С кем поведешься, с тем и наберешься - Стас Атасов

– Мало того, что алкаш, ты еще и нахал порядочный. Мог бы и за углом пристроиться.

– Я тебе что? Пожарный шланг, что ли?

Пьяный мужик едет в электричке. Рядом с ним сидит бабушка с котомкой. Алкаш достает бутылку, выпивает, а закусить нечем. Вдруг видит, что из бабкиной сумки что-то капает. Он протягивает руку, облизывает – соленое:

– Ой, бабуль, что, огуречки на закусь деду везешь?

– Да нет, милый, кутенка внуку решила подарить.

Пьяный мужик возвращается домой. Видит свет и восторженно произносит:

– О, вот я и дома. Здравствуй, дом!

Мимо проходит бабуля и говорит:

– Сынок, ты чего это в фонарном столбе ключом ковыряешься?

– Это мой дом, что хочу, то и делаю.

Алкаш продолжает ломиться в «свой дом».

– Сынок, видно, никого дома нет, ты подожди лучше.

– Как это никого дома нет? А почему свет тогда горит?

Сидит мужик на асфальте, глаза пьяные, ничего не соображает. К нему подходят прохожие и спрашивают:

– Мужик, ну как же тебя так угораздило напиться, что ты даже упал?

– Как, как? Очень просто. Выпил я первую рюмку. Думаю, ну что ей там одной делать? Выпью-ка я еще одну. Ну, выпил. Думаю, нет, плохо им там вдвоем. Составляю я им компанию: выпью еще одну. Выпил. И вдруг они как разошлись! Как разбуянились! И давай друг друга молотить. А я вместе с ними летаю: то вправо, то влево, то на асфальт!

Жена не выдержала постоянно пьяного мужа и ушла из дома к матери, живущей в соседней квартире. Как только жена вышла из квартиры, раздался громкий хлопок. Мать говорит:

– Доченька, может быть, ты к нему вернешься? Слышишь, он даже пытается застрелиться из-за того, что ты его бросила.

– Ну что ты, мамочка. У нас оставалась одна бутылка шампанского после дня рождения. Видимо, он решил ее откупорить.

Цитата из милицейского отчета:

«Сперва пьяная драка в ресторане «Москва» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».

С работы приходит усталый и пьяный муж. Он игриво подходит к жене и говорит:

– Кать, а Кать! Вот ты думаешь, что я у тебя ни на что не годен, ошибаешься. Я даже в конкурсах участие принимаю.

– Это в каком же конкурсе ты принимал участие, кто больше выпьет, что ли?

– Правильно, угадала. Я знал, что ты у меня умница.

Жена грозно посмотрела на мужа и спросила:

– Ну и кто же занял второе место?

Один алкаш пришел в гости к своему старинному приятелю. Встретились, обнялись.

– Ну, хозяин, давай за встречу! Наливай!

Хозяин налил, алкаш выпил.

– Я так рад тебя видеть! Давай еще по одной! За твое здоровье, дорогой!

Тост «За здоровье хозяина» повторялся около десяти раз. Бедный мужик не выдержал и сказал:

– Слушай, друг, у меня такое чувство, что ты пришел ко мне только для того, чтобы напиться, а не выпить за мое здоровье.

– Не обижайся, хозяин, но ты так плохо выглядишь, что двумя рюмочками не обойдешься…

Встретились две подруги. Одна говорит:

– Я слышала, что ты вышла замуж. Ну и кто же у тебя муж?

– Он, он, он – настоящий пьяница.

– Но разве, когда ты выходила за него замуж, ты не знала о том, что он любит выпить?

– Конечно, я даже не догадывалась о том, что он каждый день приходил ко мне домой пьяный. Пока однажды он не заявился совершенно трезвым.

Пьяный муж возвращается домой, еле-еле открывает дверь, с трудом помещается в дверной проем. На пороге его встречает рассвирепевшая жена. Она устрашающе смотрит на него, а потом медленно произносит свои привычные слова:

– Уже три часа ночи, и ты к тому же пришел на рогах! У меня просто зла на тебя не хватает!

Муж облегченно вздохнул и пробормотал:

– Спасибо тебе, господи, век не забуду такого счастливого дня!

Пьяный мужик поймал такси. Едет, едет, сначала песню пел, потом стихи читал, а потом как захрапит. Таксист терпел, терпел, не выдержал, разбудил алкаша и говорит:

– Мужик, слышь, хватит спать, уже подъезжаем.

– Не буди меня, я тебе еще заплачу, вези дальше.

Таксист согласился. Но храп начал вызывать у него нервный тик, поэтому пришлось снова разбудить пьяницу:

– Мужик, вставай, хватит дрыхнуть. Не дома.

– Да чего ты мне поспать не дашь? Я налоги заплатил? Заплатил. Значит, могу спать спокойно!

Собралась компания любителей русской водки. Сидят, покуривают, попивают. Один и говорит:

– А вот интересно, наш Петрович сможет выпить целую бутылку водки прямо из горлышка?

– О чем разговор, ставьте, конечно, я выпью.

У всех даже глаза загорелись. Сбегали в магазин. Купили бутылку. Петрович выдохнул и выпил целую бутылку.

– Ну, Петрович, ты молодец! А две бутылки выпьешь?

– Конечно, выпью, я же не салага какой-то!

– Ну а бочку водки выпьешь?

– Ну, бочку-то, конечно, не выпью, но отхлебну порядочно! Стыдно не будет!

В палате встретились два любителя горячительных напитков. Они внимательно рассматривали друг друга. Вдруг один решил нарушить молчание и, превозмогая боль, спросил:

– Как вас угораздило, дружище? Вы весь в гипсе. Как же это произошло?

– Да перебрал вчера и не вписался на повороте. Вот и результат.

– Ай, ай, ай! Наверное, и машина вся вдребезги?

– Да что вы, машина новенькая в гараже стоит. Я пешком возвращался из бара.

В три часа ночи возвращается пьяный муж. Жена встречает его у порога со скалкой в руках. Муж проворно пробирается в спальню и закрывается там. Жена начинает ломиться в дверь, бьет в нее скалкой, ногами и кулаками. Наконец-то ей удается одолеть вражескую крепость. Она заглядывает в спальню, но, к своему удивлению, не обнаруживает мужа:

– Ты где, мучитель рода человеческого? Вылезай, все рано найду.

Ни звука. Жена медленно проходит по комнате, заглядывает в шкаф, под кровать:

– А, голубчик, вот ты где! Вылезай сейчас же!

– Не вылезу! Нашла дурака. Я в доме хозяин! Где хочу, там и прячусь!

Сидят трое алкашей на лавочке, культурно распивают первую бутылочку. Подходит к ним четвертый и говорит:

– Мужики, примите в компанию. У меня есть банка огурцов.

Все обрадовались закуске и пустили мужика в компанию. Снова сидят, выпивают уже четвертую бутылку водки. Смотрят, а в банке остался последний огурец. Один мужик ловил его, ловил, так и не смог поймать. Другой говорит:

– Дай-ка вилку, не умеешь ты ловить огурцы!

Потыкал вилкой, потыкал и поймал огурец. Первый презрительно икнул и сказал:

– Вот если бы я его не замучил, фиг бы ты его поймал!

Гибэдэдэшник останавливает водителя и говорит:

– Водитель, мне кажется, что вы пьяны. Дыхните вот в эту трубочку.

Водитель дыхнул. Никакой реакции. Милиционер подумал и дыхнул сам:

– Странно, вроде бы работает!

Сидят на кухне отец с сыном. Сын спрашивает:

– Пап, а почему я четвертый раз в одном и том же классе остаюсь? Все мои друзья уже давно в пятый перешли.

– Ой, ну хватит тут умничать, математику развел. Наливай и пей! Нечего считать!

Собрались студенты одного вуза на дискотеку к студентам из другого вуза. Все порядочно выпили, но не закусили. Молодежь решила подружиться. Один студент подходит к другому и спрашивает:

– Друг, скажи, а у вас дискотека когда обычно заканчивается?

– А после первой драки сразу и заканчивается.

– Что, сразу после семи и расходитесь?

Во время экскурсии по озеру Лох-Несс турист спрашивает у своего гида:

– Скажите, а когда местное чудовище обычно появляется на поверхности озера?

– Обычно после пятого стакана, сэр…

Священника останавливает гибэдэдэшник:

– Батюшка, признайтесь, вы что-то пили?

– Что ты, сын мой! Только воду! – отвечает тот.

– А по-моему, от вас вином попахивает…

– О, чудо! Аллилуйя! Ты опять сделал это, господи!!!

Об особенностях русского национального бизнеса:

– Как вы считаете, что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

– Водку, и притом – водой!

Маленький лысый товарищ в кепке и черном пальто входит в винный магазин и, чуть картавя, говорит продавщице:

– Мне тгиста ггаммов погтвейна!

– А мы в розлив не продаем!

– Мне не в гозлив, мне в Шушенское!

Наутро после Великой Октябрьской социалистической революции Ленин просыпается с ужасной головной болью и спрашивает Дзержинского:

– Товарищ Феликс, а что вчера было? Я что-то не совсем припоминаю…

– Ну как же, Владимир Ильич! Банкет в «Астории»!

– А потом что было?

– Ну, потом пошли допивать на Невский…

– Ну и?..

– И зашли на «Аврору», а вы там еще из пушки пальнули, не помните? Матросов подняли, Зимний разгромили, Советскую власть провозгласили.