Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек - Илсе Санд

Не монолог, а диалог

Высказавшись, вы ощутите потребность в ответной реакции и захотите узнать, как собеседник воспринял ваши слова.

Ответная реакция особенно важна, если вы склонны впоследствии размышлять над тем, какое впечатление ваши слова произвели на собеседника.

Это также важно для взаимного обмена информацией. В противном случае можно было бы никому ничего не рассказывать, а просто записать все в своем дневнике. Если вы что-либо отдали и ничего не получили взамен, то наверняка почувствуете пустоту и одиночество. Энергию вы потеряете, но ничего вследствие этой потери не приобретете.

С другой стороны, если вы кого-то выслушали, то должны тоже отдать что-либо взамен. Последнее очень важно для сверхчувствительных людей, поскольку им часто приходится играть роль слушателя. Социальный обмен препятствует перевозбуждению нервной системы. Слушая собеседника, вы испытываете характерное желание прервать его и получить возможность высказать свое мнение или отреагировать на сказанное. Надо ли говорить, что, оказываясь слушателем монолога без малейшей надежды высказать свое мнение, вы уходите в себя?

Решите для себя, какой ответ вы хотите дать или получить

Чем откровеннее ваши слова, тем важнее реакция на них. Давайте представим, будто вы кому-то рассказали, что сейчас чувствуете себя уставшим и подавленным.

Возможно, вы захотите узнать, каким вас видит со стороны собеседник. Конечно, будет приятно, если он в ответ скажет: «У тебя и правда вид уставший» или «Ты сегодня такой откровенный!». Если собеседник никак не комментирует ваше состояние, можно спросить его: «Каким ты меня видишь?» Или же, наоборот, воспользоваться его предложением: «Рассказать, что я о тебе думаю?»

Иногда я прошу слушателей моего курса провести дома небольшой опрос – спросить у каждого из троих членов семьи: «Каким ты меня видишь?» На следующем занятии студенты обычно рассказывают, что, задавая этот вопрос, испытали необычайно сильные чувства. Колоссальное влияние оказали на них и ответы. Задавая этот вопрос и выслушивая ответы, большинство из них словно заряжается энергией и начинает лучше к себе относиться. Как-то раз один из студентов сказал, что никогда в жизни не слышал ничего приятнее, чем ответы близких на вопрос, каким они его видят. У некоторых полученные ответы вызывают беспокойство, и они начинают искать в себе изъяны. Чем больше соответствует реальности наше представление о том, что думают о нас окружающие, тем проще нам жить. Многие из нас, в свою очередь, боятся задать подобный вопрос: а вдруг окружающие посчитают, будто те напрашиваются на комплимент? В этом случае можно найти изящный выход: «Мой преподаватель велел, чтобы я задал этот вопрос троим людям. Поэтому скажи, пожалуйста, каким ты меня видишь?»

Второй отклик, который вы, вероятно, захотите получить – это сочувствие. Вам, скорее всего, очень интересно, способен ли собеседник войти в ваше положение, а потому наверняка будет приятно услышать ответ, в точности описывающий ваше внутреннее состояние – например, если собеседник скажет: «Да, нелегко тебе приходится» или «Будь я на твоем месте, я бы с ума сошел». В ответ на это вам захочется облегченно вздохнуть: «Да, так и есть» или же, наоборот, возразить: «Ну, не так уж все плохо…» И тем не менее приятнее всего услышать слова сочувствия, даже если они сформулированы не совсем так, как мы ожидаем. Если же собеседник не желает входить в ваше положение, можно напрямую спросить его: «А что бы ты сделал на моем месте? Как считаешь?» Если вы сами выражаете сочувствие, то уместно будет сказать: «Ты, наверное, сейчас чувствуешь себя так: …».

Третий ожидаемый отклик – это реакция, помогающая понять, каким образом рассказанное вами влияет на собеседника и о чем он думает, слушая вас, – радуется ли он за вас, огорчается или ему просто-напросто скучно. Если его чувства вам непонятны, можно спросить: «Так что ты думаешь по поводу моего рассказа?»

