Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т. п., одни старушки, божьи одуванчики, да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну, он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту. Когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну, думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и бросает его на стол со словами:
– А теперь пиши, как я тебя с этим принял.
А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он достает из сейфа второй брикет и говорит:
– Поел, теперь пиши.
А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит:
– Ешь и пиши.
***Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достает пистолет и говорит ей:
– Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего, встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка смотрит на него, а тот:
– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
***Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.
– Бензин кончился, – подумал Штирлиц.
***Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то, втроем на одного.
***Муж волнуется в ожидании жены, молодой оперной певицы, которая необычно долго задержалась после спектакля. Наконец, вся растрепанная, но гордая, вваливается глубокой ночью.
– В чем дело, что случилось?
– Ты знаешь, останавливает меня группа хулиганов и говорит: "Или пой нам, или мы тебя вые..м".
– Так, ну, и как ты поступила?
– (показывает фигу)Вот я им пела!
***Выходит короче профессор-математик утром из дома, подходит к своей дряхлой «копейке» и видит, что какие-то хулиганы у него на двери слово «х..» написали. Ну, подошел, смотрит так долго и въехать не может никак:
– Так…"икс" значит, "игрек", "и-краткое"… Тьфу-ты, х..ня какая-то!
***Хулиган звонит по телефону:
– Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
– Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
***Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
– Мужик, ты счастливый?
– Да.
– Ну, значит часы тебе не надо.
***Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!
– Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну, очень хочется срать):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает!
Только поднимаются мама открывает дверь:
– О! Сереженька, заходи, чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.
– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас. Думает – ну, ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает: ну, все, сейчас прямо тут навалю.
– Сереженька, Я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает, выхода нет, придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется, это собака твоя, падла, насрала!
– Ты что дурак? Она же плюшевая!
***Один гей рассказывает другому:
– Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу – толпа хулиганов!
– Ну, как, отбились?
– Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***Если вас будут обижать на улице хулиганы, то звоните в милицию и говорите что вас пи…т арабы в пилотской форме, через 20 сек Вам будут помогать войска спецназа, а также пожарники и скорая помощь.
***Поймал циклоп троих хулиганов: американца, японца, и русского. Говорит:
– Кто скажет мне цифру которую я не знаю – не съем, а так молитесь.
Ну, и начали они думать, день, второй, наконец настало время Отвечать.
Американец:
789982.
Циклоп сказал что знает и съел.
Японец:
3684689775.
То же самое и съел.
Русский: Дох..
– А сколько это?
– Вон видишь железную дорогу?
– Ну…
– Шпалы видишь?
– Ну…
– Ну, вот иди и считай, это дох…
Циклоп пошел считать, считал месяц, другой… Увидел, будка стоит, дай думает спрошу у них:
– Ребят сколько это, дох..?
– Вон видишь рельсы, шпалы? Вот иди, и считай эти шпалы, как будет: "А ну, его на х..", так это половина…
***В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает:
– Цирк!
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
– Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.
Второй звонок. Директор поднимает трубку.
– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?
Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая.
Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:
– Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
***Большая коммунальная квартира. 6 комнат, 15 человек народу. В сортире кто-то стал говном писать на стене слово "х… "
"Всеквартирная чрезвычайная комиссия" решила найти и обезвредить хулигана. Вскоре в хулиганстве был уличен профессор университета: он единственный в квартире мыл руки после туалета.
***Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!
– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
***В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови. За столом – участковый, погруженный в газету. Мужик:
– Там такое! Толпа хулиганов, разъяренная!
Мент, не поднимая головы бурчит:
– Ну…
– Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось!
– Ну…
– Ну, я им говорю, мол, милицию позову, а они – да мы и ментов всех замочим!
Участковый, удивленно:
– Во как!
***В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
– Сейчас мы вас всех по очереди оттра…ем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
– Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
***Жила в одном доме маленькая бабулька. И вот пошла она как-то выкидывать мусор. А бак во дворе высокий. Ну, она кое-как перевесилась через бак, ведро выпало, сама за что-то зацепилась, висит, ногами болтает. А тут по двору панки идут, самый главный бабулю заприметил, побеждал и «пристроился».
Услышав бабулькины вопли из окон народ повысовывался, кричат:
– Хулиганы! Насильники! Что ж вы делаете! Сейчас милицию вызовем!
А главный панк поворачивается и говорит:
– Да вы чего! Вас самих в мусарку надо! Бабулю еще юзать и юзать, а вы ее на мусорку…
***Подходит хулиган к песочнице, в которой играет маленькая девочка.
– Девочка, а девочка, отдай мне свой совочек!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка совок отдай!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек.
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол ей глаз.
– Девочка, отдай же совочек!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
– Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю!
– Мама сказала своих вещей никому не давать!
Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит, она быстро встала из песочницы, совочек под мышку и быстро начала уходить.
– Стой девочка, ты куда?
– Мама сказала, как только стемнеет сразу идти домой!
***Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
