Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. - Дайте билет! - куда вам? - Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами.

Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... - А в ч°м дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор. - Я вчера немного в жо** потрахался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он приш°л и спрашивает: П.: Ну, что, доктор? Д.: У Вас, молодой человек, СПИД. П.: Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь? Д.: Есть. П.: Какой же? Д.: Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек сел°дки и поставте на подокойник в т°плое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ЖО** нужна..!"

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. - Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша. - Меня зовут Лепесток_в_рот. - А почему у тебя такое странное имя? - Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. - А я Кнур, я свиней е**.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебрянных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять. - Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? - Да уж сколько лет стою, надоело. - А на долго? - К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.

Юмор: Ресторан НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет у него вставные зубы.

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. - Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол- жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону: - Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве. - Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он. - Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. - Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане.

Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?

В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: - Давай ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: - Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: - А деньги? Деньги у тебя есть? посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: - Ну, на-ча-лось!

Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

Секонд ХЭНД

ЭТОТ РОМАН НАПИСАН ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ПЕСНИ

РОМАНА НЕУМОЕВА, КОТОРАЯ ВЗЯТА ЭПИГРАФОМ

Убить жида

Чтобы купить пистолет

Убить жида

Чтобы ты был вооружен

Народ, у которого есть пистолет

практически непобедим

Народ, у которого есть пистолет

нельзя превратить в стада

Убить жида, убить жида

Убить жида

Что борется с богом, танцуя вальс

На лунной дороге, на льдистом отроге

Горит ледяная скрижаль

Да будет убийца в беспамятство мглы

невесомым огнем унесен

Кто борется с богом за звездным порогом

немыслимо богом спасен

Р. Неумоев

Неужели ты не понимаешь, что вся эта мерзость

существует только с одной-единственной целью

она должна быть уничтожена тобой.

А.Плюха

ВОТ СЮЖЕТ ЭТОГО РОМАНА:

Я прихожу в гости, там всякое странной убийства и т.д. Я беру кошелек с чем-то непонятным и иду к выходу, оказывается, что все уже уходят, я провожаю одну из гостий хозяина, которая говорит мне, что хозяин умер, и кошелек надо похоронить. Мы идем к фонтану, заходим в воду по пояс (я сначала не хотел заходить, но Она сказала, что надо) и бросаем кошелек в воду, шепча какую-то странную молитву. Все это жутко похоже на крещение... Выходя из фонтана, мы видим человека, который тоже выходит из фонтана, хотя раньше его там не было. У него огромный рюкзак, и он просит нас его поднести к квартире умершего хозяина, так как это последняя память о нем. Я шучу, что в таком тяжелом мешке может быть только все зло мира, и человек говорит, что так оно и есть. Мы роняем мешок и плачем. Но потом видим, что из мешка бьет свет, и прямо на окна хозяина. Мы берем мешок и тащим его дальше, причем человек по дороге пропадает. Втащив мешок в подъезд, мы заходим в дворницкую, где дворничиха говорит нам, что хозяин выехал из этого дома, оставив в качестве платы тот самый кошелек, который мы бросили в бассейн. Гостья хозяина случайно роняет кошелек в ведро с водой, и оказывается, что там сода.

Потом мы с хозяином катаемся на поездах метро снаружи, корча рожи пассажирам. На одной из станций мы попадаем в облаву милиции и нас вяжут, хозяин говорит, что это он заставил меня ехать снаружи, и его расстреливают прямо в метро у стены поезда. Умирая, он говорит, что это он сам вызвал милицию, и теперь воистину свободен. Я плачу и еду снаружи поезда, и сквозь слезы вижу внутри хозяина.

А ТЕПЕРЬ ЕГО РАССУСОЛИВАНИЕ:

Изящен лес в хорошую погоду. Надрывные стуки дятлов, упоительные вопли глухарей и синиц, задумчивые звукоизлияния выпи - что может быть кайфовей? Разве что только пустынная улица с грязной лужей, разбитыми окнами и запахом чего то чрезвычайно неприятного. Ибо только там можно быть стопроцентно уверенным, что ты один, и никто не спугнет неторопливый ход мыслей. Они будут тихо течь вымывая из мозга страхи и предрассудки. И наполняя его новыми идеями, еще более бредовыми, чем были раньше. Там никто не говорит о престиже, здравом смысле, приличии, нормах поведения и прочей жизни. Это свобода. Свобода...

Так и я в один из _х_о_р_о_ш_и_х_ дней совершенно от нечего делать шлялся по одному из величайших городов нашей с вами Родины. Уныло было на моей душе, друзья все были заняты, читать было нечего и я сидел на лавочке в тени зеленого дерева входящего в парк. Сидел и думал, что еще совсем недавно я переползал Калининский проспект, громко каялся во всех своих грехах в овощном магазине, поджигал библиотеку, спускал сливы в унитаз... Спускали ли вы сливы в унитаз? Скорее всего нет... А ведь это так шикарно: сначала темно синие, желтые, красные и зеленые сливы просто лежат в унитазе. Ослепительно белом. И вы, держась рукой за ручку спуска воды, понимаете какая громадная сила сосредоточена в ваших руках. На секунду вам даже становится жалко этого натюрморта, но, отринув эмоции, вы, холодно и расчетливо, высвобождаете бушующие потоки воды. Обезумевшая, опьяненная предоставившейся ей свободой водная стихия с грозным клекотом несется по трубам. И с триумфальным фырканьем вырывается на снежно-белую арену унитаза. Дальнейшее очень похоже на одну из картин Брюллова или же на ворвавшихся в Нью-Йорк татаро-монгол во главе с великим Тамерланом. Перепуганные сливы начинают с шумом носиться по свободному пространству, совершая невообразимые финты и подскоки, как будто пытаются спастись от невидимого противника. Но через некоторое время в них просыпается гордость и отвага перед лицом неизведанного. И они решают, что лучше утопиться, чем быть погребенными толщей вод. И прыгают вниз. Вода несется им в след. Когда все затихает, на дне унитаза остается лежать несколько слив, слишком толстых, чтобы быть смытыми. Их вы брезгливо спихиваете в сток указательным, да-да, именно указательным, и не каким иным, пальцем. И с чувством выполненного долга идете завтракать. И в конце концов пришла мне в голову одна чрезвычайно идиотская мысль: позвонить в дверь первой попавшейся квартиры, на вопрос "Кто там?" чистосердечно признаться "Лифт!". Думать о последствиях этой идеи было в лом и я пошел претворять ее в жизнь. Первый попавшийся мне на глаза дом был четырехэтажен, и решил что это знак свыше. Как молния ворвался я в первый подъезд, тушканом вспрыгнул на четвертый этаж и позвонил в дверь с цифрой IV или что около того. Громко кашлянув в кулак "Бойтесь! Я приперся!" я позвонил в дверь. Она уж было распахнулась, но цепочка хорошо знала свое дело и ловко поставила одну из створок на место. Из образовавшейся таким образом щели на меня воззрился голубой глаз, буквально через пять секунд к нему присоединился другой. Вид их был в некотором роде похож на то, к чему применителен термин "узрюли".