С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

– Вот-вот. И жена его тоже видела.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

– Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!

– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.

– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

– Ну давай…

Она засыпая:

– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»

– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!

– Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж.

– Да почти ничего, сто франков в месяц.

– В течение какого времени?

– Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель-ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.

– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?

– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем…

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.

– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.

– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.

– Слава Богу, – отвечает муж.

Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:

– Прости, изменила, вернусь, объясню.

Муж расстроенный – к другому приятелю. Тот расшифровывает:

– Пыталась изменить, все отказались.

– Вот это другое дело, – сказал муж.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

– А что ты посоветуешь?

– Лучше сходить дважды.

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!

– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:

– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?

– Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: «Три», схватил пистолет и убил ее.

– Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!

– Раз, – сказал Билл.

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

– Нет.

Жена надела новое платье и опять:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

– Нет!

Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

Муж смотрел-смотрел и говорит:

– Брови, что ли, выщипала?

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

– Длинная борода!

Жена – мужу:

– Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.

– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.

– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:

– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

– Что это? – спрашивает муж.

– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.

– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

-¬ ¦ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ¦ L-

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:

– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.

Китаец: – 10000000000!

Инопланетяне:

– Знаем, на фарш.

Немец:

– 9999999999999999999999999!

– И это знаем, на фарш.

Русский:

– Да$уя!

– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?

Русский:

– А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:

– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на%$#й!» Так это только паловина.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

– А сколько ты хочешь получать?

– 3 тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

– А сколько ты хочешь получать?

– 4 тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

– Сколько налетал?

– Нисколько.

– ???

– В каких операциях участвовал?

– Ни в каких.

– ???!!!

– А сколько получать хочешь?

– 9 тысяч.

– А зачем тебе столько?

– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.

– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно».

Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:

– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.