Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник

Мужик приходит на работу весь в синяках.

– Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!

– Ну, ведь так и было!

– А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?

– Ну, что бы я не запомнил собственную жену,!

– Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд? Только в него вошел, как у меня украли чемодан!

– Ничего удивительного, наш поезд – скорый!

Женский крик в метро:

– Милиция! У меня украли кошелек!

– А где вы его держали?

– В трусиках!

– И вы что не чувствовали как он лезет?

– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке:

– Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской – она не брала мои туфли?

Француженка, обращаясь к русской:

– Ты не брала туфли англичанки?

Русская, сосредоточенно жуя:

– А, оно мне надо?!.

Француженка переводит англичанке:

– Да, они ей нужны.

Англичанка:

– Ну, пусть тогда вернет деньги.

Француженка переводит.

Русская, жуя:

– Здравствуйте, я ваша тетя!.

Француженка переводит:

– Она утверждает, что она твоя близкая родственница.

Англичанка недоуменно:

– Ну, хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину, стоимости.

Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:

– Да хрен ей!

Француженка переводит:

– Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами!

Судят мужика за то, что украл булочку за три копейки…

И присудили высшую меру наказания.

– Подсудимый, Ваше последнее слово?

– Б… ваще уже!

Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли!

Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Встречаются два джина.

– Привет, братан! Чего это ты с книжками идешь?

– Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. – Ну, и чего он загадал?

– Жратву, бабки и минет.

– И какие книги ты ему тащишь?

– "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".

Лежит укуренный удав Каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:

– Каа! Бандерлоги украли Маугли!

Удав:

– Даааа…

– Каа! Еще Они обозвали меня черной с…й!

– Даааа…

– Каа! Да они назвали Балу жирным уродом!

– Даааа….

– А тебя они назвали земляным червяком!

– Б…

Разговаривают два бармена:

Один:

– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

– А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.

Мужик приходит на исповедь и говорит:

– Святой отец, я согрешил.

– И в чем же, сын мой?

– Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.

– Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.

– Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.

– В таком случае оставь его себе.

Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:

– О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.

– Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "Русский фашист украл завтрак у крокодила!"

Вини Пух говорит Пятачку:

– Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала.

Так и сделали, только пчелы улетели – Винни в дупло, обожрался меду – еле с дерева слез, Пятачку, конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости:

– Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть?

– Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

Вы украли вместе с яйцами и курицу?

– Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

Судья подсудимому:

– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

– Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять…

В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта.

– У меня вчера в машину, вломились.

– Что-нибудь украли?

– Да, систему сигнализации.

– Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Судья:

– Почему вы украли эту машину?

Подсудимый:

– Она стояла у кладбища, и я, естественно подумал, что ее хозяин умер!

Бабка с дедом получают письмо от внучонка…

"Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком, и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду… Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала банку с вареньем, а чтобы вы не заметили, насрал потом в эту банку и поставил ее на то же место в подвале…"

Дед бабке: – Б… я же говорил тебе, что это говно! А ты – "засахарилось-засахарилось"…

– Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?

– Да ну, что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.

– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.

К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Мафиози пошел на рыбалку, конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки.

На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позвал своих людей. Приехали – 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали – ценности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстой золотой цепью на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане – доллары.

– Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконец трах..л его и пошел домой!

Ребята смотрят на мафиози. Он подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит:

– Нет, это не мое!

Ограбили банк: украли из сейфа жемчуг.

Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.

В участке его начали приводить в чувство, окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?

После очередного "окунания" мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

– Скажите, сосед, как вы разбогатели?

– Буду краток. Украл.

– Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?

– Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

– Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины!

Кто этот негодяй!?

– РАО ЕС…

Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.