Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
– И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.
– Дорогой, я хочу норковую шубу!
– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….
– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..
– Люся, я узнал все про твоего любовника!
– Это неправда, дорогой! Завистники врут!
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
– Куда собрался, старый?
– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.
– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.
– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
– Ой, пошла ты…
– Так-то лучше…
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!
Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».
Муж заржал и спрашивает:
– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?
– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
– А ну, повтори!
– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?
– Это я-то «дорогой»?!
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
– Ну и что?
Муж:
– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Люся…
– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Разговаривают две женщины:
– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
– С мужем.
– Ты так доверяешь своему мужу?
– Нет, я так доверяю своему ребенку.
Муж говорит жене:
– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
Хозяин спрашивает служанку:
– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
– Да, она собирается в кино.
– А ты не знаешь, я с ней пойду?
– Пап, а Земля она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
– Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
– Дорогая, ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!
– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?
– Как скажешь! Давай, конечно!
– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…
– Тебе бы лишь пожрать!
– Ты вышла за меня замуж по расчету!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.
Он:
– Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…
– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!..
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
– Мама, я ужасно счастлива!
– Интересно, ну-ка расскажи!
– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
– Ну и как, успешно?
– Еще как: он решил нанять кухарку!
Жена – мужу, перед поездкой на курорт:
– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?
– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
– Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.
– Нам надо думать о наших больших долгах.
– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
– Говорят, ты женился?
– Да, можешь меня поздравить.
– Ну и как, ты доволен?
– Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…
– Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?
– Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
– Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Отец отвечает:
– Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.
Невеста:
– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
Муж и жена собираются в гости. Жена:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
– Не отпирайся, подлая, я знаю все!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
– Ах, если бы здесь было наше пианино!
– Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.
– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Жена говорит мужу:
– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
