Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы - Александра Чмуж

Вопрос.

Какой совет вы бы дали этой маме?

Варианты ответа:

1. Маме следует научиться отказывать сыну более мягко, подобрать другую формулировку.

2. Маме нужно распределить свои силы так, чтобы их хватало на двоих детей. Подумать, нужна ли ей помощь с детьми и какая именно. Может, следует поменять что-то в условиях ее жизни, уровне нагрузки или в режиме.

3. Не стоит отказывать ребенку прямо, лучше предложить ему занятия без маминого участия, например, собрать что-нибудь из конструктора и показать маме.

Правильный ответ: 2.

Можно предположить, что это мама избегает контакта со старшим сыном, вероятно, по причине своей усталости. И раз эти фразы имеют регулярный характер, то усталость накопленная. Маме стоит понять, что вызывает у нее усталость, что не так выстроено в ее образе жизни, чего слишком много, а чего недостаточно, и постараться изменить это.

Глава пятая

Не люблю играть сделкой, мне скучно! История Ирины

– Моей дочке Насте три с половиной года, и ей все время хочется играть. Она приносит своих кукол, рассаживает их рядом со мной, сует мне в руки игрушки, а меня это раздражает. Я понимаю, ей хочется играть, но для меня это очень сложно! Мне скучно, я не знаю, как придумывать игры, меня хватает только на пять минут. Сначала я теряюсь, пытаюсь что-то из себя «выдавить». Но никакого сюжета не получается, в итоге злюсь и потом ощущаю себя еще и виноватой! – так описала свою проблему Ирина на нашей встрече.

Она воспитывает Настю одна, с мужем развелись, когда девочке исполнилось полтора года. Ирине помогает мама. В первой половине дня Настя ходит в детский сад, а во второй с ней сидит бабушка. Ирина любит ребенка и очень переживает, что не удается проводить много времени с дочкой, весь день она работает. А вечером попытки поиграть заканчиваются только раздражением и разочарованием. Иногда Ирина заставляет себя играть с дочкой, но ничего хорошего из этого не получается.

– Я начинаю думать, что я плохая мать, и чувство вины растет, и это лишает меня мотивации вообще что-то делать, – признается Ирина.

Проблема, которая появилась в жизни Ирины, не является редкостью. На самом деле такое часто случается в отношениях мам и маленьких детей.

Примерно каждая вторая мама сталкивается с тем, что ей скучно и неинтересно играть с ребенком.

У меня на приеме женщины часто рассказывают, что их мужьям очень интересно играть с детьми, у них получаются веселые и активные совместные занятия, а вот мамам порой трудно погружаться в мир детской игры и спонтанности. Давайте разбираться, что за этим скрывается. Воспитание чувств

Откуда возникает скука в отношениях с ребенком и о чем она говорит?

Возможно, вы удивитесь, но скуки как таковой не существует! За скукой скрывается остановка каких-то чувств, в которые вы не хотите погружаться и которые не разрешаете себе переживать.

Опираясь на практический опыт работы с такими проблемами, могу выделить главные причины, которые за скукой скрываются.

1. Скучно играть тем родителям, которые в своем детстве мало или совсем не играли с мамой или папой. Или, возможно, отношение родителей было несерьезным, кто-то из взрослых часто критиковал ваши игры, обесценивал их и предлагал заниматься более серьезными делами. В моей практике встречались женщины, которые из своего детства помнят лишь то, как занимались хозяйственными делами, помогая маме и бабушке в доме или на огороде, а как играли в куклы, к сожалению, не помнят.

2. Следующая причина может быть в том, что вы слишком себя контролируете и не разрешаете себе быть спонтанной, веселой, игривой с малышом. Возможно, вы стесняетесь выглядеть озорной. Ведь игра – это про контакт со своим внутренним ребенком, который проявляет себя произвольно и энергично. Сдерживать себя люди учатся тоже в детстве. Если вы, будучи маленькой, сталкивались с негативной реакцией взрослых и вам говорили, что «надо быть серьезной, а дурачиться – плохо» или «стыдно так себя вести», то вы этому и научились. Поэтому у вас после игр с малышом и вообще от контакта с ним может появляться сильная усталость и опустошенность. И усталость эта эмоционального характера, а не физического. Она возникает из-за того, что много чувств вы удержали в себе, а не выплеснули наружу.

3. Еще одна причина неудач в играх кроется в разности вашего мышления и мышления маленького ребенка. Детские игры – это работа фантазии и воображения. У детей в возрасте 3–6 лет преобладает наглядно-образное мышление, они легко фантазируют, придумывают сюжеты и образы в играх. А вот у взрослых мышление словесно-логическое, образности мало, и вам становится трудно включать свое воображение. У деток помладше, в возрасте 1–3 лет, мышление наглядно-действенное, оно проявляется в том, что им важно видеть и повторять. Малышам интересно делать простые действия с предметами: строить башенку и разрушать, катать машинку, кидать мячик. А взрослым неинтересно делать такие же механические движения, особенно если не вносить в игру эмоции.

4. Есть еще одна версия, почему взрослому скучно, играть с ребенком. Она исторического характера. Если мы вспомним, как примерно пятьдесят лет назад был выстроен контакт взрослых с детьми, то там не было игр! Взрослые работали, занимались своими обязанностями, выполняли свои задачи, а детей рано отдавали в садик, или они играли сами в компании других детей. А если заглянуть в более давние времена, например в Средние века, то тогда дети очень рано получали рабочие обязанности. Примерно с шести лет малыш становился подмастерьем, а уже с четырнадцати считался полностью взрослым. Взрослых и детей скорее объединяли совместные рабочие процессы, а не игры. С психологической позиции, конечно, такое раннее взросление вступает в конфликт с психическими и физическими возможностями ребенка, ему необходимо решать свои «детские» задачи, но эта версия вполне объясняет, почему многим взрослым может быть скучно играть с детьми.

5. Также многие мамы говорят о том, что им не хочется играть с малышом, потому что они очень устают или их состояние близко к эмоциональному выгоранию. Тут важно понять, какие процессы в вашей жизни выстроены неподходящим для вас образом, и попробовать их изменить. Образ усталой, обессиленной матери не лучший пример для воспитания ребенка. Одна моя клиентка, вспоминая свое детство, говорила, что помнит маму и бабушку вечно уставшими, что мама часто говорила,