С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

– По паспорту.

– Что это значит?

– Все фото в одном и том же костюме.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

– Червонец.

– А если я с другом?

– Червонец.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

«Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

– Ноги у меня кривые?

– Кривые.

– Волосы выпали?

– Выпали.

– Живот большой?

– Большой!

– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба.

Действие происходит в туалете…

Голос из правой кабинки:

– И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

– Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

– И не поставлю…

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

-¬ ¦ЧЕРНЫЙ ЮМОР¦ L-

– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

В Днепре столкнулись два пловца.

– Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе…

– Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

– Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

– Hет, с этим, слава богу, покончено.

– Hеужели вылечился?

– Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:

– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

– Какие у вас красивые зубы, фрекен!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово: что они вам подошли!

– Мама, а почему у папы уши такие синие?

– Не хочешь, дочка, не кушай.

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

На лодочной станции:

– Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

– … молчание…

– Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

(кто-то кричит в ответ):

– Да у нас тут всего 80 лодок!

– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:

– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.

– Папа, давай ее съедим!

– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

– Папа, давай хоть эту съедим!

– Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.

– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Известного социолога спросили:

– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок восьмой.

– Ну, еще можно жить…

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

– Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка:

около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:

«Берегись пое-«.

Партизан в лесу:

– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?

– Ку!

(Выстрел.)

– А почему так ма…

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:

– Ну ни %$# себе – за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Звонок:

– Алло?

– Добрый день, а Владимир Николаевич дома??

– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

– Вася! Ты поймал кирпич?

– Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

– Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?

– Не важно, – отвечает другой, – лишь бы хорошему человеку на голову упасть!

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

– скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Ничего, вроде бы, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а? А кем вы работаете?