Сборник юмора из сетей - неизвестен Автор

-- Сара, какие у тебя ноги кривые ! -- Ну и что кривые, зато волосатые !!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. -- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета) Вбегает сын Абрама: -- Папа, Рабинович в лифте застрял !

Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться. Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя. -- Страшно !!!??? -- Страшно ! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. -- Страшно !!!!???? -- Страшно ! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. -- Страшно !?!?!?! -- Страшно ! (Ха-ха-ха!) -- А что смеешься ? -- Первый раз такого страшного #[email protected]ть буду !

Во время гастролей цирка в одном из южных городов разразилась сильная буря. Плохо привязанный слон оборвал канат и скрылся в неизвестном направлении. На следующее утро местный полицейский был поднят с постели телефонным звонком. - Прошу вас срочно приехать, - послышался взволнованный женский голос. - В мо°м саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту своим _хвостом_. - А что оно делает с капустой? - поинтересовался полицейский. - Ну, знаете, - ответила женщина, - вы наверняка мне не поверите, если я вам скажу, что оно делает.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: -Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

- Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса!!! - Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож приборы, чурка неотесанная!!!".

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Водила занимается любовью в машине. Подходит милиционер. Милиционер: "Красивая баба, я следующий" Водила: "Годится! Давно милиционеров не драл!"

Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... - А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

Звонок в дверь. Муж открывает ее. На пороге теща. - Ой мама, Вы к нам надолго. - Да пока не надоем. - Что же Вы так быстро, даже чаю не выпьете!

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя: Лев - в постели "Ягуар" - в гараже Норка - на плечах И тот козел, который бы за все платил.

Поехал както грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"

Юмор

Разное 39

Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...

У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел -таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

- За вами рубль. - Где? - Я говорю, что вы мне должны рубль. - Ах, да! Так возьмите тот что за мной ...

Рабинович, говорят вы большой интриган? - Да, а кто это ценит ....

В ресторане. - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать? - Но ведь вы заказали грибы...

Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку. - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.

Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит: - Сударыня,они фальшивые. - Господи, меня изнасиловали.

Заходит в камеру новенький. Привет, козлы! Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на зоне самые плохие слова - это петух и козел. - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

В магазине: -Колбаса есть ? - Есть. А, копченая? - Есть. - А красная икра есть ? - Есть. - A черная. - То же есть. - Вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.

Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик: - Вася! Ва-ася! Голос из окна: - Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!

Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу: - Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!

Доктор осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо. - Доктор, а что хорошо-то? - Хорошо, что у меня такого нет.

Летела ворона по лесу, напоролась на сук: - Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...

- Помогите! Hасилуют! - Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.

Плакат на здании райкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный. - Эй мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Hет, тещу отправил!

Бежит волк по лесу. Hавстречу лесорубы. - Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала? - С корзинкой и пирожками? - Hет с ножом и мохнатыми яйцами...

Дивизия Чапаева взяла станицу. Василий Иванович прохаживается по железнодорожной станции. Вдруг видит цистерна с надписью: C2H5OH. "Hапьются ж, черти", - думает он и начинает стирать надпись. C2H5 стер и задолбался. Один хрен не поймут, думает. Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного. - Сука, где надрался? - Да вот иду по пер-р-рону вижу написано ОH. Попробовал, точно - он.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...

- Билл, что такое круговорот веществ в природе? - Как тебе объяснить, Джо. Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на землю и на том месте вырас- тает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу, мимо проезжаю я и говорю, "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Прийдя однажды на обед он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл мне вас в карты...