Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * * *

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов). - Рэкетиров вызывали? - Нет, нет, что вы? - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

* * * *

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Немного помолчали... Первый опять: - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали еще. Первый делает третий заход: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось... но вот мой старший сын... - Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

* * * *

Грузин в ресторане: - Минэ пожалуйста список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи...

* * * *

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500. - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? - 800. - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. - Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1500. - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

* * * *

Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит: - О! ШАХМАТ!

********* * * * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * * *

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да хочу. - Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал. - А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.

* * * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал!

* * * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. А на другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?

* * * *

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!! - А я - лесник! Сру вот здесь!!!

* * * *

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и спрашивает: - Мужчина - вы что то прикупили? - Да, два туза на мизере!

* * * *

Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

* * * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем?

* * * *

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

* * * *

Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.

* * * *

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал - Лучше бы ты больше писил...

* * * *

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо..са? - Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...

* * * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...: - Простите, а какой срок? - 30 минут, я так устала, так устала...

* * * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык - производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

* * * *

- А как москали называють наш борщъ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...

* * * *

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь - ласка котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди синку, сам бачу що не москаль

* * * *

Подходит грицько до Петра: - Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за шо? - А шоб знав.

* * * *

Стук в дверь. - Хто там? - Карний розшук (уголовный розыск) - Нiкого немае вдома. - А хто говорыть? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * * *

Во время войны перед боем солдат - украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

* * * *

Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

* * * *

У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

* * * *

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом). - Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! - А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее, а баня - предлог! - Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

* * * *

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет!

* * * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

* * * *

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

* * * *

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

* * * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай, говорит: - Бл.дь! Почему чай холодный????!!!! Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке......

* * * *

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I пееd а сапdом! - Fоr а мап, fоr а wомап? - Fоr а Самеl! - Оh!!! Sех Giаnt!