Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Женщина останавливает такси: В pоддом! -Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуpиста" девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. -Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю деpевню.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит...

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: - Да вот на заборе было написано...

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ? - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

Chernokozhim roditelyam uchenika udalos' vyrvat'sya iz gorodskogo getto I pereexat? v respektabel'nyi, zelyonyi, sugubo BELYI prigorod, Mal'chik prishel pervyi raz v mestnuyu shkolu: Ostanavlivayet v koridore uchirelya I sprashivaet: - D' you know where's the library at ? - When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition. - D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

Купил новый русский самолет. Встречает его другой НР: - Ты, говорят, ероплан купил, что - за границу в любую секунду свалить теперь могешь? - Да нет, представь, выбирают Зюганова, пустые полки, карточки, etc, а тут я узнаю, к примеру, что в Нижнем дают колбасу...

Юмор:Чернобыль

Чернобыль

Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая и черная полосы. Красная - цвет вина, белая - цвет крови, черная - цвет юмора.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

На улице чисто, и чисто в квартире - Спасибо реактору номер четыре.

У меня случилась драма: Не хожу я больше к дамам, Водку пью, ругаюсь матом - Вот что сделал мирный атом.

Разработан новый экскурсионный маршрут: Киев - Чернобыль Берковцы. Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".

В первые послечернобыльские дни киевляне повсюду искали препараты йода, в частности, йодистый калий, который нам советовали принимать от радиации. И тут же родился анекдот. Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.

Юмор

Сегодня мэр Москвы посетил сабвей имени Ленина.

Уважаемые жильцы и гости подъезда! С 24 марта в доме будет отключена ПРЕСНАЯ вода.

А знаете ли вы, что бандитские группировки в Москве метят свою территорию специальными железами.

Определенные круги на воде.

Проф. Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой.

В Японии, говорят, выпущен аппарат, позволяющий одновременно прослушивать до четырех компакт-дисков, смотреть одновременно шесть фильмов и, кроме того, он может в это же время готовить вам суп-пюре и штопать кимоно, пока вы попиваете сакэ и смотрите фильм "О бедном гусаре замолвите слово". В ролях: С. Садальский, Н. Гундарева, И. Мазуркевич, А. Миронов, В. Гафт, Е. Леонов и другие.

Конец фильма

Рома Воронежский

Юмор

Ржевский присоединяется

Поручик подключается к разговору: Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.

Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

Юмор

Секс 7

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова. - Возьми UPSA. - У какого пса? Я у мужа не беру!!!

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом, болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: "Мне бы по%%ться..." Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: "Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу..." Мужик оглядывает свой ч**н и отвечает: "Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться".

Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь Келдыша покажу? - Ты что, Вань. дома.

Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.

Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? -Ку-у-урить люблю! -А красивых женщин любишь? -Канечно люблю! -А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? -Да, дарагой! -А залез бы целиком к ней в п#*%у? -Да, только губы оставил бы. -Зачем? -Курить люблю...

- А какое у Вас хобби? 8-) - 8-0 Ээ... Двадцать сантиметров! :-)

Юмор

Спид-Инфо 3

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девчонках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи гово- pят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоp- мозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.