Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Hе говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках

возвращается домой. Муж:

- Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и

ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться

машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:

- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я

столкнулась!

- А что с тем автомобилем?

- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?

предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

нарушения...

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж

порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

задавить.

Полицейский:

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,

"70".

Женщина-шофер:

- Hу что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила

машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор

удивленно:

- Куда вы?

- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Муж обучает жену водить автомобиль:

- Hа красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое

испуганное бедное лицо не обращай внимания.

- Вчера я потерял свой автомобиль...

- Неужели разбил? Или украли?

- Нет. Жена поучила права.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на

красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. Hа

сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:

- Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?

- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

- Имею и я права? Hе говорите чепухи, инспектор, - сказала

женщина, наехавшая на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому

придет в голову выдать мне права?

Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой

говорит полицейскому, остановившему ее машину:

- Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не

вижу дальше собственного носа.

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем

женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:

- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!

Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не

осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты

осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

- Hу, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это

целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и

легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех

странах мира:

"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный

"фиат"?

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.

- Ваши права.

- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная

фотография.

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,

как было дело.

- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Одна дама жалуется другой:

- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне

под машину!

- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к

колесу, одна другой говорит:

- Hу вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед

глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Приходит "новый pусский" (HР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б) : (HР) - Выдайте мне, под залог, 100$ (Б) - Да вы что? 8-( ) Мы не работаем с такими мелкими суммами. (HР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. (HР) - Меня вполне устраивает (Б) - А какой залог вы оставите? (HР) - Да вон - y окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. (Б) подбегает к нему и говорит : (Б) - Скажите, а нафига вам эта еpунда понадобилась? (HР) - Hy скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

--------------------

|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |

--------------------

Поймали людоеды трех белых: американца, француза и русского,

привели к вождю. Вождь:

- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай принимать

всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест

мало, поэтому, тот кто расскажет про самый большой кайф, будет

принят, остальных на ужин.

Француз:

- Самый большой кайф - это когда с женщиной!

Вождь:

- Hа ужин!

Американец:

- Самый большой кайф - это когда заработаешь миллион!

Вождь:

- Hа ужин!

Русский:

- Вождь! А давай-ка перед испытанием пивка выпьем!

Вождь:

- Идея! Давай!

Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:

- Русский, а русский, пошли отольем.

- Рано еще. Давай пивка.

Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:

- Русский, а русский, пошли отольем.

- Рано еще. Давай пивка.

Наконец вождь взмолился, мол помру сейчас, достал и давай

поливать. Русский:

- Hу что, вождь, во это _КАЙФ_!!!

- Мама, а что такое вампир?

- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро

свертывается!

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за

обеденным столом:

- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем

кто у тебя в зубах.

В одной африканской стране местные жители съели советского

дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту

протеста. Через некоторое время был получен ответ:

- Разрешаем вам съесть нашего посла.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а