Пятая заповедь Крысолова - Ева Витальевна Шилова

Эх, как тут все забегали! Сразу нашлось человек пять, готовых и лошадок забрать, и доложить о происшествиях, и просто помозолить глаза начальству в целях напоминания о себе любимых. Меньше всех суетился немолодой хуманс при шкиперской бороде.

– Хролвиг, ужин на двоих и быстро!

О, это в смысле и меня, наконец, покормят, тут же навострила уши я. А бородач с достоинством поклонился и неспешно убрел в сторону двухэтажного здания. Вообще строений тут было довольно много, так это пока меня не касается. Я так понимаю мне обязательно объяснят, где тут что: где учиться, где тренироваться, где начальство, а где кухня.

– Уже поздно, столовая закрыта, – объяснил Гролан, – а нам с Вами следует очень о многом побеседовать. Elvniss Zaughym, я имею честь пригласить Вас разделить со мной скромную трапезу.

И поклон правильный отвесил. А хуманс-то ничего, вменяемый и порядки знает. Зато остальные пялят глаза как на трехголового монстра, дикари. Дроу, что ли никогда не видели? А, так у них же дроу-то, поди никогда и не снисходили до обучения экзорцизму, тогда понятно.

– Картанг Гролан, Elvniss Zaughym с благодарностью принимает предложение разделить пищу, да очистит ее Ллос от яда.

Гролан приказал доставить свои и мои вещи «к себе» и церемонно провел меня в свои апартаменты. Ну что, неплохо так живут начальники школ, должна я заметить. По нашим меркам такая четырехкомнатная квартирка получилась: гостиная, кабинет, спальня и тренажерный зал. Хотя там и прихожая на целый зал «тянула». Мне в изысканнейших выражениях объяснили, где можно разместить оружие и эээ… «попудрить носик». Мóя руки я невольно хмыкнула, это какая же должна быть пудра при моем-то нынешнем цвете кожи? Из толченого угля, не иначе.

Принесшим наши пожитки слугам Гролан выдал указание приготовить комнату в курсантском крыле. Хорошо они тут вышколены, никаких намеков на «подселить к кому-нибудь», ибо поубиваю.

Величавый Хролвиг подал ужин. Мясо! Мясо-мясо-мясо! А то я грешным делом побаивалась, что любовь начальства ко всему японскому распространяется и на пристрастия в еде. Как предложили бы сейчас чахлые водоросли с кусочком сырой рыбы, да с сентенциями насчет пользы воздержания, ох, какая была бы засада! Нет, съесть-то я была готова и не такое, но нормальная пища, согласитесь, как-то благотворно влияет на состояние и настроение организма. А вот местный алкоголь я вежливо понюхала и отказалась. Прокисшее вино пить – увольте. Да и не знаю я, как алкоголь влияет на инстинкты дроу. Может, мой организм под воздействием градусов начнет всех и вся в капусту рубить, а это, знаете ли, несколько преждевременно в первый же день пребывания.

После ужина в гостиной мы перебрались в кабинет, где мне и был выдан ромбовидный медальон, видимо, идентификатор.

– Теперь это Ваш личный знак курсанта Школы экзорцистов. Обучение длится два года, после чего присваивается звание полевого экзорциста и выдается направление на практику. Практика, да и вообще изгнание темных сущностей всегда проводятся группами от двух до двенадцати человек. Это зависит от «силы» сущности. Но стандартный наряд – двойка, двенадцать – это уже Малый круг, он собирается крайне редко, практически только в исключительных обстоятельствах.

Занятия у курсантов четко разделены по направлениям: день – физические, день – умственные. Каждый десятый день – выходной. Занятия идут по «модульному» варианту, так что Вы сможете приступить к ним уже послезавтра. Расписание завтра принесут к Вам в комнату. Лекции проходят в корпусе «С», тренировки – в корпусе «В».

Каникулы – раз в году, два летних месяца. В остальное время увольнения не предусмотрены, кроме случаев необходимости присутствия на похоронах родственников или других форс-мажорных ситуаций.

Столовую найдете в главном корпусе, расписание работы висит на двери. Часть нужных вещей будет доставлена Вам в комнату, остальное получите у каптенармуса, его владения тоже в главном корпусе. Если Вам понадобится что-то сверх стандартного комплекта, знайте, что переселенцам вроде Вас выплачивается королевская стипендия. Все необходимое можно купить в лавках вспомогательного корпуса «Е».

«Стипендия, ура! Пусть маленькая, но все-таки «живая» денежка», – возрадовался Оптимистичный внутренний голос.

«Только прежде чем всякую фигню покупать, вспомни, что у тебя даже трусов нет», – холодно напомнил Рациональный внутренний голос.

– Как проходит сессия в смысле зачета дисциплин?

– Пока преподаватель не проставит удовлетворительную оценку в Вашу ведомость.

– А если некий предмет и знания по нему представляются лишними?

– Пересильте себя и вспомните, как звучит вторая заповедь крысолова: не пренебрегай знаниями, никогда не известно, что поможет тебе на охоте.

– А сколько всего заповедей?

– Пять, но с Вас пока хватит и первых двух.

– Что меня будут натаскивать на крысолова, я уже поняла. А что там со склонностью к сущностничеству? Этот термин мне менее понятен.

– Сущностник – отдельная и редкая способность. Как бы понятнее объяснить?..

Колонель Гролан задумался, но вдруг засмеялся и со словами «Я сейчас» вышел в соседнюю комнату, откуда вернулся с двумя… рубашками? Блузами? Одежками, короче, и положив их передо мной, спросил: «Какая из них дешевле, какая дороже?»

Я без колебаний ткнула в левую – эта дороже.

– Правильно. А почему?

– Но я же виж…

– Вот оно! Элвнисс, Вы видите разницу между ними: правая из дешевой дерюги, левая из ливенского шелка, правая без украшений, левая – с вышивкой, у правой вместо выреза для головы дыра в ткани, у левой – обработанный воротник. А теперь представьте себе, насколько быстрее вы видите эту самую разницу в отличие от слепого человека.

– Вы хотите сказать…

– Да, сущностники, в отличие от обычных людей, видят суть рассматриваемого предмета или живого существа. А остальные – нет. Подобная способность – большая редкость.

Я подумала и поинтересовалась: «А если слепому человеку дать ощупать эти предметы? Я где-то читала, что слепота может иметь в качестве последствий гиперчувствительность в неких других областях: обоняние, осязание, слух, вкус. После ощупывания такой человек сможет не менее точно, чем я, сделать вывод о качестве и цене рубашек, ну, или, о чем идет речь».

– Да? А ратан горит желанием дать себя пощупать? И будет покорно ждать, пока Вы сообразите, как его развоплотить?

Боюсь, что нет. Я бы на его месте не просто не горела таким желанием, а, наоборот, всячески сопротивлялась любым попыткам меня похватать, каталогизировать и уничтожить.

– Так вот, запомните, Элвнисс, сущностники первого уровня видят сам факт отличия предмета, явления и живого существа от стандарта, сущностники второго уровня могут «проявить» эту неправильность для всех окружающих, а уж сущностники третьего уровня вообще способны к прямой трансформации окружающего мира.