Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

* * *

Замечательный актер Московского Малого театра Живокини играл в очень скверной пьесе ?Зе-за-зи?. По ходу действия он должен был посмотреть в лорнет и увидеть... Азию. Актер смотрит в лорнет и вместо: ?Я вижу Азию? произносит: ?Я вижу Москву. Театр. Бенефис Живокини. Играют ?Зе-за-зи?. Какая же это мерзость!? Публика в восторге, пьесу снимают с репертуара.

* * *

Особой любовью к импровизациям прославился Н.Монахов. Его совместные с А.Кошевским ?отсебятины? на сцене Театра оперетты часто были очень остроумны и совершенно в стиле пьесы. Начинал обычно Монахов, Кошевский старался подыграть ему. Так продолжалось до тех пор, пока Монахов не предупредил однажды: ?Готовься, сегодня тебе будет худо?.

Выйдя на сцену, Монахов, как обычно подал реплику Кошевскому, тот ответил. Началась импровизация. После нескольких удачных отсебятин, которыми обменялись партнеры, Монахов вдруг сказал: ?Ну, ладно. Ты поговори, а я пока уйду?. И ушел. Кошевский был убит. Он метался по сцене, взмахивал руками, растерянно бормотал и, в конце, заплакал. Тогда Монахов сжалился и снова вышел на сцену.

* * *

Старые театралы, хорошо знавшие актера Н.Выходцева, всегда ждали от него каких-нибудь фокусов. Он умудрялся так перевирать текст, что даже в самой сильной драме публика хохотала. Шла трагедия Гете ?Торквато Тассо?. Суфлер подает из будки: ?А вот и сам Торквато Тассо?. Выходцев не понял, молчит. Суфлер еще раз повторил. Тогда Выходцев грянул: ?А вот и сам квартальный Тарасов... с квасом?.

* * *

А актер П.Черкасов в драме из боярской жизни вместо реплики: ?Князь на одре болезни: он говорить и видеть вас желает?, ляпнул вдруг: ?Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает?.

* * *

Театр ?Современник? давал спектакль ?Декабристы?. В роли Николая I О.Ефремов. По ходу спектакля он должен был сказать фразу: ?Я в ответе за все и за всех?, но оговорился и произнес: ?Я в ответе за все и за свет?. Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил: ?Тогда уж и за газ, и за воду, ваше величество!?

* * *

Однажды Станиславский в роли Вершинина в ?Трех сестрах? представился Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: ?Прозоров?. Лужский поперхнулся и ответил сдавленным голосом: ?Как странно - я тоже?.

* * *

Немировича-Данченко, как и героя ?Вишневого сада? Епиходова, называли ?Двадцать два несчастья?. То он на репетиции дунет в папиросу и запорошит глаза, то элегантно присядет на край режиссерского стола, и на него полетят графин, чернила и лампа, то, прохаживаясь между рядов, споткнется о чью-нибудь ногу и упадет в проходе.

Однажды, во время какой-то напряженной паузы, последовавшей за резкой отповедью одной из актрис, Владимир Иванович вдруг вскочил из-за режиссерского стола и со стоном ?ай, ай, ай? начал кружиться как волчок и хлопать себя по бедрам и груди. Потом сорвал пиджак и начал топтать его ногами. Актрисы в ужасе разбежались. Оказалось, что у гения загорелись в кармане спички. Репетицию пришлось отменить.

* * *

Москва. Михайловский Манеж. Заезжая труппа дает ?Тараса Бульбу?. В финальной сцене Тарас никак не может распутать ремень зацепившегося ружья. ?Погоди, Андрей, вот сейчас я тебя и убью?. Андрей ждет. Тарас, распутав ремень, кричит: ?Я тебя породил, я тебя и убью!? - и нажимает курок. Осечка. ?Погоди, Андрей,? - причитает Тарас, но ружье не поддается. Наконец, за кулисами кто-то сжалился над Тарасом и ударил доской об пол, имитируя выстрел. Но, увы, - в этот момент Бульба уже рубил сына саблей.

* * *

Безвестному молодому человеку, одному из распорядителей студенческого концерта, поручили пригласить прославленного артиста Мамонта Дальского. Студент нанял карету и подъехал в отелю ?Пале-Ройаль?, где жил знаменитый трагик.

- Я не поеду, - сказал Дальский, - но вместо себя приятеля пошлю. Чудесный бас. Где же он? Федор!

Из соседней комнаты вышел худой долговязый молодой человек.

- Федор! Одевайся скорее. На студенческий концерт поедешь. Споешь там что-нибудь.

Певец было запротестовал, но Дальский был неумолим. Студент был весьма расстроен своей неудачей. Ехали молча. Только перед выходом на сцену студент спросил певца:

- Как вас объявить?

- Шаляпин, - ответил тот, - Федор Шаляпин.

- А я - Василий Качалов, - представился студент.

Популярность Василия Качалова была безгранична. Гулять с ним днем по Москве было просто невозможно: его знали решительно все, вплоть до уличных мальчишек. Актер Александров рассказывал: ?Идем по улице, собачка навстречу - увидела Качалова, замерла, протянула лапу и говорит: ?Здравствуй, Вася. С Новым годом тебя!?

Это из журнальчика "Красная бурда".

-----------------

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.

Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо

вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня.

Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый

спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему

руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем

не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла

все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного

поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего

уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.

Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а

кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок

литературы и ботаники.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас

избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики

снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за

волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по

поведению.

5 февраля.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали

письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с

шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,

аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть

получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик

урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести

двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал?

Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе

с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот

и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?

Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже

не любит?

24 марта.

Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном

отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры

не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Юмор:Рецепты

Рецепты

1. СУП-БЛЕВУHЕЦ

Возьмите 4 стакана подогретого до 46 градусов верблюжьего молока, добавьте в него 3 столовые ложки смеси уксуса с майонезом. Кипятите эту смесь на медленном огне в течении 20 минут. Затем, не дав остыть смеси, всыпьте в нее 300 грамм отборного негритянского дерьма и хорошо перемешайте. Когда месиво приобретет характерный устойчивый запах, бросьте в него щепотку нафталина, и охладите смесь до 0 градусов. Затвердевший супчик разгревайте на быстром огне, соль, перец, сахар, героин, цианистый калий - по вкусу.

2. ЯИЧHИЦА ПО-УССУРИЙСКИ

Возьмите 5 яиц матерого калмыка (можно удмурта), хорошенько прожарьте со всех сторон во избежание сальмонеллеза, добавьте 400 грамм мороженых струпьев с руки пораженного гамма-излучением, полейте соусом из слегка подогретой спермы австралийских аборигенов и добавьте 1 банан. Перед употреблением обматерить.

3. ВОРОHА ДЕ ЛЯ ФУРШЕ

Возьмите отравившуюся капустой ворону, общипайте, обсмалите. Жарьте на арахисовом масле. Затем разрежте жаркое пополам, и нашпигуйте мелко порезанными обжаренными грудями годовалой самки носорога. Ворону можно обмазать подкисшей желчью анацефала.

4. УЭЛЬССКИЕ МОЗГИ