Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- Дэвушька, отгадай загадку: Слово из трех буквов, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - Фу, дурак! - Нэт, дэвушька, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: - Дэвушька, отгадай загадку: Слово из трех буквов, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - А, я знаю - это чай. - Нэт, дэвушька, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеваный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору.
Гарнизонный фельдшер - солдату: - Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение! - Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: - Сегодня смог, Джордж! - О, поздравляю сэр!!!
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник!
Объявление на Доме культуры в Мурманске: "Правосланый колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Начало в... Вход бесплатный."
-------------------
|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|
-------------------
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
- Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
- Имею и я права? Hе говорите чепухи, инспектор, - сказала
женщина, наехавшая на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому
придет в голову выдать мне права?
Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой
говорит полицейскому, остановившему ее машину:
- Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не
вижу дальше собственного носа.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем
женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и
легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Бабка звонит в... Облгаз: - Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть... - А вы газовую плиту включали? - Она с самого утречка включенная, милок... - А спичку зажигали? - Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...
-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла ! -Не к "тебе", а к " вам"! -Не-е, к нам она вчера приходила.
В медицинском институте на экзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -- мужской и женский: -Кто это ? Студент молчит. -Как, вы и этого не знаете ? Чему вас шесть лет учили ? Тот робко : -Маркс и Энгельс, что ли?..
Opiat' je utro v londone naberejnaya Temzy gentlemen otjimaetsa ot trotuara odhodit policemen Eto konechno je ne moe delo ser. no mne kajetsa vasha dama davno ushla
Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем! Ж:-)
Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш говорит, "ешь, это же НА ШАРУ!". Тот ему в ответ: "Я ем только когда голоден.". наш: "Ну ты прям как животное!"
[письмо от (виртуальной) женстчины в газету] "Дорогая редакция !!! Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж - сексуальный маньяк. Постоянно меня трахает. Мою посуду - трахает, стираю - трахает, убираю - трахает ... Просто не знаю что и делать . PS : извините за неровный почерк"
Едет грузин на "Мерсе", а за ним русский на "Запоре". На перекрестке загорается красный, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и въезжает "Мерсу" в багажник, после чего и останавливается. Грузин выходит, подходит к "Запору" и спрашивает: - Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся, а мэна нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?
Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он стал рассказывать Василию Ивановичу почему два. - Меня спросили: "Кто такой Ньютон?", а я ответил "Жеребец из второго батальона". Вот за это два и поставили. - Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый батальон перевел, а тебе об этом не сказал.
Ваня и Маня в кровати: - Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее? - Есть. Но сейчас выну.
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "ФоайинтДабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "БарДжей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай". - Но где же Ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил после клеймения.
Мне каца, должно быть смешно: Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий: а- заплатить две тысячи баксов; б- быть поиметым всем племенем; в- съесть мешок соли. Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла. Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься