Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Ответственность по отношению к себе самому проявляется в принятии выбора о том, кто и что влияет на твою собственную жизнь. Зависит ли то, что происходит в собственной жизни, от тебя самого или нет? И это – первый выбор.

Второе, в чем выражается ответственность к самому себе – это счастье. Выбор того, хочешь ли ты быть счастливым или нет, и готов ли ты тем самым нести ответственность за собственное счастье.

Выбор ответственности по отношению к жизни заключается в том, доверять ли жизни и удивляться ей, радостно шагая вперед, или ждать отовсюду подвоха, убеждать себя в том, что все в жизни тебе знакомо и ничего хорошего из этого не получится.

Через эти отношения к себе самому и к жизни в целом проявляется и наше отношение к другим людям.

Ответственность перед другими людьми заключается в разрешении им быть другими. Быть такими, какие они есть. Мы же, чаще, всех стараемся переделать, будь-то наши друзья, супруги или дети. Ответственность перед другими исходит из двух утверждений: "НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН" и "ОТНОСИСЬ К ЛЮДЯМ ТАК, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ К НИМ ОТНОСИТЬСЯ И РАЗРЕШИ ИМ ДЕЛАТЬ ТО ЖЕ САМОЕ".

РОЛЬ МУЖЧИНЫ В СЕМЬЕ

Быть отцом – значит не просто иметь ребенка. Это даже не просто научить его своему отношению к жизни. Быть отцом – значит показать пример поведения мужчины в своей семье, со своими детьми и просто в жизни.

Тому, что такое семья и какой она должна быть, мы учимся в своих собственных семьях. Глядя на маму, мы формируем свое представление о том, что и как делает в семье женщина как мать и как жена. Глядя на отца, узнаем, чем занимается муж и папа.

Почему-то именно знания того, как должен вести себя мужчина в семье, многим нашим семьям и не хватает. Основная часть проблем, с которыми обращаются к психологам семейные пары, заключается как раз в том, что муж и жена очень расходятся в том, что касается понимания роли мужчины и женщины в семье.

Хорошие родители становятся хорошими родителями только тогда, когда они достаточно четко представляют себе, в чем заключается их роль как мужа и жены. Потому что воспитание – это не только обучение тому, что такое хорошо и что такое плохо. Воспитание – это встраивание ребенка в различные системы отношений. И семейная система, на мой взгляд, одна из самых важных. Именно в семье человек формируется, развивается и реализуется как личность.

Как семейный психолог я и специализируюсь на формировании и развитии эффективных семейных систем. Грубо говоря, я, да и все семейные психологи, занимаюсь тем, чем, по идее, должны заниматься родители: матери и отцы. Они должны рассказывать и показывать пример того, какой должна быть нормальная счастлива семья.

Когда родители покажут своим детям, что такое счастливая семья и как быть счастливым в семье, а в довесок и научат своих детей, как этого достичь – за счастье и благополучие детей можно не бояться.

А все-таки З. Фрейд во многом был прав, когда говорил, что все проблемы человека кроются в его детстве. Во всяком случае, еще при воспитании ребенка можно решить множество проблем, с которыми он сталкивается уже повзрослев.

Ярким примером последствий воспитания "маленького мальчика", с которыми пришлось столкнуться, было обращение Светланы и Бориса.

Светлана высказывала претензии по поводу того, что Борис абсолютно не приспособлен к семейной жизни, и не хочет ничего менять. Борис же попросту не понимал претензий своей жены. Попросив описать супругов свою семейную жизнь, я услышал следующее:

Общего бюджета у семьи не было, все продукты покупала Светлана за свои собственные деньги. Борис оплачивал квартиру и коммунальные услуги. На претензии жены и ее предложение вести общий бюджет не реагировал. Когда в магазин все-таки шел муж, то еду он покупал только для себя одного, даже не поинтересовавшись у жены, не голодна ли она.

Никакой работы по дому Борис не делал и даже мыслей подобных у него не возникало. Периодически из-за этого возникали семейные ссоры. Но последней каплей стало, по словам Светланы, то, что при замене сантехники Борис две недели не мог вынести из квартиры старый унитаз. И на просьбу жены ответил ей: "у тебя, что – рук нет?". В итоге, выносила его из квартиры Светлана вместе со своим отцом. После этого Светлана стала задумываться о разводе.

