Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей - Анн Бакюс

Многие родители обеспокоены остановками ребенка в развитии, как будто это навредит его жизни. Обычно они имеют временный характер.

Их можно толковать как:

• необходимость затаить дыхание для преодоления нового важного этапа. Например, поступления в начальную школу или в колледж;

• реакцию на усталость, болезнь, переутомление;

• последствие сильного рывка в развитии, выполнения ответственной задачи; возможно, это собственный способ набраться сил;

• соперничество с младшим братом или сестрой, которых, по мнению ребенка, любят больше его;

• наконец, психологическое средство передачи информации родителям: «Я еще маленький, мне еще нужна ласка и защита. Я немножко боюсь взрослеть».

Ребенок берет паузу, набирается энергии и снова отправляется в путь. И сильный, как никогда, он уже не вызывает беспокойства у родителей.

Формирование роста, созревания и самостоятельности предполагает три шага вперед, два шага назад, шаг в сторону: рывок акселерации, топтание на месте и т. д.

Такой процесс, очевидно, более надежный, чем последовательное созревание, которое каждый день приносит множество новостей. По крайней мере, тенденция ясна! Однако это не совсем так.

Развитие идет в двух направлениях:

• экспансия, связанная с любопытством и желанием узнавать, словом то, что толкает нас вперед;

• ретракция (сокращение), связанная с ощущением комфорта, когда мы остаемся на одном и том же месте, где нам все хорошо известно.

Если ребенок чувствует себя уверенно, в конечном счете, первое направление всегда побеждает!

Но ребенок не куст роз или томатов, его рост нельзя форсировать…

4. Почувствуйте, готовы ли вы

Меня печалит, когда я думаю, что больше не буду мамой ребенка, малыша. Никогда не буду любима безоговорочно. Я больше не являюсь для дочери «всем на свете». Грустно, но необходимо это признать…

Каким бы ни был возраст ребенка, отрывать его от себя тяжело. Многие родители ведут себя следующим образом:

• держат ребенка в своей кровати или комнате даже через много месяцев после его рождения;

• плачут, оставляя ребенка первый раз в яслях или в школе;

• продолжают его купать и одевать, даже если ребенок сам способен это делать;

• разлучаются с ребенком только на выходные дни;

• повторяют ребенку, что он слишком мал или молод для того-то и того-то (остаться ночевать у друзей, ехать в школу на велосипеде и т. д.);

• сомневаются, что подростковый возраст подразумевает некоторую дистанцию;

• боятся взросления ребенка.

Смотреть, как ребенок растет и отдаляется от родителей – нелегко. Мы заставляем его постоянно находиться рядом. Хотим все годы держать ребенка под своим крылом. Вечно боимся за ребенка и оберегаем его. Потом мы видим, что ребенок вырос, и пришло время менять свое поведение.

Мы воспитываем, чтобы легче расстаться

Разве это не цель воспитания? Мы помогаем ребенку стать ответственным и самодостаточным, чтобы он мог спокойно нас покинуть. Достижение данной цели, если к этому подготовиться, приносит радость и гордость.

Подготовка к уходу из дома – трудная эмоциональная работа, особенно для сегодняшних родителей, которые столько вкладывают в детей. Что им объяснить? Когда отпустить на волю?

Сейчас родители дольше, чем когда-либо, заняты воспитанием, образованием и заботой о будущем своих детей. Тем не менее никогда еще у родителей не было так мало уверенности. К ним поступают самые противоречивые советы. Они находятся в растерянности и не знают, как быть. Никогда еще общество не было настолько опасным, а будущее столь неопределенным. Невозможно опираться лишь на воспитание, которое получили сами родители: за тридцать последних лет мир слишком сильно изменился, чтобы действовать по прежним правилам.

Передать – значит вручить инструменты, вырастить учеников и отпустить их

Каждый родитель должен верить в важность своей роли и поставленной цели. Только тогда можно раскрыть руки…

Вопросы, которые хочется задать:

• кто из вас, вы или ребенок, не готов к следующему шагу?

• степень свободы, которую вы предоставляете ребенку, продиктована вашим пониманием или определяется им самим?

• сожалеете ли вы о том, что ваш ребенок уже не маленький, то есть менее зависимый?

• вы считаете своего ребенка маленьким? Его – десятилетнего, вы все еще называете «малышом»?

