Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и ссадинах.

– Чукча, что с вами?

– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

– Однако, поменяться не мог – там никого не было.

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?

– Нет.

– А поезд 1007 идет на Беркакит?

– Нет.

– А поезд 911 идет на Беркакит?

– Нет.

– А куда?

– На х..!!!

– А это через Беркакит?

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»

Девица:

– Перестань!

Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:

– Хочется?

– Хочется.

– Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»

АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН

Один армянин спрашивает у своего друга:

– Ты веришь в наследственность?

– Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров.

Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он нарвался на очень строгого постового, который задал очень простой вопрос:

– Скажите, почему вы превысили скорость?

Армянин молчит.

– Я повторяю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?

– Извинитэ, пожалуйста, знаки-то я видэл, я вас не видэл.

Армянин приходит в бар. Смотрит, за стойкой очень красивая девушка работает. Его сердце дрогнуло, и он решил сделать ей комплимент:

– Какая красивая дэвушка, похожая на вам.

– Не на вам, а на вас.

– На мну-у???

Армянин встретил своего закадычного друга, которого очень давно не видел, и жалуется на свою судьбу.

– Прэдставляешь, жину в армию забирают.

– Как в армию, она у тебя что, мужчина, что ли?

– Какой мужчина? Малчик совсем.

Армянин приходит в сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите, у меня не стоит.

Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:

– Э, дорогой, да у тебя СПИД.

– Какой спит, умер совсем.

Лихой армянин превысил скорость. Гибэдэдэшник останавливает его и говорит:

– Вы превысили скорость. Покажите ваши права.

Армянин повиновался.

– А теперь объясните мне все-таки, почему вы превысили скорость?

– Просто я хотел доехать до дома быстрее, чем хмель в голову ударит.

Поезд отправляется в путь. Посадка уже заканчивается. Женщина, которая едет в купе, сидит радостная: соседей нет, опасаться некого. Вдруг в ее купе вбегает запыхавшийся армянин. Они смотрят друг на друга, после чего армянин начинает медленно раздеваться. Женщина думает, что сейчас он будет ее насиловать, и с испугом в голосе произносит:

– У меня от вашего вида даже мурашки по коже.

Армянин закончил свое раздевание, расставил чемоданы, лег, повернулся к стене и уснул. Женщина свободно вздохнула и тоже уснула. Утром она решила извиниться за свое поведение, глупые страхи, поэтому сказала:

– Извините, вчера вечером я о вас плохо подумала, мне показалось, что вы хотите меня изнасиловать.

Армянин с презрением на нее посмотрел, а потом сказал:

– Слушай, я пять раз лечился от сифилиса, семь – от гонореи, еще мне твоих мурашек по коже не хватало.

Один армянин очень сильно любил рыбалку. Однажды он поймал здоровенную рыбу, но вот показать своим друзьям не смог. Друзья спрашивают его:

– Дорогой, говорят, что ты поймал огромную рыбу. Покажи, какого размера у нее голова.

Армянин сказал:

– Ее голова – такая же, как моя рука.

– Не обманывай, дорогой, таких волосатых рыб не бывает.

Армянин пошел в армию. Его отряду было дано задание – засолить на зиму огромную бочку капусты. Армянина оставили за главного. Солдаты попрыгали в бочку и начали утаптывать капусту. Один солдатик взмолился:

– Выпустите меня, я в туалет по-маленькому хочу.

Армянин подумал, чего время даром терять – доставать его из бочки – и сказал:

– Ты капусту солишь? Вот и соли. Лишний литр соли ей не помешает.

Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:

– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?

– Хотим, сынок, хотим. Учи.

Армянин сказал:

– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.

– Хорошо, все равно учи.

Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:

– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.

Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:

– Опять я выиграл.

– Почему?

– Потому что это козырная чика.

Армянин приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у меня беда, он упал.

– Ну, дорогой, не расстраивайтесь, со всеми может случиться.

– Нет, доктор, вы не понимаете, у меня совсем упал – в унитаз.

Один армянин спрашивает другого:

– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?

– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.

Один старый армянин рассказывает другу о своем свободном времени:

– Знаешь, в свободное время я развожу щенков.

– А как ты их разводишь?

– Очень просто: два щенка на одно ведро воды.

Один армянин звонит на радио и говорит, что хочет, чтобы для его жены поставили песню про кота. Диктор уточняет:

– Вы хотите послушать песню «Жил да был черный кот за углом»?

– Нет, не эту.

– Может быть, вы хотите послушать «Мурку»?

– Нэт, я хочу, чтобы вы поставили пэсню «Кота меня ты позовешь».

Один «новый русский» поймал армянина и говорит ему:

– Покажешь, где золото, отпущу.

Армянин был жадный, не хотел показывать, где лежит золото. Тогда бандит решил его помучить. Опустил голову армянина в прорубь с водой и держит. Вытащит и спрашивает:

– Ну а теперь скажешь, где золото?

– Нет.

Армянин снова оказался в ведре с водой. Его снова вытащили и спросили:

– Где золото?

На что армянин ответил:

– Слушай, или дольше держи, или глубже опускай: ничего не вижу.

Один армянин гордился тем, что у него аж три яйца. Он ходил и хвастался. Подходит к другому армянину и говорит:

– Давай поспорим, что у нас с тобой вместе будет пять яиц.

– А у тебя одно, что ли?

Приехал мужик в Армению. Поймал такси. Едет на бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ.

– Да ты что? На красный-то едешь?

– Зато, как крутой.

Едут дальше. У мужика сердце в пятках. Вдруг смотрит: таксист на зеленый свет останавливается.

– Ты чего на зеленый-то остановился?

– Да сейчас здесь другой крутой проезжать будет.

Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:

– Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.

Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:

– Мое слово: капуста.

Компьютер переводит:

– Деньги.

Казнили грузина. Русский говорит:

– Штука.

Компьютер долго думал, но все-таки перевел:

– Тысяча.

Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:

– До фига.

Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:

– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?

Армянин подумал и сказал:

– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».

Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:

– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?