Как психолог, который занимается вопросами семейных взаимоотношений, я чаще выступаю за сохранение семей. Но иногда бывает, что сохранять, по сути, нечего. И это был, по моему мнению, как раз тот самый случай. Борис рос в семье, где все заботы о семейном благополучии лежали на его матери. Она воспринимала как совершенно нормальное явление то, что отец Бори в семейной жизни не участвовал. Именно такому стилю поведения папа и научил своего сына: "делай то, что тебе хочется, а остальное – забота твоей мамы, жены, кого-то еще".

Но для семьи, в которой выросла Светлана, такое положение дел было совсем не нормальным. В семье ее родителей папа во всем помогал маме, они все делали вместе, начиная от планирования семейного бюджета и заканчивая совместным приготовлением ужина.

Папа Светланы научил ее тому, что отношения между мужчиной и женщиной строятся как отношения равных, как отношения партнеров. Именно этого Светлана и ожидала от своего мужа.

Но муж к этому был не готов, его ответственность за счастье в семье распространялась только на него самого. Он ожидал, что жена будет обеспечивать его счастливое и комфортное существование. К психологу же он пошел для того, чтобы я убедил его жену в том, что его позиция правильная, все так живут, и Света также должна принять эту точку зрения. Это даже не эгоизм. И партнерскими отношениями тут и не пахло. Ни к каким изменениям Борис готов не был, считал, что обеспечение его комфорта – задача, которую должна жена выполнять с радостью. Светлана к такой жертвенности собой готова не была. В итоге они все-таки развелись.

Стоит заметить, что и мама Бориса на подобную жертвенность в отношении его отца (пожертвовать собой ради его комфорта) тоже была не готова. На момент свадьбы Светланы и Бориса они были разведены более 10 лет. А папа Бори был относительно счастлив в уже пятом по счету браке. Единственный вопрос, который возник у меня во время общения с этой парой, так это, чему же папа все-таки научил Бориса?

Сегодня очень не большое количество отцов действительно целенаправленно занимаются воспитанием своих детей. Возможно, что именно с этим связано то количество несчастных семей, которые мы (в смысле наше общество) имеем сегодня. Статистика разводов держится на очень высоком уровне. И я думаю, что это напрямую зависит от того, насколько отцы участвуют в воспитании своих детей.

В нашем обществе как аксиома сложилось представление о том, что воспитанием ребенка должна заниматься мать. Оно логично, ведь рожает ребенка женщина и первое время весь уход ребенку также обеспечивает она. Но, если отпуск по уходу за ребенком длится 3 года, почему же хотя бы половину этого срока с ребенком не проводит отец?

Отцы в это время пропадают на работе или занимаются другими "мужскими" делами. На детей у них чаще всего не хватает времени.

Когда ребенок попадает в детский сад, то воспитатели там также чаще всего женщины. И в школах детей учат все те же чьи-то мамы. Как итог: мы имеем ситуацию, в которой воспитанием человека на всех этапах его развития занимаются исключительно женщины.

Откуда ребенок может взять пример нормального мужского поведения? Но проблема разрастается вглубь. Мальчик, окруженный со всех сторон женщинами, привыкает подчиняться женщинам и слушаться их же, а потом, повзрослевшие одноклассницы сетуют на то, что настоящие мужчины перевелись, кругом одни «хлюпики» и «тряпки».

При этом у девушек также отсутствуют критерии нормального мужского поведения. Их представления о том, как должен вести себя мужчина, в лучшем случае сформированы фильмами и книгами. При этом не стоит забывать, что в произведениях искусства присутствуют не реальные люди, а вымышленные персонажи, с вымышленными, в жизни не встречающимися характеристиками.

Вы никогда не задумывались над тем, почему девочки чаще влюбляются в хулиганов, чем в послушных и прилежных мальчиков? А вот послушные и прилежные мальчики задумываются над этим достаточно часто. Иначе, чем объяснить высокую восстребованность курсов по пикапу? А на этих курсах прилежных мальчиков учат демонстрировать мужское поведение: наглое и уверенное в себе. То, что так долго и упорно изживала школа. Но где же в это время (во время обучения в школе и формирования поведения) находятся папы? Где их плодотворное влияние на своих сыновей и дочерей? Почему не учат они своих детей хотя бы уверенности в себе, ведь это уже немало?

На одной из лекций по воспитанию детей, которую мы читали совместно с женой, к нам обратились с вопросом: "как воспитать уверенной в себе девочку?". Вопрос задавала мама неуверенной в себе девочки. Спрашивала она очень тихим голосом, постоянно сбивалась и отводила взгляд. В качестве ответа моя жена тоже задала ей вопрос: "А как может неуверенная в себе мама воспитать уверенную в себе дочь?"