Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
К торговцу собак приходит человек и говорит: - Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-( - Странно - у меня она этого не делала.
Из Лондонского Zoo сбежал слон. звонок в zoo на следующий день. - Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! 8-O - B-) Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? - Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: - Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? - Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. - Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!
Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): - Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! - А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) - Сколько теперь получилось?
В поликлиннику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач. Старушка начинает его пытать: - Милок, а ушнюк в какой принимает? - Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом. - А глазнюк где? - Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете. - А сам-то ты кто будешь? - По-вашему, бабушка, [email protected]!дюк, а так вообще-то гинеколог.
Две подруги: - Милая, как мы давно не виделись! (Наверно, только в релкоме тусуются) Как поживаешь? - Х%$#@во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ %$#! Только ради этого и терплю. А ты как? - Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... - ??? - Ну, пенис... - ?!? - Пенис - это $#@, только мягонький...
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: -Мужик, сегодня четверг ? -Нет, сегодня воскресенье. -Что, вчера был четверг ? -Нет, вчера была субота . -Шо, завтра будет четверг ? -Нет, завтра будет понедельник . -Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! :-(
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику . - Что случилось ?-спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал : "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портян кой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на х$%, произнес : " Смотри Вася кого мы щас е@#ть будем "- я невытерпела ...
Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!
Заяц идет по берегу озера, видит - лягушка в воде лежит, отдыхай. Спрашивает: - Эй, лягуха, вода-то теплая? - Я тебе ту как женщина лежу, а не как термометр.
Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят: -Либо скажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем. Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит: -Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая [email protected]#[email protected]я получилась.
-Из какого меха твоя шуба? -Из выдры. -Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь... Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить: "Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?" Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в #[email protected]@ еще на два месяца!"
Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося врача и спрашивает: - Милай, игде тут у вас зубнюк примает? - Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете! - Милай, а игде глазнюк примает? - Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог, а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!
-----------------
|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |
-----------------
Hа занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если,
к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная
морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой
пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из
недоеденной моркови?
Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы
приготовить к этому мужа.
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она
готовит.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,
лепечет она. - Hо вот никак не могу ощипать с него перья...
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее
обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее
всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому
случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я
приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
- Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.
-----------------
|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |
-----------------
Муж спрашивает у молодой жены:
- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?