Как наполнить детство. Что мы можем дать своему ребёнку? Размышления со сказками - Виктор Кротов

На смену нашему отмахиванию от призыва к игре и неудовлетворённому одиночеству ребёнка здесь приходит баланс интересов. Ведь игра важна и для нас, и для ребёнка. Он знает, что мы ценим приглашение к игре и готовы участвовать в ней. Он готов дождаться нашего освобождения от ига дел, играя самостоятельно, а порою, если нужно, и приходя к нам на помощь.

Но возраст меняется, меняются и потребности ребёнка в нашем участии. И пока он не научился обходиться без нас, будем стараться при всякой возможности присоединиться к нему, чтобы успеть как следует пережить вместе с ним это общее иго радости.

Полезные действия:

– Понаблюдаем за играми нашего ребёнка, чтобы понять его предпочтения и те проблемы, которые он решает в игре. Наше внимание поможет и ему, и нам.

– Каждый день, хотя бы понемногу, будем играть с ребёнком во что он захочет. Будем УЧИТЬСЯ играть с ним.

– Будем пополнять наш общий игровой арсенал своими ненавязчивыми предложениями. А чтобы пополнить СВОЙ, родительский арсенал, поищем книги с описанием игр. Таких книг достаточно много. Присмотримся к играм в других семьях.

– При выборе игр (насколько от нас зависит) предпочтём те, в которых можно раздвинуть границы ребёнка – не нарочно, а как бы само собой.

– Потерпим житейские неудобства, вызванные игрой. И в то же время будем вместе с ребёнком искать равновесие интересов между игровой и обычной жизнью.

Дрессированная вежливость

Вроде бы ясное дело: хорошо, когда ребёнок вежливый, и плохо, когда невежливый. А значит, нужно засучить рукава и приняться за… дрессировку. Приняться как можно раньше (потом, мол, поздно будет). Но нет ли у этой дрессировки побочных эффектов? Таких, что стоит как следует подумать, прежде чем засучивать рукава.

Побочные эффекты есть и у самой вежливости. Нельзя сказать, что это великая ценность сама по себе. Вежливость хороша, когда она идёт от сердца, когда она становится выражением уважения к ближнему, проявлением внимания к нему. Но вряд ли мы будем восхищаться вежливостью притворной и приторной, которой человек пользуется лишь для собственного житейского удобства, с помощью которой она отгораживается от других людей, а иногда и унижает их. Это разные виды вежливости. Стоит понять, к какому из них мы приучаем малыша, когда стремимся сделать его вежливым как можно раньше.

Дело, по-видиму, не только в самой вежливости, но и в том, как и когда мы вводим в неё ребёнка. А значит, важно и то, каков он сам, наш ребёнок.

Косичка для здорованья

У трудолюбивой девочки Лабуры руки всегда были заняты. Но она была к тому же очень вежливой. Взяла и приучила свою косичку пожимать руку тем, кто с ней здоровается. Знакомые к этому привыкли и пожимали ловкую косичку с удовольствием. А кто-нибудь новый так и застывал от удивления с протянутой рукой. И все вокруг смеялись: «Опять Лабура кого-то подкосила».

Можно ли без дрессировки?

Овладение смыслом или автоматизмом?

«Вежливость – это хорошо организованное равнодушие».

Не слишком ли обидное слово: «дрессировка»? Конечно, можно и обижаться. Но давайте прислушаемся к нашему диалогу с малышом.

– Дай, мама!

– Ну-ка, КАК надо попросить?

– Дайпожалуйста!

Странно. Удобное словечко «дай» нужно заменить на жутковатое «дайпожалуйста». Да ещё мама таким тоном просит заменить, что лучше согласиться. А если самому вспомнить про эту дурацкую замену, то мама обрадуется, скажет: «Вот молодчина».

Что это, если не дрессировка?

Чем раньше мы озаботились проблемой вежливости, тем механичнее она будет для малыша. Ведь понять смысл вежливости не так просто и взрослому человеку. Остаётся дрессировка.

Взрослый, даже если и не может сформулировать, зачем нужна вежливость, постепенно приобретает опыт её применения – насколько ему это нужно. Малышу этот опыт взять неоткуда. Мы можем лишь приучить его к непонятному для него автоматизму.