• что вы испытываете, когда ребенок борется за самостоятельность: гордость за него и за себя, или тоску по утраченной роли?

• ощущаете ли вы себя брошенным, если ребенок больше в вас не нуждается?

Наши вопросы поставлены только для того, чтобы вы поразмыслили. Они ни в коем случае не имеют обвинительного подтекста.

Слово «авторитет» произошло от латинского «auctor», что означает «автор» – тот, кто создает, выращивает.

Автор, родитель, обладает ценностями и знаниями, которые может передать, чтобы тот, кто их получает, стал в свою очередь строителем своей жизни и автором для других.

5. Сдерживайте свое беспокойство

Если ребенок воспитывается вечно обеспокоенным человеком, и живет с ощущением, что запрещено свободно говорить о своих потребностях, радостях, поступках и инициативах… Беспокойная мать прививает ребенку чувство тревоги.

Обеспокоенный родитель передает ребенку свою тревожность. Видение мира в темных красках опасности тормозит движение ребенка к независимости.

Чрезмерная защита наносит вред

Вы, без сомнения, знаете родителей подобного типа. Он склонен делать из мухи слона. Заставляет ребенка кутаться, чтобы не замерз, не разрешает скакать и прыгать, потому что ребенок может упасть, сопровождает его повсюду «на всякий случай». Проверяет уроки, контролирует отношения с друзьями, упрекает за инициативное поведение, ограничивает его многие действия.

Такой «добрый» родитель старается все сделать за ребенка, в результате – душит его свободу.

Обеспокоенный родитель, слишком опекающий ребенка, рисует картину мира, полного ловушек и опасностей.

В этих условиях ребенок не имеет возможности ни свободно развиваться в соответствии с личными потребностями, ни получать удовольствие от жизни. Духовные и физические ограничения не дают ему продвигаться вперед.

Если второй родитель более спокоен и умеет противостоять тревожности первого, ребенок сможет найти в нем опору и поддержку.

Трудности с воспитанием переживает каждый родитель, однако обеспокоенному родителю сложнее справиться со стремлением ребенка к самостоятельности. Кто избавит его от ошибки? Кто залечит рану?

Но нельзя стать боксером, сражаясь лишь с подушкой!

Советы обеспокоенному родителю

• Обратитесь к психологу. Врач поможет определить психологическую дистанцию. С помощью специалиста вы станете спокойней и сумеете сдерживать импульсивные желания действовать наверняка неверно.

• Предоставьте возможность заняться ребенком другому, более сдержанному родителю, члену семьи или воспитателю. Это окажет положительное влияние на всех участников процесса.

• Что касается эмоциональных срывов ребенка, то тут применимо только мирное и ободряющее поведение. Ребенку нужна ласка. Дети очень чутки к эмоциям и легко ранимы.

Атмосфера в доме играет важную роль. Одни семьи живут в атмосфере напряжения и нетерпимости, другие – в атмосфере уверенности и покоя. Тревожный родитель должен делать все возможное, чтобы климат в доме был мирный и теплый. В таких условиях ребенок обретет уверенность и ясность. Эти качества необходимы, когда он покинет родителей и будет жить самостоятельно.

6. Уважайте скорость развития ребенка

Не обрекайте ребенка на неудачу и ошибки, побуждая его делать вещи, к которым он не готов.

Зачастую скорость развития ребенка отличается от той, которую ждут от него родители. Наше общество ценит скороспелость, это особенно относится к детям. Но такая поспешность противопоказана нормальному развитию ребенка. Невозможно стать самостоятельным, если ты еще нетвердо стоишь на ногах и нуждаешься в опоре.

Ребенок воображаемый и ребенок реальный

Одно из осложнений, переживаемых родителями, – разница между настоящим ребенком и ребенком их мечты. Эта разница, пусть даже неосознанная, часто приводит к большим разочарованиям.

Наш ребенок, конечно, замечательный, но он совсем не то, что мы себе воображали, а какой-то другой, сам по себе. Каждый рисует себе в мечтах идеального ребенка. Не то, чтобы совершенного, но такого, который соответствовал бы фантазиям отца и матери.

Но вот рождается обычный ребенок, не похожий на придуманного. Некоторые родители вместо того, чтобы смириться с реальностью, впадают в уныние: он некрасив, и родилась девочка, а мы мечтали о мальчике, он плачет, не умолкая, и т. д. Иногда подобное отношение продолжается долго и даже прогрессирует.