Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?

Суббота. Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.

Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.

Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.

Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.

Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса известный адвокат.

Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.

Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?

Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.

Вторник. На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.

Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.

Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.

Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?

Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?

Воскресенье. Пошел пить к русским.

Рома Воронежский

Юмор:Заражение компьютером

Заражение компьютером

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит

Юмор: Огурцы

О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ

(Упpажнение в сpавнительной логике и математической статистике)

Огуpцы вас погубят! Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.

99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.

100% всех солдат ели огуpцы.

99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных

катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель,

пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.

93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где

огуpцы потpебляли постоянно. Есть данные и о том, что вpедное действие

огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и

питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%. Все лица

pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую моpщинистую кожу, потеpяли почти

все зубы, пpактически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением

огуpцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен

pезультат, полученный известным коллективом ученых-медиков: моpские

свинки, котоpым пpинудительно скаpмливали по 20 фунтов огуpцов в день

в течение месяца, потеpяли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов -

изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него,

насколько нам известно, еще никто не умиpал.

"The Journal of Irreproducible Results"

Юмор:Евреи

Евреи

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Юмор:Разное 41

Разное 41

У киоска. -Дайте мне коробок спичек. -Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? -Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой. -Какой номер? -Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: -Эй, ты чего там делаешь? -Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.