Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек - Илсе Санд

Способность сопереживать тоже может пригодиться. Зачастую гнев перекрывает и подавляет другие, более тонкие и скрытые чувства, испытываемые в этот момент человеком. Как правило, сверхчувствительные люди обладают талантом их распознавать, и талант этот может пойти на пользу. Если вы поймете, какие чувства собеседник испытывает на самом деле, у вас появится возможность помочь ему освободиться от гнева.

Причиной гнева или злости являются неудовлетворенные желание или потребность. И ваш собственный гнев – вовсе не исключение. Для начала постарайтесь выяснить, в чем его причина. Возможно, достаточно всего лишь попросить вслух – и вашу просьбу удовлетворят. Вы можете подсказать этот способ и другим людям, для чего достаточно будет одного простого вопроса, например: «Чем тебе помочь?» Научитесь озвучивать собственные желания – причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно – достаточно с самого начала осознать собственные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.

Сопереживание как ответ на гнев: есть ли смысл?

В принципе, можно утверждать, что озлобленный человек причиняет страдания в первую очередь себе самому и потому нуждается в заботе и любви. Однако порой такое понимание оказывается бесполезным и тот, кто хочет помочь, сам становится объектом гнева.

Общение с некоторыми людьми может сильно навредить сверхчувствительным личностям, но они руководствуются лучшими побуждениями, перенося все страдания стойко и терпеливо. Они искренне сопереживают своим близким и верят, что со временем те перестанут злиться.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Предствьте себе человека, о котором заботитесь и гнев которого вынуждены терпеть, и поставьте его на свое место. Будут ли к нему относиться с должным уважением? Если ответ отрицательный, то разумнее отказаться от сопереживания и вместо этого потребовать изменить отношение к вам.

Когда не можешь выразить недовольство напрямую

Если конфликты доставляют дискомфорт, появляется желание сделать вид, будто все в порядке и ничего страшного не случилось. Возможно, вы успокаиваете себя и говорите, что все это пустяки. Если ситуация вам не нравится, главное – постараться не попасть в одну из двух ловушек: резко оборвать собеседника или, наоборот, промолчать, мысленно возложив вину на себя самого. Вам надо отыскать компромисс и высказаться, причем темой высказывания должны стать вы сами, а звучать оно должно нейтрально, как констатация факта.

Не следует говорить: «Ты мне настроение испортил!» или «Мне, между прочим, тоже обидно!». Подходящие примеры высказываний, констатирующих тот или иной факт, приведены ниже.

– Когда ты на меня так смотришь, у меня живот начинает болеть.

– А я думал, ты скажешь мне что-нибудь приятное.

– Я бы лучше не свеклу съел, а салат.

– Знаешь, по-моему, если уж договорились, то слово надо держать.

Чем яснее вы сможете объяснить собеседнику то, что чувствуете, тем более значимой будет ваша роль в беседе. Четко обозначьте вашу позицию и запомните: осмелившись продемонстрировать свои чувства, вы переводите ваши отношения на другой, более высокий уровень.

На первый взгляд кажется – особенно если вы не любите конфликтовать, – будто проще закрыть глаза и сделать вид, что ничего не произошло. Но это плохая идея. Если вы раз за разом будете бояться высказывать недовольство, возникнет вероятность, что спустя какое-то время ваши отношения начнут казаться вам бессмысленными и не приносящими ничего, кроме беспокойства.

Если сверхчувствительные люди боятся проявить недовольство в ситуациях, когда сделать это необходимо, виной тому низкая самооценка.

Меня часто называли бесхребетным и советовали просто стукнуть кулаком по столу – мол, так все меня сразу же зауважают. Я решил воспользоваться этим советом. Как-то раз повысил было голос, но голос почему-то сорвался, и вместо крика у меня получился какой-то жалкий писк.

Сейчас я понимаю, что все дело в низкой самооценке. Меня всю жизнь не покидало чувство собственной неполноценности, я был уверен, что мне и на свет-то появляться не стоило. Я испытывал глубокую благодарность уже за то, что другие люди не отворачивались от меня и позволяли находиться в своем обществе. Поэтому я считал, будто просто-напросто не имею права доставлять окружающим неудобства. Порой меня охватывала злость, но я боялся проявлять ее открыто. Знал, что злюсь и что можно повысить голос, но не отваживался продемонстрировать это.