Четвертый отклик – это ожидание просьбы рассказать что-либо подробнее. Согласитесь, такое услышать всегда приятно. Если же этого не происходит, можно предложить самому: «Хочешь расскажу в деталях?» Или, если вы только что выслушали чей-то рассказ, уместно поинтересоваться: «Ты не против, если я буду задавать тебе вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?»

В-пятых, возникает простая, но очень важная потребность – быть услышанным. Иногда вы сомневаетесь, услышал ли на самом деле сказанное вами собеседник и правильно ли он все понял. Проверить это можно, уточнив: «А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?» или, если вы выступаете в роли слушателя: «Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал, и мы проверим, правильно ли я все понял?»

Проводя парную терапию, психолог обычно просит обоих партнеров повторять слова друг друга. Звучит странновато, но это упражнение необычайно важно. Да, ваш собеседник повторит сказанное вами, а вы выслушаете его – и, возможно, после этого вам больше не придется бесконечно повторять одно и то же. Вы убедитесь, что вас услышали. На сеансах терапии я часто повторяю по несколько раз сказанное пациентом – тогда темп беседы замедляется, а это очень полезно в тех случаях, когда мы беседуем на тему, болезненную для пациента, и он особенно нуждается в моей поддержке.

Восприятие партнера: Каким ты меня видишь?

Хочешь услышать, каким я вижу тебя?

Сочувствие: Каково это – быть мной? Как ты думаешь?

На твоем месте я бы чувствовал себя так: ….

Мысли и чувства: О чем ты думаешь и что чувствуешь, когда я говорю об этом?

Хочешь узнать, какое впечатление производят на меня твои слова?

Подробности: Буду рад, если ты попросишь рассказать подробнее.

Ты не против, если я буду задавать вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?

Правильное преподнесение своих мыслей: А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?

Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал? Так мы проверим, правильно ли я все понял.

Выслушав различные варианты ответов, вы постепенно научитесь определять, какого отклика ожидаете в той или иной ситуации. А со временем научитесь вызывать в людях именно этот отклик. Потренировавшись, вы освоите тактику, которая позволит останавливать собеседника при помощи определенного отклика – таким способом вы сможете в любой момент прервать нудную лекцию или бесконечный монолог, ведь сверхчувствительным людям нелегко выслушивать нечто подобное. Построив диалог, вы начнете получать отклик, что, в свою очередь, позволит вам восстановить потраченные силы.

На первый взгляд задача кажется непростой, однако вы не первый, кто через это проходит. Для того чтобы овладеть необходимыми тактиками, нужно долго тренироваться. И помните: они применимы далеко не во всех типах отношений.

Как сделать беседу более серьезной и наоборот

Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным – и в итоге потратите много сил.

Чтобы перевести беседу на другой уровень, полезно научиться делать ее менее серьезной. К примеру, это необходимо, если вы чрезмерно возбуждены и серьезную информацию просто не можете воспринимать как следует.

Шаги к искренности и серьезности

Самый простой способ – молчание. Оно способствует рождению искренности в беседе. Во время сеансов терапии нам с пациентом достаточно немного посидеть в полной тишине – и следующая фраза становится более искренней. Однако некоторые боятся пауз. Едва почувствовав, что вот-вот воцарится тишина, они принимаются тараторить, не закрывая рта. В таких случаях возможность серьезной беседы исключается, а все сказанное далее будет поверхностным и бессвязным.

Конечно, можно спросить напрямую: «Не хочешь подробнее об этом рассказать?» Но если сформулировать вопрос таким образом, беседа по-прежнему будет поверхностной. Лучше задавать конкретный вопрос. Спрашивая о чем-то определенном, вы провоцируете собеседника на проявление чувств. Так, если один из собеседников заявляет: «По-моему, люди равнодушны», то второй в ответ на это может спросить: «А с чего ты так решил?» – и первый вынужден будет дать конкретный ответ. Например, такой: «Да вот только вчера я позвонил одной подруге, начал рассказывать о своих делах, но ей явно было наплевать». Описывая чужое равнодушие, мы задействуем собственные эмоции, а разглагольствуя на общие темы, вполне можем обойтись без проявления чувств.

Если вы хотите добавить беседе искренности и серьезности, постарайтесь перейти от общего к частному. Если же требуется снизить градус серьезности, избегая конкретики, тогда следует пойти по другому пути.