Сборник анекдотов - Виктор Линник

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам. - Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь! - Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

Монашка приходит к игуменье и говорит: - Мать-игуменья, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя? - Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

Пришел на завод новый директор и первым делом приказал вынести из кабинета диван. Вскоре в кабинет вбегает взволнованная секретарша и спрашивает: "А меня что уволили ?" ;-)))

-------------------

|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|

-------------------

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит

стражу порядка:

- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите

в самом центре перекрестка?

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное

- не стоять у нее на пути.

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

относятся к ней, как к собственной жене.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,

пришла к своему страховому агенту.

- Мне необходимо получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала

в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,

наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла

контроль над машиной.

Hа экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

Старый джентельмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентельмен говорит леди: - Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью на простынь. - Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: -В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? -Конечно, сэр. -А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: - Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн :-(. - Интересно, вы думаете, что я один так поступаю? - Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: - Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то громыхнуло. Выйдя из машины, он обнаружела какую-то круглую железяку. С трудом положив ее в багажник, она, приехав домой, показала ее мужу: - Посмотри, это отвалилось от машины. Что теперь делать? Муж, посмотрев, сказал: - С машиной ничего страшного. А вот канализационный люк тебе завтра прийдется вернуть на место.

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

В Париже проходящая машина обдала корсиканца грязью, и он долго и громко корил парижан: - Вот у нас, на Корсике, в таком случае шофер немедленно выходит из машины, извиняется, просит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду, угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утро кормит завтраком и еще дает деньги на обратную дорогу. - Hе может быть! -- восклицает находящийся рядом парижанин. -- Это с вами случилось? - Нет, с моей женой!

Человека с забинтованной головой привезли в больницу. - Вы женаты? -- спросила сестра, заполнявшая формуляр. - Нет. Это дорожное происшествие.

-------------------

|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|

-------------------

- Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое

может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед

радиатором.

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при

помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру

автомастерской:

- Сколько сейчас времени?

- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.

- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили

ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет так нет. Hо обе машины придется сдавать в металлолом.

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда

прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше

на дорогу.

- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не

видели мою жену?

- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она

собирала какой-то металлолом.

Муж - жене:

- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:

- Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать

дистанцию, едет прямо перед нами.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет

машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

- Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины

выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:

- Мадам, вы нарушили...

Женщина перебивает полицейского:

- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа

дня?!

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного

движения, - говорит милиционер женщине-водителю.

- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех

правил еще не знает.

Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп".

Полицейский остановил ее и спросил:

- Знаете ли вы, что это за знак?

- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень

интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит

стражу порядка:

- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите

в самом центре перекрестка?

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное

- не стоять у нее на пути.

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

относятся к ней, как к собственной жене.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,

пришла к своему страховому агенту.

- Мне необходимо получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала

в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,

наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла

контроль над машиной.

- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с

одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.

- И это оправдалось?

- Hе говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках

возвращается домой. Муж:

- Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и