С кем поведешься, с тем и наберешься - Стас Атасов

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я мокрый?

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай…

Затем в сердцах:

– Что бы вы тут без меня жрали?

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

– Сама ты свинья!

– Вы что, мужчина?! Я же вам ничего не говорила!

– Зато подумала, стерва!

Собрались Винни Пух и Пятачок попить пивка у Кролика. Идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни Пуха целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни Пух тут же с расстройства размахивается ящиком с пивом, разбивает его о ближайшее дерево вдребезги и орет со злостью:

– Вот, попили, блин, пивка!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила!

– Это не важно. Зато я выпил.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними утром, мужик рассказывает:

– Представляете, до чего допился вчера. Просыпаюсь и вижу – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось.

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что, подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:

– Что там у тебя? Крышку сорвало?

– Да нет, дно пробило.

В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется посетитель, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот, она уклонилась!

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз:

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Выпивают два друга. Один говорит:

– Представляешь, какую я вывел закономерность!

– ???

– Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью… тем меньше я пью!

Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:

– Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?

– Да-а-а… погуляли…

Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:

– Слушай… Ты вот… за сколько пробежишь стометровку?

– Ну… дык… Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре…

Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:

– Замеси-ка мне то же самое.

Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:

– Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор руки болят.

Супружеская пара на дне рождения у своих знакомых. Уже порядком захмелевший супруг говорит своей половине:

– Какие-то салфетки у них жирные, никак не могу руки вытереть.

Жена в ужасе:

– Федя, ты что? Это же блины!

Два друга выпили дома, им показалось мало – пошли в ближайший бар. Попросили литр водки и два стакана. Приносят им заказ и ставят на стол графин с водкой и два стакана вверх донышками. Один, рассматривая свой стакан, возмущенно:

– Не, ну сволочи! Взяли – верх запаяли!

Второй поднимает свой бокал, рассматривает его снизу:

– А мне ваще без донышка принесли!

Стоит косой в стельку «новый русский» и спрашивает прохожего мужика:

– Слышь, браток, скажи, где это я?

– На углу Соколовой и Горького.

– Да на кой черт мне улицы! Ты скажи, город какой?

Сидят в ресторане два приятеля, выпивают. Один с трудом встает и говорит другому:

– Ну, прощай, мне пора сваливать. У меня на это время стрелка забита.

– А где у тебя забита стрелка?

– Как где, здесь же!

В милицию звонит бармен:

– Милиция? Срочно приезжайте и заберите одного. Он набрался и теперь требует, чтобы его задарма поили.

– Щас! Чтобы он у нас тут требовал поить его!

Милиционер останавливает автомобиль, водитель которого еле-еле слова выговаривает, спрашивает:

– Да как же вы могли такой пьяный сесть за руль?

– Так…а я че? Я ж не сам! Меня сюда друзья засунули…

После хорошей вечеринки с друзьями, возвращаясь домой, упал мужик в канаву и никак не может выбраться. Лежит и стонет:

– Ой, ой, ой…

Собралась толпа. Кто-то вызвал «Скорую». Когда санитары хотели поднять его, он вдруг запел:

– Ой, цветет калина в поле у ручья!..

В баре один из посетителей интересуется:

– Скажите, а водка у вас свежая?

– Как вас понимать?

– А так, что я недавно выпил у вас два литра водки, а на другой день мне плохо было.

Стоит пьяный на автобусной остановке, за фонарный столб держится. Подползает к нему другой:

– Стоишь д-д-давно?..

– Д-д-давно… В-в-вот, никак в автобус не попаду.

– Так ведь с таким торшером тебя ни в один автобус не пустят.

В пивной сидит изрядно выпивший мужчина. Входит мальчик:

– Папа, мама ругается, велит тебе идти домой!

Вместо ответа тот наливает полстакана и протягивает мальчику:

– Пей!

Мальчишка выпивает глоток и начинает судорожно кашлять. Папа ему говорит:

– Иди домой и скажи матери, что я тут не мед пью!

В гости к русскому приезжает друг-англичанин. Вечером, как обычно, крепко выпили. Наутро у обоих головы раскалываются. Русский просит англичанина сходить в магазин за пивом. Тот противится:

– Да как же я пойду, я же ни слова по-русски.

– А я тебе напишу на бумажке все, что нужно. Тебе только останется прочитать в магазине.

Вот выстоял англичанин полтора часа в очереди, продавец, уже весь на нервах, кричит ему:

– Ну чего тебе?

– Здравствуйте!

– Здравствуйте, чего надо?

– Дайте мне семь бутылок пива.

– Какое тебе пиво! Нет пива! Только бормотуха!

Англичанин продолжает читать:

– Сволочи! Я так и знал!

«Новые русские» культурно отдыхают в приличном кабаке, водочку пьют, деликатесами всякими ее закусывают. А один, здоровьем, видать, слабый, притомился и решил отдохнуть, мордочку опустив в блюдо с икрой. Подходит к нему братан, по плечику хлопает, интересуется:

– Как дела, Толян?

Тот поднимает морду и говорит:

– А чего? Ж-ж-жисть ваще удалась…

И снова опускает фейс в блюдо.

Пришел как-то один алкаш к другому в гости, сидят, выпивают. Один, заметив на стене сразу два портрета Джоконды, говорит:

– Слышь, а зачем тебе две Джоконды? Я вот себе одну повесил – и хватит…

– Так это у тебя «Мона» висит, а у меня – стерео!