7 навыков высокоэффективных людей. Возврат к этике характера - Стивен Кови

Но в итоге Лилиенталю удалось создать сплоченную группу, члены которой были предельно восприимчивы к мнениям и влиянию со стороны коллег и проникнуты духом синергии и творчества. Уровень взаимного уважения между членами комиссии был столь высок, что в случае возникновения разногласии вместо споров и конфронтации предпринимались искренние попытки понять друг друга. Установка была следующая: «Если человек вашего интеллекта, вашей квалификации и преданности делу не согласен со мной, значит в вашей позиции есть что-то, чего я не понимаю, и я должен это понять. Вы обладаете точкой зрения и системой ценностей, в которых я должен разобраться». Таким образом была создана возможность взаимодействовать, не заботясь о защите своих позиций. Родилась новая, необычная культура отношений.

Предлагаемая диаграмма показывает, как тесно доверие связано с различными уровнями общения.

Самый низкий уровень общения, возникающий в ситуациях низкого доверия, характеризуется желанием обороняться и официальным педантичным языком, описывающим все возможные ситуации и пути отхода на случай, если дела пойдут плохо. Подобное общение порождает исключительно ситуации типа «Выиграл/Проиграл» или «Проиграл/Выиграл». Такое общение неэффективно, так как при нем отсутствует Р/РС-баланс и оно порождает новые причины для ухода в глухую оборону.

Средняя позиция — это уважительное общение. Это уровень, на котором взаимодействуют достаточно зрелые люди. Они уважают друг друга и стараются избегать ситуаций противостояния. Они общаются вежливо, но без эмпатии. Они способны понимать друг друга умом, при этом особо не вникая в парадигмы и посылки, лежащие в основе позиции партнера, и не открываясь навстречу новым возможностям.

Уважительное общение может работать как в независимых, так и во взаимозависимых ситуациях, однако при этом творческие возможности остаются нераскрытыми. Во взаимозависимых ситуациях компромиссы — явление обычное. Компромисс означает, что 1+1=1½. Взаимная уступка. При таком общении нет напряженности, агрессии или намерения манипулировать. Это честное и уважительное общение, лишенное, однако, творчества и синергии. Оно приводит к низшей форме «Выиграл/Выиграл».

Синергия означает, что 1+1 может равняться 8, 16 или даже 1600. Синергетический уровень общения, основанный на высоком доверии, позволяет получать решения, лучшие чем те, которые предлагались изначально. Обеим сторонам это известно. Более того, они получают истинное удовольствие от совместного творчества, формируется некая самодостаточная и приносящая удовлетворение мини-культура. Даже когда это продолжается недолго, наличие Р/РС-баланса не вызывает сомнения.

Возможны обстоятельства, при которых синергия не может быть достигнута, а ситуация «Не Связываться» является неприемлемой. Но даже в этом случае сам факт искренних попыток достижения синергии обычно приводит к более эффективному компромиссу.

Чтобы лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий:

Пришло время отпуска, и муж хочет всей семьей отправиться на горное озеро, чтобы пожить на природе, половить рыбу. Для него это важно, он целый год к этому готовился, зарезервировал коттедж на берегу озера, заказал напрокат лодку. Сыновья тоже с нетерпением ждут этой поездки.

Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать, живущую в 250 милях от них. Дочь не имеет возможности навещать свою мать часто, и эта поездка является для нее важной.

Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.

— Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Мы должны ехать на озеро! — утверждает муж.

— Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить ее! — отвечает жена. — Для нас это единственная возможность, у нас не будет другого времени!

— Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске! Представляешь, какая тоска для мальчиков — целую неделю проторчать возле бабушкиного дома? Они никому не дадут покоя! Да и мама твоя не так уж больна. К тому же твоя сестра живет в одной миле от матери и может о ней позаботиться.

— Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!

— Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь — мы собирались к ней на Рождество. Ты об этом помнишь?

— До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не доживет… И вообще, я ей нужна, она ждет меня!

— О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна!

— Моя мать важней, чем какая-то рыбалка!

— А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.

Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то компромиссу. Могут решить разделиться — отец поедет на озеро рыбачить с сыновьями, а мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети почувствуют это, и отдых будет испорчен.

Муж может уступить жене, но сделать это неохотно. И потом — сознательно или нет — он будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.

Жена тоже может уступить мужу, но при этом только и будет думать, что о здоровье и самочувствии своей матери. И если вдруг состояние ее матери ухудшится и та умрет, муж никогда себе этого не сможет простить, как и жена не сможет простить этого своему мужу.

К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай в течение многих лет будет напоминать о себе, как пример бесчувственности, равнодушия или неверно выбранного решения с обеих сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров и даже способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается под влиянием нескольких подобных случаев!

Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные стороны, отдалить друг от друга, внести брешь в их отношения. Или же, наоборот, это различие может сблизить их еще больше. Если они развивали в себе навыки эффективной взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с позиций совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на значительно более высоком уровне.

Благодаря значительному Эмоциональному Банковскому Счету супруги доверяют друг другу и поддерживают откровенные отношения. Благодаря тому, что они думают в духе «Выиграл/Выиграл», они верят в третью альтернативу — взаимовыгодное решение, превосходящее любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с эмпатией и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать, принимая решение.

Сочетание всех этих элементов — значительного Эмоционального Банковского Счета, мышления в духе «Выиграл/Выиграл» и стремления в первую очередь понять партнера, — создает идеальные условия для синергии.

Буддизм называет это «средним путем». «Средний» в данном случае означает не «компромиссный», а «более высокий», подобно вершине треугольника.

В поисках «среднего», или более высокого пути, муж и жена осознают, что их любовь и их отношения являются частью их синергии.

Во время общения муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию жены побывать у матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот с сестры, которая взяла на себя основной труд по уходу за матерью. Муж понимает, что и в самом деле никто не знает, как долго еще проживет пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем рыбалка.

А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку к этому отдыху с рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить обо всем этом хорошие воспоминания.

Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по разные стороны проблемы. Они с одной стороны. Они соединяют свои усилия по решению проблемы, вместе изучают ее, анализируют все потребности и работают над созданием третьей альтернативы, способной эти потребности удовлетворить.

— Может быть, мы сможем выбрать другое время для твоей поездки к матери? — предлагает муж. — Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные дни и попросил бы кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно для тебя.

— Или же мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости от твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем удовлетворить другие потребности. И мальчишки не будут от скуки лезть на стену. При этом можно было бы устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было бы очень здорово.