Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: -Опять пьяная? -Угу. -Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку: -Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы: -Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: -Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент: -Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? -Конечно золото. -А я ум, и знаете почему? -Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

-Скажите, а что, Рабинович умер? -Да. -То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: -Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу: -Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Женщина... -Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Ну, женщина у вас все? -Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... -Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: -Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: -Картошка вся... -Вот всю и свари!

-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. -Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. -Но это был последний зуб.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. -Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. -И ты вскакиваешь? -Нет, лежу как убитый.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: -Вы можете повторить? -Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая: -Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? -Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: -Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: -Что это вы гражданин стучите? -Да вот, жена дверь не открывает. -Но это же столб! -Да нет, вон на втором этаже свет горит. -Гражданочка, откройте!

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

На охоте: -Почему ты не стреляешь в этого зайца? -Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту! -Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. -Почему? -Вот уже второй год он не появляется дома.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. -А вы кто такой? - грозно спросил тот. -Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0) Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: -Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? -Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: -Родила? -Родила. -Мальчика? -Нет. -А кого?!

В суде: -Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Проклятие: -Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

-Никак не могу избавиться от клопов в диване! -А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? -Пробовал. -Ну и как? -Они его назад заносят!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: -Мистер, вы не подскажете где мы находимся? -Пошел на х..! -Господа, мы в России.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: -Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: -Чего это они?! -А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: -Встань вон в тот угол. -Так, а теперь в другой. -Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: -Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые[email protected]#т!

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: -Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Заика в магазине: -М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. -В-в-ам к-к-аких? -С-с-волочь! -Т-т-аких н-н-ет!

В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Новый учитель русского и литературы: -..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Беседуют двое недавно женившихся друзей: -У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. -Почему? -Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. -А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. -Почему? -Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.

Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково 322..."

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет: - Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очеpеди... - Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!! -(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит

Юмор:Разное 42

Разное 42

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...