Малиновый пиджакъ. или Культурная контрреволюцiя - Роман Днепровский

– Судороги у него уже начались?

– Нет, – говорит, – не начались.

Видно, что знает дядька: судороги при чумке это уже верный конец.

– А водкой, – спрашиваю, – его поил? Серу горючую давал? Витамины, глюкозу, циклоферон, церукал колол? – от раздражения я уже с ним на «ты» перешёл.

– Нет, – говорит, – а что, надо?

– Конечно, надо! – уже ору на него, – беги домой, дядя, по пути возьми в магазине водки, хорошей, не дряни какой-нибудь! Выпоишь Лорду, примерно, полстакана, если пить не будет, разведи кипячёной водой до стакана, но лучше чистой влей! Потом позвонишь мне, я продиктую, какие лекарства надо брать, схему уколов расскажу! Ну?

Пётр Иванович не заставил себя ждать. В глазах у дядьки надежда загорелась, теперь он хоть знает, что делать нужно, быстренько простившись, побежал. Через час звонит, говорит, что выпоил Лорду полстакана чистой водки, я ему названия лекарств стал диктовать, какие дозы инъекций должны быть, объясняю, сколько раз в день колоть, куда колоть, как… Он мне потом ещё раза три или четыре звонил, докладывал о здоровье «пациента». Пошёл Лорд на поправку!

Целый месяц они с Лордом на нашей «площадке» не появлялись, до самого лета. А как лето наступило, наши собаки вместе с моей матушкой на дачу переселились, и до самой осени я на «площадке» нашей бывать перестал.

Закончился сентябрь. Вернулась в город мама с целой батареей банок варенья, компотов, солений и прочих маринадов. Приехала с ней и наша свора. И опять мы стали каждый вечер совершать наш ежевечерний моцион на Конном острове. И в первый же день нас атаковал заметно подросший Лорд, живее всех живых, и даже слишком! На радостях с ног меня сбил и доберманиху Соню опрокинул.

– Роман! – ещё издали закричал Пётр Иванович, – ужо тебе, аспид! Что мне теперь делать прикажешь? Из-за тебя это всё, из-за тебя! – и кулаком мне грозит, а сам смеётся.

– Что не так, – говорю, – что опять случилось? Лорд, я смотрю, вполне себе жив-здоров, чем вы, сударь мой, недовольны?

– Да насоветовал ты мне лечение, – кричит «лордов папа», – из-за тебя теперь Лорд пьяницей стал!

У меня ступор. Ничего не понимаю. Ничего. Лорд пьяницей стал?! Из-за меня?!

– А кто мне его велел водкой лечить? Я его и лечил, и он, как видишь, жив и радуется! Но ведь он теперь каждый день требует свои полстакана! Я домой прихожу, он меня встречает, хватает за полу пиджака и к бару тащит. И, пока не налью ему сто грамм, не отпускает! Пробовал его обманывать – налью стакан, он меня отпустит. Я стакан убираю – а он рычит, и башкой своей телячьей меня бодает: дай, мол, выпить! Потом ходит полдня косой, углы сшибает по квартире, кайф ловит. Скоро огурец с селёдкой потребует…

– Погоди, – говорю, уже начиная догадываться, в чём дело, – скажи мне честно, дядя: ты его тогда, когда я тебе сказал, напоил водкой, а потом ещё поил что ли?

– Ну да, я его и на следующий день водкой поил, и потом ещё. Весь курс лечения: инъекции, витамины, церукал, камфара, циклоферон, ну, и водка. Все три недели.

– П****ц, – против воли вырывается у меня, – дядя Петя, ты просто идиот. У меня спросить мог? ВОДКУ ПРИ ЧУМКЕ СОБАКЕ ДАЮТ, КАК ЕДИНОВРЕМЕННОЕ ОБЕЗЗАРАЖИВАЮЩЕЕ СРЕДСТВО. Знаешь такое слово: «Е-ДИ-НО-ВРЕ-МЕН-НО-Е»? А ты, стало быть, каждый день?…

– Ну да… Я же думал, что это, ну, типа «наркомовские сто грамм» собаке, как в войну солдатам… я ж не знал… Я же думал, что это для поддержания морального духа…

– Знаешь что, Пётр Иванович, – на этом месте живущий во мне собачник уступил место живущему во мне же закоренелому антисоветчику, – вот гляжу я на тебя, и начинаю понимать, как это в 1991 году ваш «союз нерушимый» удалось опрокинуть с пол-пинка. Я другого понять не могу: как это вы умудрялись им столько времени управлять? Вам ведь не то, что судьбу страны – вам, коммунистам, даже судьбу щенка доверить нельзя!

Знаете, что он мне на это ответил? Он ничего не ответил. Он обиделся.

Отучить Лорда от нехорошей привычки удалось только через пару месяцев. Я присоветовал его хозяину постепенно разбавлять эти «наркомовские сто грамм» водой.

