Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Прийдя однажды на обед он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл мне вас в карты...

Две подруги. - Что ты подарила мужу на новый год? - Серебристую лису. - А он тебе? - Рыболовные снасти...

- Папа тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дак...кхм!

Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: ?пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: ?Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: ?А что дальше? - А на чем остановился-то ? - Ну взвалил ты ляжку, а потом ? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили !

Съезд ученых, рассуждают про любовь... Встает один и говорит: - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. Встает второй: - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа. - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука. Тут встает сарый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали. - Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!

В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок. Полковник снимает трубку: - Да! Алло! Как на х$й?

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград ? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает ?! - Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич ? Это революционный матрос Железняк. ...Что значит - на @#$ ?...

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !

Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Юмор

Разное 40

Человек приходит к врачу. - Знаете, я постоянно чешусь. - Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться ? - Не помогает. Через месяц снова чешусь.

Встречаются два приятеля - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил по добру по здорову. Идет Степан по селу пригорюнившись и думает: И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....

Вызвали мужика в партком: - Ты говороят про партию плохо говорил ? - Да на @$%#@ она мне нужна эта ваша партия

- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого.Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!

Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. - Зачем тебе два телевизора ? - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

- Доктор, я умру ? - Конечно !

Пo лecy бeжит cлoниxa, a oт нe° вo вce cтopoны зaйцы paзбeгaютcя. Cлoниxa (oбижeнным тaким гoлocoм): - Hy кyдa жe вы, тaмпaкcы?

Экзамен в МИМО: Экзаменатоp: - Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана! - Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Вс°-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый. - А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и вс° же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!

В ульпане идет урок русского языка. Учитель: -Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. -Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о! ~l

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: - Мне, пажалста, три партвейна. - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %°?(*ъ.

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: "Что сие слово означает, Господа?" Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать". Императрице это оказалось достаточно она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:" ХУЙ в карман".

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...

Женщина останавливает такси: В pоддом! -Да не гоните так быстpо, я там pаботаю