С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

Муж и женой сидят в кафе.

– Дорогая, почему ты так мало ешь?

– Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

– Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

– Твой ужин находится в желудке у собаки!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж говорит жене:

– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.

– Сперва ты научись у них пить только воду!

Молодая жена жалуется матери:

– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

– Блондинки.

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

– А с тех пор?

– С тех пор их стало гораздо больше.

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена!

– Шутишь? И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Жена читает газету и возмущается:

– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в гости?

– Какой же ты зануда! – кричит жена. – Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.

– Это твой ребенок? – удивляется муж.

– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

– Дорогой, нам нужно продать этого пса.

– Почему?

– Он воет, когда я начинаю петь.

– Гм… но ведь ты начинаешь первая.

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.

– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Семейный скандал. Жена:

– Лучше бы я умерла!

Муж:

– Я тоже!

Жена:

– Тогда я не хочу.

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Муж возмущается:

– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

– А что там было написано?

– Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»

– Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь… Давай, я доведу тебя домой.

– Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.

– Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.

– А для чего? – интересуется брокер.

– О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь что я.

– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

– А в чем это выражается?

– Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.

– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Это не собака, мадам. Это мсье.

– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

– У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

– Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

– Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Жена:

– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!

Муж:

– Не сгорит, я забыл выключить душ…

Жена супругу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

– И сейчас тоже!

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:

– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?

– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.

– Что там с тобой? – кричит она мужу.

– Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!

Мадам удовлетворенно:

– Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Не вытерпев, жена кричит мужу:

– Жизнь с тобой становится невыносимой!

– Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ.

– Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена.

– Конечно!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:

– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

Сынок:

– Папа, что такое оптимист?

Отец:

– Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.

– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…

– Что, меня туда не пустили?

– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.

– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он. – Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.