Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

– Согласен.

– Интересно знать, что было по ту сторону забора?

– Крокодил.

– Вы так думаете?

– Я знаю. Тем охотником был я.

Два браконьера:

– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

– Ну?

– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!

– Ну?

– А я осетра со спины – и в карман!

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.

Другой пожелал:

– Будь здоров!

Остальные повскакивали и в один голос:

– Почему нам не наливаете?

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки. Через 5 минут:

– Сколько стоит эта красная штучка?

– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?

– Да он только что утонул…

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?».

Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:

– Ну все, мужик, ты попал.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу…

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Судья:

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

– Я принял его за косулю.

– А когда вы поняли свою ошибку?

– Когда косуля выстрелила в ответ!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают:

– Как только догадался?!

– Да вот, все ухо в бизоньих какашках!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Один мужик спрашивает другого:

– Ты идешь на рыбалку?

– Нет.

– А почему?

– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:

– Я вчера подстрелил двух гусей.

Второй спрашивает:

– Диких?

– Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:

– Му-у…

Показывает 3 пальца:

– Бе-е…

Купец з абирает рыбу и дает двух коров и 3 баранов. Сын восхищенно:

– Вот вырасту, тоже выучу английский.

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.

– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

– Ну и?…

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

– Че с ушами-то случилось?

Заяц:

– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а наслушаешься!

Встречает мужик знакомого и спрашивает:

– Ты где был?

– Карасей ловил.

– Ну и сколько поймал?

– Нисколько.

– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.

– Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял…

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:

– Я однажды поймал щуку 21 кг.

Остальные:

– Ну бывает, все может быть.

Второй:

– Я поймал сома 57 кг.

Остальные:

– Ну все может быть.

Третий:

– А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.

Все:

– Ну это ты гонишь!

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

– Чего такой довольный?

– Да теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!

– Так она ж тебя ненавидит?

– А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

– Мам, а ты мне удочку купишь?

– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца, было!

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли. Внук:

– Вот телка, зашибись!

Отец:

– Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!

Дед:

– Елки-палки! Подсак забыли…

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:

– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем?

– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

– Ну что? Поехали, клев будет отличный.

– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.

– На сегодня я уже наловил достаточно.

– А почему бы тебе не наловить еще больше?

– А что я буду делать с лишней рыбой?

– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, чтобы поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

– А что будет потом?

– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.

Философ:

– Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: «А я не рыбак, я – драматург». И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: «Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…

Подходит к мужику:

– Здравствуй, рыбак.

А он ему:

– Пошел ты.

Философ, задумавшись:

– Да, тоже вариант.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

– Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина. Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: