка под каток. Встала. отряхнулась и говарит: -Вот это мужчина! Вот это прижал. Не то, что у нас на болоте!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. -Эй, мужик, у вас что тут, гололед? -Нет, а с чего ты взял? -Да, в натуре, столько песка насыпали!

Два наркомана на чердаке. Укалолись. Один другому: -Смотри, в окно красный крокодил улетел!... ...У подъезда. Один милиционер другому: -Пойду на чердак -наркоманов поганяю. Видешь, красный крокодил из окна вылетел.

Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги фальшивые! -Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!

Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра шивает,кто последний. -Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу. -Да-да,-отвечает он.-Я знаю. -Но это женский врач. -А скажите, это он спиральки ставит? -Да,он. -Ну, значит он и снимает.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите доктор, это не у вас только что бюст галтер забыла?- спрашивает она. -Нет, не у меня. -А, ну, значит у окулиста!