Для таких людей, как Йенс, основная проблема – вовсе не злость, хотя окружающие убеждают его в обратном. Главную сложность для него представляет его собственная самооценка.

Когда гнев заглушает бессилие и печаль

Нередко испытываемый нами гнев «забивает» другие, намного более плодотворные и конструктивные чувства, являющиеся источником радости и оптимизма. Гнев обычно настолько перекрывает все остальные эмоции, что сам разгневанный человек оказывается не в состоянии распознать их.

За гневом скрывается надежда на то, что действительность можно изменить. Гнев – чувство сильное, его цель – устранять препятствия и бороться за желаемое. Ощущая злость, вы стремитесь, пусть даже неосознанно, к каким-то переменам.

Сложности возникают, когда вы пытаетесь изменить то, что изменить невозможно. Например, в вашей злости на супруга кроется надежда, что он в корне изменится. Поэтому вы постоянно ругаете и одергиваете его, тем самым усложняя жизнь и себе, и ему. Однако все это совершенно бесполезно. Основные черты характера изменить практически невозможно.

Бывает, что мы злимся на своих пожилых родителей. В этом случае за злостью тоже кроется надежда, что неким волшебным образом вы сможете повлиять на ваше общее прошлое и получите то, чего, по вашему мнению, недополучили в детстве. Вы надеетесь, что мама с папой вдруг изменятся – и тогда все вы заживете душа в душу, как в сказках.

Порой мы испытываем гнев ровно до тех пор, пока не наберемся сил и не примем действительность такой, какая она есть. Если у нас хватает смелости отказаться от безнадежной борьбы, злость превращается в печаль. По сравнению с гневом у печали имеется неоспоримое преимущество: она вызывает жалость и заставляет людей заботиться о вас. Вы получаете помощь и вступаете на путь избавления от печали. Обычно печаль спустя какое-то время уходит, слезы высыхают, вы оглядываетесь вокруг и начинаете искать другие возможности. А вот гнев может перерасти в озлобленность, которая будет мучить вас до конца жизни.

Гнев, причиной которого является надежда на изменения, встречается в самых разных типах взаимоотношений: его испытывают бывшие супруги, коллеги, братья и сестры. Если эти чувства осознаны, избавиться от них значительно проще. Вы можете проанализировать свой гнев, понять, на что именно надеетесь, и тем самым либо изменить действительность (если, конечно, это возможно), либо отказаться от своей надежды. В этом случае вы какое-то время будете испытывать грусть, но затем сможете начать новую жизнь.

Прекратив оплакивать недостатки своего супруга или собственное детство, вы поймете, что ваш супруг, родители и все остальные – это обычные люди со всеми их достоинствами и недостатками, весьма похожие на вас самих. И хотя детство не вернешь, а супружескую жизнь не начнешь сначала, вы в состоянии полностью изменить характер отношений – стоит только перестать упрекать других в отсутствии каких-либо качеств и пытаться переделать действительность или окружающих вас людей.

Если объектом гнева стали вы сами – например, на вас злятся ваши взрослые дети, попробуйте продемонстрировать собственное бессилие: «Я бы так хотела подарить тебе новое детство». А если друг обиделся на вас, потому что вы ушли с его дня рождения раньше всех, скажите ему: «Я бы очень хотел все изменить».

Морализаторство – не лучший выход

Морализаторы нередко используют фразу «следовало бы», причем как по отношению к самим себе, так и по отношению к другим. Например, морально осуждая самого себя, вы думаете: «Мне следовало бы уделять детям больше внимания». Таким образом вы направляете гнев внутрь и нападаете на себя самого.

Но жертвой вашего морализаторства может стать и кто-то из близких: «Тебе следовало бы заботиться обо мне!» Или даже хуже: «После того, что я ради тебя сделал, ты должен проявить хотя бы капельку благодарности!» Если вы легковозбудимы, то, скорее всего, склонны к морализаторству, при этом жертвой его становитесь либо вы сами, либо окружающие.

Сверхчувствительные люди чаще всего склонны обвинять себя, а не других. Вы постоянно отмечаете, что «не дотягиваете» до установленных вами же стандартов, и вскоре приобретаете склонность подвергать себя жестоким нападкам: «Мои родители столько для меня сделали, а я даже по телефону с ними не могу толком поговорить. Мне следовало бы совсем иначе себя вести». Подобного рода самообвинения морально выматывают вас – в итоге вы перевозбуждаетесь и устаете.