Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник

– Оружие, наркотики везете?

– Оружие нет, а вот наркотики имеются.

Таможенник насторожился:

– И много везете?

– Нет, только 30 кг в багажнике лежит.

Таможенник совсем переполошился:

– Багажник открывайте!

Хохол не спеша открывает богажник. В нем лежит сало. Таможенник, обалдев, спрашивает:

– Где же наркотики, это же сало.

Хохол, обиженно:

– Кому как, а я балдею...

Русский пограничник подходит к украинской границе и говорит:

– Эй, коллега, пойдем водку пить, салом закусывать.

Украинец пошел. На следующий день подходит тот же русский пограничник с тем же предложением, а на украиской границе уже другой пограничник стоит. Решил он приглашение принять, а с другого поста ему кричат:

– Не ходи туда пить, их там двое, а сала на закуску совсем мало...

Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.

– По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку...

Сидят в раю души, ложками нектар да амброзию кушают, все довольны и счастливы, а одна сидит и плачет. Кто-то ее спрашивает:

– Все довольны и счастливы, а ты страдаешь, отчего?

– Сала хочу...

Если хохол говорит, что ему есть нечего, то это значит, что в холодильнике есть все, кроме сала.

Отец спрашивает сына:

– Какой предмет в школе тебе нравится больше всего?

– Бутерброд с салом нашего учителя по математике...

Муж жене:

– Милая, почему ты нарезаешь сало кусочками разного размера?

– Милый, ты же сам просил разнообразить наш рацион...

Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает:

– В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!

– Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.

– В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!

– С чего ты взяла?

– Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала...

Хохол едет в Москву. Родственники его наставляют:

– Ты там в Москве сильно на сало не налегай. То ж проклятые москали снова скажут, что хохол за сало и родную мать продаст.

С тем и поехал хохол. Вот на каком-то деловом обеде партнеры по бизнесу, зная пристрастие своего гостя, включили в меню сало.

Внутренний голос спрашивает хохла: «Съешь пару кусочков?» Хохол стиснул зубы, на сало и не смотрит. Внутренний голос не унимается: «Ты, как хочешь, а я салом побалуюсь!»

– Чем хохол отличается от Винни-Пуха?

– Винни-Пух прячет от всех в надежном месте (в животе) мед, а хохол – сало.

Врач говорит пациенту:

– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких известь.

– Доктор, а сала нигде не завалялось? А то найду еще цементу, построю дом, есть ведь захочется.

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. Жена говорит мужу:

– Ты разбил машину!

– Ну и что? А ты вчера все сало одна съела!

Встречаются двое друзей:

– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!

– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?

– Помню.

– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?

– Помню.

– Ты помнишь, как я противился этому?

– Помню.

– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.

– Ну?

– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.

Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца:

– Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.

– Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу...

Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:

– Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!

– Зачем?

– Мой муж сразу же здесь появится.

Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:

– Зачем?

– Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.

– Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?

– Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!

Жена спрашивает мужа:

– Ты был у диетолога?

– Был.

– Ну и что он тебе сказал?

– Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.

– Ну и что ты думаешь?

– Думаю сходить к другому диетологу.

У психиатра:

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего именно?

– Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.

– Так выкиньте кошку из дома.

Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:

– Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?

– А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.

Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:

– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.

– А жена что говорит?

– Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.

Хохол в рай попадает. Архангел говорит:

– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?

– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.

Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:

– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.

Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.

– Как же так?

– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?

Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.

Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:

– Как вам удалось заснуть при таком храпе?

– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.

В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.

В обычном меню:

Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с... и т. п.

В меню, предназначенном для украинских гостей:

Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом ... и т. п.

Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было:

– Мы долго разговаривали с директором. Он долго объяснял, что главное качество, которым должен обладать официант, – это честность: взял официант на кухне поднос с тремя бутербродами с икрой, так он должен все три бутерброда до зала и донести, а не слизывать по пути в зал икру с бутербродов. Говорили мы, говорили, он, видно, решил устроить проверку. Пошли мы в банкетный зал. Подошли к одному из столов, а на нем бутерброды с икрой. И тут входит в зал секретарша и зовет его к телефону. Он уходит. Я стою, как вкопанный, на икру даже не смотрю. Он вернулся, краем глаза на стол взглянул. Подошли к другому столу, а на нем осетрина. И тут в зале снова появляется секретарша. И все повторяется. Наконец мы подходим к третьему столу, а на нем сало копченое. Входит в зал секретарша, он из зала выходит, и тут, похоже, я совершил ошибку...