Приучаем к вежливости, приучаем к автоматизму равнодушия. Ведь вежливость – это, конечно, уважение к чужим обстоятельствам, вот только без особого желания в них вникать. «Дайпожалуйста» вместо «дай» – чтобы надёжнее добиться результата. «Спасибо» – и мы в расчёте. «Извини» – чтобы не приставали с упрёками.

В лучшем случае ребёнок приобретает этот навык и перестаёт его замечать. Или не так уж это и хорошо? В худшем случае этот навык тяготит малыша. Или это естественно и не так уж плохо?..

Зачем нам вежливость?

Мыть ли язык с мылом?

«Вежливость – гигиена человеческих отношений».

Зачем вежливость необходима нам, взрослым, понять можно. Без неё, без этой гигиены отношений, трудно было бы жить рядом друг с другом. Вежливость умеряет нашу агрессивность, подразумевает право каждого из нас жить по-своему и всё такое прочее. Это необходимая принадлежность взрослого мира.

Вежливость, эта абстрактная доброжелательность, эта ледяная граница душевного тепла, – не самый лучший способ взаимоотношений. Но она спасает, когда нам не хватает любви или хотя бы дружелюбия. Спасает, когда наружу из нас может выплеснуться то, из-за чего и нужна гигиена. Это как мытьё рук с мылом, чтобы поменьше было микробов раздора.

Почему-то слишком много у нас, взрослых, этих душевных микробов, от которых стоит беречь друг друга. Много инфузорий плохого настроения, дурного характера, настырной эгоистичности, пренебрежения чужими интересами.

Но ведь детский мир иной, он не совсем подобен взрослому миру, не столь испорчен, на нём просто не наросло столько грязи. Может быть, гигиеническая вежливость здесь нужна далеко не всегда?

Зачем вежливость ребёнку?

Можно ли опередить собственный опыт?

«Вежливость – это фиговый листок эгоизма».

Если задача вежливости – умерить человеческий эгоизм, то речь должна идти прежде всего об агрессивном взрослом эгоизме. Эгоизм ребёнка куда более беспомощен, он непосредственен и даже мил, если мы смотрим на него снисходительным родительским взглядом.

Да, мы можем путём дрессировки прививать правила вежливости с самого младшего возраста. Но так ли уж необходимо это делать? Не станет ли механическая тренировка, которую мы используем для этого, преждевременной прививкой лицемерия, опережающей и ускоряющей превращение ребёнка во взрослого?

Ребёнок всегда самобытен. В чём-то он, возможно, самобытнее взрослого человека, который во многом уже обкатан многолетними волнами окружения. И если взрослый способен использовать вежливость как шаткий баланс между собой и окружением, то легко ли это для ребёнка? Чтобы добиться устойчивого равновесия, малышу приходится становиться «как все», то есть с самого начала отказываться от своей неповторимости.

Разве не важно дать ребёнку побыть естественным эгоистом, испытать это свойство со всех сторон, с положительных и с отрицательных? Ему необходим собственный жизненный опыт, на основании которого он постепенно начнёт осознавать смысл и взаимную пользу человеческой вежливости.

Легко ли без вежливости?

Этикет во что бы то ни стало?

«Вежливость – это одно из тех качеств, которое можно оценить по достоинству, лишь испытав неудобство от его отсутствия».

Вежливость как способ общения, конечно, снижает напряжённость взаимоотношений. Она и представляет собой хорошо отлаженную технику уменьшения трения между нашими характерами, технику амортизации наших мнений друг о друге. В этом смысле ответ прост: без вежливости жить труднее.

Это касается и отношений с ребёнком. Насколько проще и спокойнее раз и навсегда его выдрессировать.

Но неужели это главная для нас задача в воспитании: упростить себе жизнь?

Тогда в доме не нужен липнущий всюду пластелин и пачкающие краски. Не нужны шумные погремушки и надоедливые дуделки. Не нужно многое, от чего усложняется наша жизнь. Может быть, вообще без ребёнка было бы легче?

Но нет. Мы любим своего ребёнка, мы хотим помочь ему в развитии, мы хотим, чтобы он вырос свободной глубокой личностью. Значит правильнее смотреть на каждую ситуацию с точки зрения его развития, а не нашего удобства.

И тогда, может быть, надо позволить ему дорасти до вежливости?

Перетерпеть неудобства невежливой жизни, смягчать их, насколько возможно, при контактах с другими людьми, защитить малыша от преждевременных поучений посторонних. Многие ведь обожают повоспитывать нашего ребёнка, пока едут с нами в одном лифте или сидет по соседству на скамейке в парке.