С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

– Давайте Вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

– Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор.

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: «сифилис и его последствия».

Профессор спрашивает студентов-медиков:

– Чей это скелет?

– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.

– Почему?

– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались!

Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

– Что читаешь?

– Да про артиллеристов… «Пушкин».

– А кто написал?

– Да еврей какой-то – «Детгиз».

Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.

– Кто ж вас так, Марья Ивановна?

– Да, вот, пятикурсники…

Парень со словами:

– Что?? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:

– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.

На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

– Хм… Странно…

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лег около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.

Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно.

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

– Конечно!

– И много вы их читаете?

– Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:

– Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся!

Лектор (потирая руки):

– Ну и как там наши?

Студентка:

– Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.

– Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!

Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:

– Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!

Девушка думает:

– Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу!

Подходят к автомату с газировкой.

– Пить хочешь?

– Хочу!!!

– Что орешь, щас куплю!

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит.

– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

– Как вы догадались?

– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.

Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент.

– С чего Вы взяли, что ночью?

– Ленина надо читать!

– ?!, – приемная комиссия.

– В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

Лекция. Фраза преподавателя:

– Когда на экране прозвенит гудок.

Людоед кого – то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

Девушка:

– Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице. Студент:

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

Студент:

– Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

– Какая это кость?

Студентка:

– Лобковая.

Профессор:

– Вы хорошо подумали?

Студентка:

– Да.

Профессор (показывая на нос).

– Тогда это что?

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…