Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей - Анн Бакюс

Некоторые фразы, высказанные в приступе гнева, плохого настроения или даже по привычке, могут глубоко задеть ребенка, иногда затормозить его развитие и подавить веру в себя. Злые слова сильно ранят чувствительного ребенка.

Избегайте навешивать ярлыки и выражать окончательные суждения

• «Ты никогда не убираешь за собой!» или: «Ты копуша, тебя как всегда приходится ждать часами!» – фразы, выражающие приговор. Слова «никогда», «как всегда» лишние. Правильней сказать: «Мне не нравится, когда я обнаруживаю твои игрушки у себя в кабинете» или: «Игрушки должны находиться в твоей комнате».

• Точно так же слова: «Ты страшный эгоист», «Энцо в рисовании просто ноль» – ярлыки, навешенные на ребенка. Употреблять их категорически запрещено, потому что ребенок вольно или невольно начинает им соответствовать («А чего стараться, если я такой!»).

Не применяйте ни угроз, ни шантажа

«Если ты сейчас же не подойдешь, я уйду!»

Когда ребенок никак не соберется покинуть детский сад или дом, мы теряем терпение. Но ребенок не верит словам, и тогда угроза бесполезна – или верит, и тогда им овладевает страх: он боится, что вы его бросите.

«Предупреждаю, я этого не забуду!»

Решение принято мгновенно, а ведь можно сказать: «Я недоволен твоим поступком, но я тебе доверяю и знаю, что больше это не повторится».

Не делайте ставку на вину ребенка

После того что я для тебя сделала!», «Зачем ты расстраиваешь маму?»

У ребенка собственный, отдельный от вас опыт и своя жизнь. Опасно вызывать у ребенка чувство вины, он долго переживает, и это в дальнейшем может испортить его жизнь.

«Из-за тебя я заболела!» или совсем негодный вариант: «Ты меня убиваешь!»

Ребенок вам верит. Подобными фразами вы вызываете у него боль, страх и чувство вины.

Иди поцелуй маму, иначе она расстроится.

Нельзя шантажировать лаской! Ребенок сам подойдет и поцелует маму, потому что ему вдруг захотелось этого, а не из-за страха, что вы расстроитесь. Вам нужна ласка ребенка? Подойдите и поцелуйте его!

Народная мудрость гласит: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

Прежде, чем бросить ту или иную фразу, глубоко вдохните и подыщите правильную формулировку.

19. Найдите ободряющие слова

Если ребенок считает, что он неумелый, неловкий, «никакой», короче, не достоин вашей любви, пришло время поговорить с ним об этом.

Дети впитывают все слова, произнесенные кем-либо из окружающих, особенно если они относятся к ним и часто повторяются. Слова поддержки и одобрения укрепляют веру в себя. Критика и насмешки застревают в памяти и убивают самоуважение.

Самый большой вред наносят распространенные и разрушительные замечания родителей, которые начинаются со слов: «ты еще…»

В зависимости от обстоятельств, родители говорят: «Ты еще не дорос», «Ты еще не понимаешь», «Ты еще не научился»… Тот же смысл заложен во фразах:

• Подрастешь, узнаешь.

• Твой рисунок хороший, но ты весь перепачкался.

• Ты опять опрокинул стакан.

• Четверка по математике – неплохо, но можно лучше.

• Не говорят: «я был играть в парке», говорят: «я играл в парке».

• Не злись, ты еще не заслужил на это права!»

• Ты, конечно, еще не нашел времени прибрать в комнате?

• У тебя, явно нет способностей к языкам.

• Что ты опять наделал?

• Не трогай вазу, разобьешь.

И так далее.

Одним словом, все эти фразы признают за ребенком некоторый потенциал в будущем, но считают его несостоятельным в настоящем. То есть ребенок не совершенен и должен измениться. Если ребенок никогда не достигает той высоты, которую от него ждут родители, то ему кажется, что он постоянно должен что-то доказывать. Он боится столкнуться с трудностями, боится ошибиться и тем самым их разочаровать.

И наоборот, поощрение вырабатывает самоуважение. Услышанные ребенком слова одобрения остаются в сердце навсегда.

Они помогают ему, когда он сталкивается с трудностями, волнуется или чего-то страшится («Папа сказал, что я могу, значит, я смогу»).

Ребенок, которого считают единственным и способным на многое, не боится быть самим собой и строить планы. Вы поможете ребенку словами, одобряющими его действия, доверием к нему и позитивным настроем:

• «Я знаю, ты с этим справишься, попытайся еще раз».

