Концессия 3 - Александр Павлович Быченин

— А ты реально собирался? — уточнил я, проследовав на голос.

— Нет, конечно! — жизнерадостно заржал мой горе-напарничек. — Ну и рожа у тебя, Профессор! Не ожидал?

— Такого — точно нет, — весьма выразительно зыркнул я на складной столик, возле которого Вова и устроился со всеми доступными удобствами, то бишь пивом, немудрёной закусью и планшетом, по экрану которого водил пальцем даже сейчас, когда я появился. — Вот чего угодно, только не такого свинства! Это же последнее пиво! Да и нарезка тоже! Я, значит, с утра вчера приберёг, а этот… не мог в магаз заскочить, что ли?!

— Представь себе, не мог! — огрызнулся Вова. — Я час, как вернулся! Голодный, как волк, а тут ещё и холодильник пустой! Ты дома не ночевал, что ли?

— Ну да, — несколько снизил я накал страстей. — А сегодня в магаз тоже не попал…

— И теперь уже точно не успеешь, даже если тебе такая блажь взбредёт в голову, — добил меня напарник. — Ладно, хотел приберечь до торжественного случая, но на что только не пойдёшь ради друга!

— В смысле?! — напрягся я. — Ты доставку заказал, что ли?!

— Нет, с собой привёз! Вон, в рюкзаке глянь…

И всё это, ни на миг не отрываясь от экрана планшета. Занятно. Впрочем, ладно, я не гордый. И если в рюкзаке и впрямь харчи, то так уж и быть, прощу Вове и проникновение в чужое жилище, и разграбление холодильника, и даже раздолбайство… ну-ка, что тут у нас? Ого!

— Серёгу развёл? — хмыкнул я, от души порывшись в содержимом Вовиного заплечного мешка.

— Ну не конкретно его самого, но в целом ты прав — от охотничков подгон, — подтвердил тот.

В смысле, сам напарник, а не мешок.

— Надеюсь, здесь не только рогач, но и что-нибудь более приемлемое? — уточнил я.

— А что так? — соизволил поднять на меня взгляд Вова. — Неужто зажрался?

— Честно? Есть немного.

— И где же ты умудрился? — ещё сильнее озадачился мой приятель.

— Да так, у одного почтенного человека, — отмахнулся я.

— Так, Проф! С этого момента давай поподробнее! Что за человек? Зачем звал? Это у него ты целый день проторчал? А ночью где был? Это Инка, да?!

— Ночью да, с Инкой, — и не подумал скрывать я. — Обзавидуйся, женоненавистник!

— Было бы чему! — ухмыльнулся напарник. — Предпочитаю, знаешь ли, не зацикливаться на одной сладкой булочке! Как по мне, лучше попреснее, да разных! Пышек, например!

— Дало твоё, — дёрнул я плечом. — Только чего заразного на «пробник» не намотай, в Порто-Либеро медицина нынче дорогая!

— Сплюнь, блин!

— Тьфу-тьфу-тьфу… а ты по дереву постучи!

— Подставляй голову! — не остался в долгу Вова. — Так с кем трещал-то?

— Судя по всему, с конкурентом твоего собеседника, — вздохнул я.

— Началось, думаешь? — насторожился мой приятель.

— Так я прав? Тебя на сотрудничество разводили? — уточнил я.

— А тебя?

— Ясно… это что же получается? Твои переговоры, допустим, случайность. Мои… пожалуй, тянут на совпадение. Ну, или наоборот. А вот если сегодня ещё и третьи состоятся…

— … то это уже будет закономерность, — закончил мою мысль Вова. — Повторяю вопрос: с кем трещал?

— С Инкиным дядькой, доном Себастьяном, — нехотя признался я. — Ну и коль уж ты трофеями поделился… вот, держи, — протянул я напарнику пластиковый пакет.

— Что это? — недоверчиво уставился Вова на подношение. — Травануть меня решил?

— По-хорошему, надо бы, — ухмыльнулся я, — но в этот раз строго наоборот — бери смелее! Не пожалеешь!

— Ну-ка, ну-ка… — сунул Вова любопытный нос в пакет, и моментально расплылся в довольной улыбке: — Это то, что я думаю?

— Если ты про крафтовое пиво в целом, то да, — подтвердил я. — А если про какой-то конкретный сорт, то вряд ли. Это эксклюзив, в барах такого не купишь. Дон Себастьян от щедрот отсыпал!

— Точно от щедрот? Тут всего две бутылки!

— Точно-точно! — заверил я. — Это у него были последние. Из текущей партии, разумеется. Но скоро будет ещё, если это для тебя так важно.

— Да пока ещё и не знаю, важно или нет, — отмазался Вова.

Однако первую бутылку вскрыл шустро. Мало того, втянул носом аромат, и зажмурился от удовольствия:

— Ого! Проф, признавайся, сам сколько таких вылакал?!

— Одну… ну, может, две…

— Олег! Не ври мне!

— Да штук пять наверное, — раскололся я. — Но это за целый день!

— Везучий сукин сын! — с завистью заключил Вова, хорошенько приложившись к бутылке. — Нектар! Амброзия! А мне теперь удовольствие растягивать… о чём хоть трындели-то?

— Да так, о всяком-разном, — попытался я съехать на базаре, но невольно погрузился в пучины памяти, вернувшись аккурат к тому моменту, когда дон Себастьян протянул мне некий миниатюрный приборчик…

— Что это? — недоумённо уставился я на гаджет.

— Пробник, — невозмутимо пояснил Инкин дядька.

— Э-э-э… жажду подробностей.

— Это как счётчик Гейгера, только не для замера уровня радиации, а для определения концентрации «мускуса» в изделии, — пояснил хозяин мастерской. — Прижимаешь торцом к предмету, выжидаешь около десяти секунд, и смотришь результат.

— Это же цветовая шкала, так? — очень быстро обнаружил я искомое, осмотрев приборчик.

— Да. Если маркер в жёлтой зоне, ещё куда ни шло — какое-то время пользоваться можно, но не на постоянной основе. А если в красной, то бежать от такого нужно без оглядки, сынок.

— А… почему?

— А как, ты думаешь, первые «дикие» появились? — ответил вопросом на вопрос Инкин дядька.

— Если честно, понятия не имею, — как на духу признался я.

— В общем, как только на Роксане возникла колония, очень быстро нашлись пытливые умы, которые принялись экспериментировать со всем подряд, — усмехнулся дон Себастьян. — Люди те ещё сволочи, если можно куда-то любопытный нос сунуть, то обязательно так и сделают. Ну а поскольку учёных среди первых поселенцев было мало, то большинство действовало по методу «научного тыка», ну, либо по методу трёх «П»: пол — палец — потолок. Естественно, все эти гадания на кофейной гуще ни к чему хорошему не привели. Про «мускус» узнали очень быстро, и столь же быстро пустили в дело… вот только, сынок, как обычно в таких случаях и бывает, слегка переборщили. Что-то там с критической концентрацией. Ну и хапанули изрядные дозы.

— В смысле «хапанули»? — насторожился я. — Воздушно-капельно? В кровь как-то эта хрень проникла?! Или… вовсе половым путём?!

Охренеть! Вот будет номер, если и в последнем своём предположении я прав! Как представлю, кхм, соитие с «каменным слизняком», так оторопь берёт! Хотя от мужика к бабе если… или наоборот… почему нет, собственно?

— Да кто как! — отмахнулся дон Себастьян. — Факт в том, что «мускус» попал