Тайны поведения человека: секретные ниточки, кнопки и рычаги. Трансактный анализ – просто, понятно, интересно - Виктор Шейнов

Опасность манипуляции «Муж-Дитя»

В описании ситуации я не случайно слово «выгода» взял в кавычки. Как и всякая манипуляция, эта, давая сиюминутный выигрыш манипулятору, в итоге приводит к печальным для него последствиям. Описанная манипуляция крайне опасна для существования семьи.

Изучение семейных отношений показало, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина – перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж чаще отдыхает, то жена – работает («вторая смена»). До постели женщина добирается без сил – тут уж не до сексуальных изысков. Отсюда взаимная неудовлетворенность исполнением «супружеского долга».

В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет удовлетворения на стороне. Адюльтер – и вовсе кратчайший путь к распаду семьи. А компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, что нередко затягивает в сети «зеленого змия».

Следствием перечисленных обстоятельств является тот факт, что более чем в 70 % случаев на развод подают именно жены.

Все вышесказанное должно убедить, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции «Муж-Дитя».

Пассивная защита

Лучшее средство борьбы с любым недугом – профилактика. Известно, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период влюбленности. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.

Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если полученные сведения не внушают оптимизма.

Женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное – тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. Реже – муж становится подкаблучником. Но эта «победа» – пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.

У предлагаемой профилактической меры, кроме влюбленности, есть еще одно очень важное преимущество – постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели когда нужно идти и делать. Но когда подойдет время реальной помощи по дому, у жены уже есть сильный союзник – обещание, данное мужем до свадьбы.

Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможной манипуляции «Муж-Дитя». Мишенью воздействия здесь является желание угодить любимой, фоном – состояние влюбленности. Вовлечение – обещания на будущее даются легче. Побуждение (тактичное) к конкретным домашним делам лучше не откладывать, а побуждать сразу, с самого начала совместной жизни – тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на сохранившуюся еще влюбленность.

Терпеливо приучайте

Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Нередко домашние дела выполняют плохо лишь потому, что нет навыка. Будут делать чаще – научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал – приласкайтесь и… попросите доделать. Доделал – похвалите.

За плохо сделанное дело обычно ругают. Это вызывает ответное раздражение и последующие отказы выполнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов). Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина говорит обычно жене: «Что еще тебе сделать?» Похвала побуждает к действию неявно в отличие от открытого побуждения, то есть действует как скрытое управление. Мишенью воздействия является потребность в положительных эмоциях.

Если же доделывать муж не хочет (устал, «некогда»), не настаивайте. Если можно отложить – отложите. Помните, что не только мужчины, но и некоторые женщины воспринимают домашнюю работу не лучшим образом.

Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего тогда, когда она моет посуду. Это настолько ей противно, что хочется кого-нибудь убить.

Активная защита

Мы уделили много места описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, что в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это – путь к конфликту.

Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы давления, нежелательные в семье.

Объясните мужу, к чему приводит ваша перегрузка (соответствующие факты и статистика приведены нами выше). Если этого недостаточно – продемонстрируйте, что это плохо отразится на самом супруге.

Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: «Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет готов позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели голодать в ожидании ужина.

Наиболее эффективен метод скрытого управления. К примеру, жена много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец она понимает, что это никогда не будет сделано, если не побудить некими своими действиями. Жена начинает греметь в кладовке инструментами. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами: «Иди на свою кухню» берется за дело.

Ситуация «Загубленная молодость моя»

Жена: «Эх, зря я вышла за тебя. Вон Сашка как за мной ухаживал. Сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил…»

Цель манипуляции – создать чувство вины у мужа и управлять им. Мишень воздействия – созданное у мужа чувство вины. Вовлечение в контакт в данном случае – подходящее сравнение; а вообще – любой повод и даже его отсутствие.

С целью создания чувства вины используется трансакция «Босс»: Р (требует, осуждает) → Д (чувства).

Поскольку подобные манипуляции нередки, приведем меры защиты для мужей.

Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор».

Защита «точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»

Женой защита может осуществляться по этой же схеме.

Примеров контрманипуляции мы не приводим – она весьма сильный конфликтоген, способный спровоцировать длительный конфликт в семье.

Ситуация «Я с тобой не разговариваю!»

Муж, в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, отказать в которой неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: «Дорогая, ты не видела, где ключи?» Но произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уж не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».

Жена: «Ослеп что ли, вон на трюмо лежат».

Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После этого муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.

Муж реализует свою манипуляцию с помощью трансакции Д (чувство «вины») → Р (осуждает).

Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность, вспыльчивость. Вовлечением – виноватый тон. Уважительные отношения между супругами служат долговременной защитой от подобных манипуляций.

Ситуация «Надутые губки»

Предположим, жена заинтересована во временном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, как в приведенном выше эпизоде.

Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «Причем тут ослеп? Тебя уже спросить ни о чем нельзя?» – следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.

Обычно уже одно– или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели.

Жена осуществляет задуманную манипуляцию с помощью трансакции Д (чувство «обиды») → Р (осуждает).

Мишенью воздействия в данной ситуации является чувство собственного достоинства мужа. Вовлечением – оскорбительный характер высказываний супруги.

Пассивной защитой будет вопрос «Ты чем-то расстроена?» Активной – вопрос «Ты хочешь поссориться?»