Буряты-колхозники в общаге филфака

Из цикла «Адская кухня-13»

Общага голодала. Натурально. Вся. Той стипендии в сорок рублей, что выдавали старосты каждый месяц, хватало, конечно, на чай-хлеб-сахар-макароны-сигареты, но ведь всё это нужно было ещё и купить. А с провиантом в городе было туго в тот голодный 1989-й год. Без талонов продавали, разве что, хлеб, но ведь и талоны отоварить получалось далеко не всегда. Очереди, очереди, очереди на несколько кварталов и несколько часов, как символ перестройки и ускорения.

Как-то, помнится, в магазине на 1-й Советской сахару всем желающим не хватило, и тогда возмущённые тётки, отстоявшие четыре часа кряду на февральском ветре перекрыли уличное движение. 1-я Советская ведёт из Центра в аэропорт, и по ней на самолёт спешил какой-то важный обкомовский функционер. Получился конфуз и скандал: обкомовца, вылезшего из «членовоза» и принявшегося сочным ораторским басом разгонять толпу, чуть не побили те же тётки. В ответ на речь партийного чиновника они заявили, что улица будет перекрыта, пока в магазин не завезут сахар. В результате, сахар завезли, и член все-таки успел на свой рейс…

Но студенты в тот год ещё не перекрывали улиц и не бастовали. Студенты, жившие в общаге, приспособились решать проблему пропитания иначе. Они узнавали адреса местных однокурсников, живших дома с родителями, и вроде бы «случайно заходили на огонёк» в обеденное время. И так каждый день: то одни «случайно» зайдут, то другие, то третьи, и всё к обеду подгадывают. Как же их за стол не посадить? Традиции гостеприимства обязывают…

На городской рынок студенты не ходили даже в экскурсионно-познавательных целях. И без того известно, что кило говядины стоит 25 – 30 рублей, кило свинины от тридцатки и выше, а про баранину уж и вовсе говорить не хочется. Нет, конечно же, иногда обитатели одной комнаты вскладчину покупали тот же кусок говядины, приносили его в общагу, и, закрывшись, варили суп. Но запах-то не утаишь! В результате, если ты не достаточно нагл, чтобы послать всех подальше, не достаточно хитёр, чтобы не поддаться на увещевания из-за двери и не обладаешь достаточными физическими габаритами, чтобы, выйдя в коридор, сурово спросить: «Ну, чё надо-то?!», то ты обречён делить свой в муках сваренный суп, кроме соседей, ещё с двумя-тремя халявщиками из соседних комнат. Халявщиков кормить не хотелось никому, поэтому, традиция тайного суповарения полностью сошла на нет. Голодно было в общаге осенью 1989-го…

Те двое бурят студентами не были. Вернее, были, скорее всего, но лет за десять до того. А осенью 1989-го года они были тем, кем были – деревенскими бурятами. А у деревенских бурят есть такая добрая национальная традиция – мясом питаться. Для этого они занимаются у себя в деревнях и улусах скотоводством, а по осени режут скот, и часть мяса оставляют себе на зиму, а другую везут в город и продают на Центральном рынке. О ценах я уже чуть раньше рассказал.

И вот, эти буряты, забив скот, загружают пару коровьих туш, хрюшку и барашка в бортовой грузовик, и едут в город, на Центральный рынок. Торговать. Из своей деревни выехали они ещё затемно, надеялись попасть в город к обеду, но что-то там у них случилось с машиной, и в результате, в город они въехали только к вечеру, когда рынок закрылся. И по всему выходило, что в городе им придётся заночевать.

Ни одному, мало-мальски уважающему себя буряту, ни осенью 1989 года, ни сейчас, не приходит в голову, оказавшись в чужом городе, тащиться в гостиницу или проводить сомнительную ночь на вокзале. Вместо этого, любой, мало-мальски уважающий себя бурят отправится в ближайшую студенческую общагу! Потому, что каждый бурят немного, но шаман и знает безотказное шаманское заклинание, благодаря которому ему будет обеспечен в любой студенческой общаге от Санкт-Петербурга до Владивостока и ночлег, и стол, и кров. Гарантия – сто десять процентов! Хотите узнать это старинное шаманское заклинание? Пожалуйста! Только предупреждаю, сколько б вы ни экспериментировали с ним, у вас ничего не получится, потому что вы не буряты, а следовательно, и не шаманы. А у бурята получится! Просто, он придёт в любую общагу, и произнесёт перед первым попавшимся студентом это заклинание: «Буряты здесь живут? Позови!» И всё, вопрос решён! А в том, что в каждой студенческой общаге найдётся хоть один студент-бурят, вообще сомневаться не приходится. Если кто не знает, буряты – первый в Российской Федерации народ по числу имеющих высшее образование на душу населения. У них, кажется, 97% дипломы имеют. Так что, если вдруг в общаге не окажется ни одного студента-бурята, то это, выражаясь словами известного английского поэта и философа, будет какая-то неправильная общага…