Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ

(от автора)

Сегодня так много книг по воспитанию и по общению с детьми, что достаточно сложно выбрать, какой же из них стоит руководствоваться. Самое неприятное в выборе этих книг заключается в том, что все они правильные и говорят о правильных вещах. Но, далеко не у каждого родителя хватает времени, терпения и подготовки, чтобы перечитать их большое количество и на базе этих книг сформировать свою завершенную концепцию, готовый подход к воспитанию и общению с собственными детьми.

Как воспитать ребенка? Как научить его быть послушным, добрым, ответственным, отзывчивым, честным, уверенным? Это те вопросы, которые чаще всего задают родители, приходя на консультацию к семейному психологу. Все это, безусловно, важные вопросы, но проблема заключается в том, что в зависимости от того, как вы ответите на другие, не менее важные, они могут иметь совершенно разные ответы для разных родителей.

Перед тем как получить ответ на свой вопрос, родители слышат от меня несколько других вопросов: А кого вы собираетесь воспитать? А когда начинается воспитание и заканчивается ли оно? Что важнее, быть честным или добрым?

В какой-то момент мы с женой поняли, что проблема у большинства родителей с воспитанием собственных детей заключается вовсе не в том, что они не знают КАК, а в том, что не понимают ЗАЧЕМ, и ДЛЯ ЧЕГО. Мы решили, что основной нашей задачей, как психологов и как родителей является сформировать целостное представление о воспитании и взаимоотношении с детьми.

Из этого получился "Другой взгляд на воспитание". Именно об этом "Другом взгляде", об отношении к ребенку и вместе с ребенком мы и рассказываем в своей книге. Ведь, когда ты знаешь Что ты воспитываешь, то вопросов Как уже не появляется.

Опыт практической семейной психологии показывает, что многие люди очень плохо представляют, что такое семейная жизнь, не говоря уже о том, что такое быть родителями.

Многие вообще не понимают роли и места мужчины в семье, не говоря уже о воспитании детей.

Эта книга – практическое руководство по формированию у самих родителей, в первую очередь, отношения к семейной жизни в общем и к воспитанию детей в частности. Только после того, как будет сформировано необходимое отношение, можно говорить о каких-то практических действиях.

Эта книга об отношении родителей к себе самим, к своей жизни, к своей семье и, конечно же, к своим детям.

Приятного и полезного вам чтения.

Максим Бодиков

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ПАПА?

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РЕШАТЬ САМОМУ.

Многие маленькие мальчики в детстве мечтают стать похожими на своих пап. Проходит время, они вырастают и действительно становятся на них похожими, но – так и остаются маленькими мальчиками.

В детстве я тоже хотел вырасти и стать похожим на своего папу, потом он во многом меня раздражал, и я хотел стать другим. Я стал заниматься саморазвитием и самокопанием, целенаправленно что-то в себе менял, приобретал качества, которые должны мне были очень помочь по жизни. А когда я изменился так, как хотел, то с удивлением обнаружил, что в мировоззрении и понимании жизни стал очень похож на своего папу.

Все дело в том, что мой папа был очень хорошим отцом.

Он не был "настоящим мужиком" в том понимании, как это многие "мужики" понимают, но отцом он был настоящим.

Когда я стал заниматься психологической практикой, то вскоре обнаружил, что "настоящие мужики" не знают, как быть настоящими отцами. Не знают, что и как им делать, и даже с чего начать. И не знают потому, что в их жизни отцы если и присутствовали, то, что они в семье делали, для многих и по сей день остается загадкой.

Оказывается, что зачать ребенка также далеко стоит от того, чтобы быть ему отцом, как и Луна от Земли.

Но есть и хорошая новость!!! Человек уже освоил полеты на Луну!!! И быть отцом можно научиться.

Главное в отцовстве – не поведение, не те слова, которые говорит или не говорит папа своему ребенку. Главное – это отношение и отношение не только к ребенку, но и к семье, к себе самому и даже к жизни.

Необходимое отношение к себе самому можно описать одним единственным словом. И слово это – ответственность.

Проблема в том, что мало кто понимает это слово правильно.

Хороший папа – это папа ответственный, хороший муж – ответственный, хороший взрослый – ответственный.