• «Что можно сделать, чтобы твои отметки по математике стали еще выше?»

• «Ты наверняка сможешь сделать это сам, я в тебя верю».

• «Пирог очень вкусный. У тебя к этому талант».

• «Я не одобряю твоего поступка, но это можно обсудить».

• «Выбери нам какой-нибудь CD-диск, у тебя очень хороший вкус».

И так далее.

Помните, что ребенок не может вернуть вам то, чего не получил. Если его ободряют, любят и уважают, он будет ценить себя и одарит любовью и уважением других.

Ребенок поступает так, как от него ждут, соответственно с созданным имиджем. Если его считают неспособным и ничтожным, он не сможет вести себя как талантливый, неповторимый, способный и любимый человек.

20. Старайтесь сочувствовать

Сочувствие – это качество, позволяющее сопереживать эмоции и чувства, осознавать проблемы другого человека, это умение стать на его место. Это язык взаимопонимания и привязанности.

Научиться управлять собой занимает много времени. Ребенок живет сильными эмоциями, подчас очень сильными, спровоцированными повседневными событиями. И в этой ситуации он желает быть услышанным и понятым.

Больше всего ребенку может помочь взрослый, который понимает, что ребенок еще только входит в сознательную жизнь, и признает за ним право на проявление его собственных эмоций.

Дать право на проявление эмоций – это значит понять, в чем они заключаются и в чем их смысл.

Речь не идет о том, что выражение эмоций должно происходить свободно. Например, можно понять раздражение ребенка, не принимая и не соглашаясь с его действиями, когда он кричит, распускает руки, швыряет предметы на пол и т. д.

Чтобы ребенок понял, как возникают его эмоции, родители должны четко определить их и согласиться с возможностью их проявления.

Некоторые эмоции

Вечером ребенок испытывает страх, потому что в шевелящихся шторах он видит очертания чего-то непонятного. Спонтанная реакция может оказаться такой: «Там ничего нет, ты же знаешь, что монстров не существует, это всего-навсего шторы». А вот реакция сочувствия должна быть такой: «Это верно, можно и вправду увидеть какие-то очертания в темноте. Они и напугать могут, как ты думаешь?»

Подросток боится завтрашней контрольной по истории. Не стоит ему говорить: «У тебя нет повода бояться, ты хорошо знаешь историю, ты хорошо занимался». Лучше попробовать сказать так: «Вполне естественно испытывать некоторые опасения перед контрольной работой, даже когда ты хорошо подготовился».

Ребенок очень расстроен. Он хочет сделать еще один круг на карусели. Вместо того чтобы говорить ему: «Прекрати злиться, ты уже сделал два круга, вот как ты меня за это благодаришь!», следует попробовать так: «Я вижу, что тебе не хочется останавливаться. Я понимаю, что ты мечтаешь покататься еще. Но сейчас мы должны уходить».

Не стоит восклицать: «Если бы ты больше работал, то и оценки получал бы хорошие». Нормальная реакция должна быть такой: «Ты, кажется, сильно расстроен этой оценкой…»

Надо доброжелательно воспринимать ребенка таким, какой он есть, и в той ситуации, в которой он находится.

Попытка выяснить, почему возникла данная эмоция, путем восклицания: «В конце концов, то, из-за чего ты так расстроился, не стоит выеденного яйца!» не приведет ни к чему. Ведь речь не идет о праве на проявление этой эмоции. Она такова – и точка.

Нравоучение: «Видишь, я тебе уже сто раз про это говорил, впредь будешь меня слушать».

Совет для облегчения его мучений и возможности справиться с трудностями: «Тебе нужно всего лишь…» Несмотря на всю добрую волю и желание решить проблему, вы сильно рискуете совершить еще одну ошибку. Ребенок продолжит чувствовать себя непонятым.

Попытка пресечь или изменить эмоции ребенка словами: «Вместо того чтобы скулить, что я все время на кухне, ты должен радоваться, что у тебя кое-что есть в тарелке».

21. Выслушивайте, не принимая решений и не поучая

Я себе обещала, что не заставлю детей переживать то же самое, что я переживала в детстве. Но банальные, избитые фразы вылетают сами собой!

Мы почти все находимся в ситуации этой женщины. Мы произносим уже готовые фразы, и только потом осознаем: «У меня впечатление, что я слышу свою маму!»