Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник

Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.

Лиса:

– Гусь, а тебя-то за что?

Гусь: – Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.

– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.

– Боря, лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

Спикер государственной Думы:

– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: " не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.

Мышка украла с поля зернышко.

Идет довольная и поет.

– Я мышка тихая, а сколько я напи…ла зерна-а-а-а-а!

Прямой эфир передачи «Как правильно украсть миллион».

Ведущий – Максим Алкин. За игровым столом – известный российский писатель Анатолий Чубакс. Максим:

– Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"?

– Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.

Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:

– Что вы видели в то утро?

– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!

– Ну, и что дальше?

– А вот не помню.

– А вы хорошо подумайте!

– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер. Служил он дону лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего адвоката, который знал язык жестов.

Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще… Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:

– Скажи этой с… что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!

Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:

– Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!

– Что сказал этот мерзавец?

– Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!

Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника, вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты сухими.

Она говорит:

– Я их кладу внутрь презерватива.

Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь спрашивает:

– Какой размер? одна из бабок отвечает:

– It should fit a Camel (Чтобы Camel вошел).

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:

– У меня машину, обчистили! Все украли, сволочи, руль, спидометр, даже педали!

– Хорошо, высылаем дежурного милиционера!

Через минуту снова звонок, тот же самый голос:

– Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

Пошли Петька с Василием Ивановичем на пикник. Украли барашка, зажарили его, выпили, закусили, а чтобы следов не оставлять, решили кости в песок зарыть. Петька по пьянке воткнул их в задний проход спящему Василию Ивановичу. Скоро тот просыпается, уходит в кусты. Затем он возвращается и говорит:

– Надо нам, Петька, пить завязывать: пошел по– большому, гляжу – позвоночник вылазит! Еле назад затолкал…

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.

Прокурор:

– Ну, и что же он у вас натворил?

– Да курицу в магазине украл!

– Даа, невелик грех!

– Так он еще и с милиционерами потом подрался!

– Так он у вас драчун!?

– Да не, только когда выпьет!

– Так он еще и алкаш!?

– Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!

– Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– Понимаете, курятинки захотелось!

– Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?

– Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

– Тепло, дедушка.

– Так сними шубу-то!

– Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!

Голос диктора:

– Вы прослушали радиоспектакль "Баня".

После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали.

Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет "Поле чудес" в колонии строгого режима.

– Слово из пяти букв, женский половой орган.

Все чешут репу, никто не знает. Один зек руку поднимает:

– Можно с паханом посоветоваться?

– Советы, это в другой телеигре, "Как украсть миллион" называется, – говорит Черкизов. – Ну, ладно, советуйтесь.

Через 5 минут зек возвращается.

– Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо "жопа", либо "очко", недаром в народе говорят "очко играет".

– Скажите своему Лужкову, – рассердился Черкизов, – что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв – "кишка".

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

В Афганистане на очередном году жизни после тяжелой и продолжительной погони американским спецназом был настигнут бородатый талиб, укравший бутылку пепси-колы и похожий на Бин Ладена.

На предварительном пятисекундном дознании подозреваемый утверждал, что он вовсе не Усама.

Проверка заявлений пойманного на детекторе лжи (пр-во США) и тестирование на полиграфе (пр-во Самара) показали, что он действительно всего-навсего бывший чемпион Афганистана по эстафетному бегу.

– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…

– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!