Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!

Ученик отвечает:

– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики либо уволиться.

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.

На следующем уроке он спрашивает:

– Янек, как возник мир?

– Его создал Бог, пан учитель.

– Чушь! Мечислав, ты скажи.

– Мир создан Богом, пан учитель.

– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!

– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.

– Но ты же знаешь, что Бога нет!

– Да, пан учитель, но тогда он еще был.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница в декрет ушла.

– Таки доигралась…

Молодая учительница жалуется директору школы:

– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.

– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

2015 год. Урок русского языка:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Учительница на уроке:

– Петров, встань и стой до конца урока!

– Мариванна, а что я сделал?

– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Звонок директору школы:

– Алло, Николай Петрович?

– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?

– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.

– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?

– С моим папой, Николай Петрович.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

– Вы кто?

– Учитель.

– За что же вы оказались в аду?

– Ну что вы, разве это ад?

Встречаются бывшие одноклассники:

– Ты Васю Пупкина помнишь?

– Конечно.

– Он сейчас стриптизером работает.

– Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»

– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.

– Я не выучил.

– Садись, пять.

– Спасибо, мама.

– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

– Против чего?

– Против нашей воли!

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

– Почему вы опоздали?

Один говорит:

– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница – другому ученику:

– Ну а ты что скажешь?

– А я встречал его в аэропорту!

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!

У двоечника две вещи: квартира и машина.

У троечника три вещи: квартира, машина и дача.

У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль.

На уроке учительница обращается к ученику:

– Сидоров! Ты усвоил урок?

– Усвоил!

– О чем же я сегодня говорила?

– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Из разговоров в учительской:

– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Сережи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!

– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.

Папа Васи недоуменно пожимает плечами:

– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.

Классный руководитель:

– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.

Отец:

– Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Рыночная торговка встречает сына из школы:

– Мама, я по математике получил «2».

– Почему?

– Написал, что в килограмме 900 грамм…

– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?

– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Два школьника:

– Васек, одолжи 5 баксов!

– А ты отдашь?

– Да день интернета не видать!!!

В хедере идет урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

– Ну, попробуем еще раз, – говорит учитель, – к трем прибавить пять – это значит…

– Я не знаю.

– Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…

– Это значит, что я надел чужие штаны.

Два школьника:

– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?

– В опере.

– Ну и как, понравилось?

– Отличный браузер!

Учительница по математике отчитывает первоклашку:

– Да, Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?

Идет урок. Вдруг дверь открывается, и в класс заходит ученик.

– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.

– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?

– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.

Школа, урок рисования. Учительница:

– Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Первоклассник обращается к учительнице:

– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

Школьник на экзамене: