С кем поведешься, с тем и наберешься - Стас Атасов

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало.

Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю, кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:

– Ты опять всю ночь пил?

– У-гу!

– Карты взял?

– У-гу!

Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:

– Карты доставай.

– У-гу, – кивает штурман и из кармана достает колоду карт.

– Осел! Мало того, что ты протрезвеешь только к концу полета, так еще и по пачке «Беломора» лететь придется.

Разговаривают двое в подъезде:

– Пошли к тебе домой. У твоей жены будем на бутылку просить.

– Нет. У твоей жены просить будем.

– Не-ет. Пойдем к соседке. Денег взаймы просить.

– Точно! Возьмем и не отдадим.

– Почему?

– Да сколько можно своих женщин обманывать? Других, что ли, нет?!

– Почему одни лысеют ото лба, а другие с затылка?

– Потому что одни, почесывая лоб, думают: «Как бы не напиться сегодня вечером», а другие чешут затылок: «Опять вчера напился».

– Мужик, ты чего пьешь?

– Водку.

– А чего она у тебя какая-то странная, может быть, испорченная?

– Да я тебя, мужик, и так угощу. Нечего дегустатором прикидываться.

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше.

– Ни в коем случае.

– Спасибо, господин директор. А то моя жена сегодня просила пройтись с ней по магазинам, а мы с коллегами решили в кабачок заглянуть. Так я скажу, что вы нас на работе задержали?

Пьяный гаишник тормозит первую попавшуюся машину, подходит к водителю и говорит:

– Вы пьяны!

– Ну и что? Зачем машину-то окружать?

Пьяный вваливается в бар и говорит:

– Сделайте мне три, нет, четыре водки. Только поставьте все четыре стопки передо мной сразу.

– Ну хорошо, – отвечает бармен, – а что, пятый-то пить будет?

Жена отчитывает своего мужа:

– Ты постоянно пьян. Так ты и не заметишь, как я уйду к другому!

– Поэтому и пью.

В трамвайное депо обращается расстроенный гражданин:

– Вчера я оставил в трамвае трехлитровую банку самогона. Вы ее не находили?

– Нет.

– Как жаль.

– Зато мы нашли того бедолажку, который ее нашел.

Муж говорит жене:

– Помнишь, в прошлом году меня дома не было неделю, а когда я вернулся, то не помнил, где был и куда девались мои деньги?

– Помню.

– Вчера я достал из шкафа свой старый пиджак, полез в карман…

– А там деньги?

– Да нет, куча пробок от бутылок и одна этикетка.

На небе бог разговаривает с апостолами. Апостолы хвалят его десять заповедей:

– Вот твоя заповедь «Не укради» – какая прелесть!

– А «Не убей» – чудо!

– А вот еще «Не прелюбодействуй»…

– Слушай, бог, а может быть, отменишь?

Бог разгневался:

– Забыли, с кем говорите?

– Да не дергайся ты так. Русским же отменил «Не пей»!

Жена кричит на пьяного мужа:

– Ты пьешь всякую дрянь!

– Да ты что! Я же пью эликсир молодости: всего два стакана – и начинаю ползать, пускать слюни и ронять головку.

Ругаются украинец с русским:

– У вас там на Украине ничего, кроме сала, нет!

– А у вас в России водка на завтрак, обед и ужин.

– Врешь, собака! Мы и ночью пить умеем!

Жена мужу:

– Где же ты так напился?

– Да у своей же тещи!

– Как?

– Да так. Она мне все время говорит: «Заходи на чай, заходи на чай». Ну вот я и зашел.

– Какая разница между лекарством и водкой?

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Водку сначала пьют, а уж потом выписывают.

Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:

– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..

Жена говорит мужу:

– И какую же бутылку ты уже пьешь, дрянь такая?

– Третью.

– И как ты еще под стол не свалился?

– Просто сегодня я решил начать с третьей.

– Чем отличается пиво от женщины?

– Пиво хорошо холодное, а женщина – горячая.

Двое пьяных ночью выползают из бара:

– Домой?

– Домой.

– Пешком?

– Да, давай прогуляемся.

– Поговорим?

– Поговорим.

– О чем?

– О небесных светилах.

– Что ты скажешь о луне?

– О которой из них?

Пьяный муж кричит в ванной. На крик прибегает жена:

– Я… Я растолстел! Мне так сильно давит воротник рубашки.

– Если бы ты не был пьян, я бы никак не смогла понять, как ты умудрился просунуть голову в рукав рубашки.

– Что такое: «Красная девица под землей сидит»?

– Дежурная в метро.

– А почему красная?

– Да какой-то пьяный мимо нее проходил, решил, что она слишком серьезная. Достал бутылку водки, ну и влил ее ей в глотку.

Пьяная змея выползает из-под камня:

– Гав! – не то. Мяу! – не то. Пш-шш – О! Пш – шш…

В квартире двое: мужчина и женщина. Полумрак, свечи… Вдруг раздается стук в дверь, потом звонок, потом стук… Мужчина бежит к двери, открывает. На пороге стоит его собака на задних лапах. Мужчина, негодуя:

– Опять пьяна?

Собака мотает мордой.

– Ну-ка, полай.

– Лай-лай-лай-лай-лай!

Фермер с глубокого похмелья никак не может подоить корову. Та разозлилась, говорит:

– Хватайся за титьки, я подпрыгивать буду.

В лесу все напились, один заяц трезвый остался. Идет по лесу, встречает волка, тот ему говорит:

– Привет, барсук!

– Я не барсук, я заяц.

– Пошли у кого-нибудь спросим.

Встречают лису. Она их кое-как разглядела и говорит:

– Привет, волк, привет, барсук.

– Да не барсук я. Вот ушки мои длинные, вот хвостик мой короткий.

– А пошли к мудрому лосю. Он скажет, кто ты есть.

Идут. Видят – лось рогами в сосну уперся. Звери обрадовались, рты открыли, хотят его расспросить, а тот их и сам уже заметил:

– Ты, лиса, и ты, волк, идите сюда – я вам налью, а тебе, барсук, уже хватит, а то уши-то как развесил.

Встретились школьные друзья после долгой разлуки. В честь такой знаменательной даты решили съездить на рыбалку, вспомнить прошлое, отдохнуть на берегу реки, позагорать, поплавать. Один мужик взял с собой семнадцатилетнего сына, робкого и застенчивого паренька. Он застеснялся и скромно произнес:

– Папа, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.

Мужики рассмеялись, похлопали паренька по плечу и жизнеутверждающе сказали:

– А чего там уметь? Наливаешь и пьешь.

Встретились два алкаша. Один говорит:

– Знаешь, друг, у меня сегодня день рождения.

– О, это надо отметить. Дуй за бутылкой.

Именинник сбегал за бутылкой, начал разливать. Льет, льет и спрашивает:

– Тебе хватит?

Второй молчит.

– Ну что? Столько?

Второй молчит.

– Ты что молчишь-то? Оглох совсем?

– А ты чего пристал-то? Столько, столько? Краев, что ли, не видишь?

Несколько мужиков решили отпраздновать профессиональный праздник. Думали-думали и решили встретить его на природе. Самый старший говорит:

– Мой богатый опыт показывает, что от рыбалки остаются самые приятные воспоминания, поэтому давайте наймем автобус, запасемся удочками – и в путь.

Один слушал-слушал и сказал:

– Рыбалка-то лично у меня не вызывает никакого протеста, но вспомните, чем она закончилась в прошлый раз?

Все сразу заинтересовались, насторожились, а мужик продолжил свою речь:

– Закончилось все тем, что мы забыли, где оставили автобус, потеряли все удочки, но правда – выпили целый ящик водки. Как же нам поступить на этот раз?

Кто-то уверенно произнес:

– Я вот что предлагаю: взять два ящика водки, удочки оставить дома и всем оставаться в автобусе.

Очень пьяный мужик возвращается домой. Идет-идет, чувствует, что заблудился. Что делать? Решил остановить прохожего:

– Слышь, друг, посчитай, сколько шишек у меня на лбу?

Тот посчитал и говорит:

– Три шишки.

– Понятно, значит, еще три столба – и я дома. Спасибо, друг.

Пьяный мужик идет по главной улице города. Вдруг ему сильно захотелось в туалет. Мужик не растерялся, расстегнул штаны и приступил к делу. Милиционер чуть в обморок не упал при виде такой картины, подошел к алкашу и грозно произнес:

– Мало того, что алкаш, ты еще и нахал порядочный. Мог бы и за углом пристроиться.