Все хорошие папы когда-то были маленькими мальчиками, но не все маленькие мальчики становятся хорошими папами.

Многим маленьким мальчикам само слово "ответственность" не знакомо, и не важно, сколько этому мальчику лет – восемь, восемнадцать или сорок восемь. Если ты не знаешь, что такое ОТВЕТСТВЕНОСТЬ, то ты – маленький мальчик. Для того чтобы разобраться, что же такое ответственность, давайте сначала выясним, чем же ответственность не является.

Многие маленькие мальчики (и даже маленькие девочки) думают, что ответственность – это ограничения.

С самого раннего детства их учат, что ответственность – это наказание за поступок:

– Разбил окно? – получи ремня, ты же должен нести ответственность.

– Не выучил урок – получи двойку, неси ответственность.

– Получил двойку? – Сиди дома, и никакого телевизора, – отвечай за свои поступки.

После такого знакомства с "ответственностью" мало кому захочется быть ответственным. В сознание с самого детства вбивается формула – "ответственность = наказание".

А еще про ответственность нам напоминают тогда, когда хотят заставить сделать что-то, чего нам не хочется.

– Ты должен съездить к бабушке.

– Но, я же с пацанами в футбол собирался…

– ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ, или КАКОЙ ТЫ БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ!

После такого ты понимаешь, что ответственность – это утомительно и неприятно. Поэтому нет ничего удивительного в том, что быть ответственным мало кому хочется.

Но это не ответственность.

Ответственность – это не наказание, ответственность – это не обязанность.

Слово "должен" в понятие "ответственность" не входит. Не знаю, кого как, но меня этому научил мой папа. Именно он объяснил мне простую вещь: «НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН».

Что останется от ответственности, если выбросить слово "должен"?

      ***

Свою карьеру психолога я начинал в Вооруженных Силах. Армия во многом действительно делает из пацанов мужчин. Но, кроме этого, она является очень четким индикатором ответственности и понимания слова "должен". К сожалению, многие ребята после службы так и остаются "маленькими мальчиками". Некоторые что-то понимают об ответственности, и для них служба проходит достаточно легко и интересно. Но есть категория "мальчиков", которые ничего не знают об ответственности и подменяют ее словом "должен".

Именно с такими людьми больше всего и приходится работать психологу.

С одним из таких мальчиков я работал все полтора года, которые он служил. Сначала у него были проблемы с адаптацией – и я помогал ему облегчить этот процесс. Затем, у него возникли проблемы в общении со старшим периодом – и я занимался сплочением коллектива. Когда он не мог найти общий язык с теми, кто пришел служить вместе с ним – мы пытались наладить их взаимоотношения. В конце его службы его не уважали даже те, кто призвался на год позже. Этого "мальчика" звали Максим, и я был уверен в том, что смогу ему помочь. Мы прорабатывали его страхи, повышали уверенность в себе, я давал ему задания на развитие коммуникативных способностей, но дело как-то не шло.

И тогда, я решил проработать его отношение к жизни в целом, к самому себе и к людям вокруг. Разбираясь в его отношении, я вышел на особенность понимания ответственности и его отношение к слову "должен".

Он думал, что ответственность – это, когда надо что-то делать, вести себя каким-то особенным образом. В его понимании "надо" и "должен" имели сходное значение, но синонимами не были.

"Надо" – это когда должен кто-то другой, но не он.

"Должен" – это когда если не сделаешь, то тебя каким-либо образом накажут.

Он почему-то был уверен, что окружающие люди должны относиться к нему хорошо. Когда я спрашивал: "почему?" – он мне ответить не мог.

– Что с ними будет, если они будут плохо к тебе относиться? – а в ответ – тишина.

"НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН"

Потому что если "должен", а не сделал и нет наказания, значит – не должен.

При этом сам Максим не относился к людям хорошо, и они платили ему той же монетой – и в этом была его ответственность.

Кант говорил: "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе". Кант был философом, он мог себе позволить провозглашать умозрительные теории. Я не философ, я – психолог, и мне мало только провозглашения. Мне нужна концепция, которая будет работать. Мы можем любить людей, если хотим, чтобы они любили нас, но мы не можем заставить их нас любить.