Баллада о диване - Александр Арбеков

— Да не обращай внимания на мои слова, солнышко. Это я так, образно выразился, — торопливо сказал я.

— Хорошо, не обращу… — иронично усмехнулась моя любовница. — Но от заданного ранее вопроса не уходи! А всё-таки, что ты знаешь об упомянутой мною проститутке?

— Абсолютно ничего, дорогая, ну что за бред! — возмущённо произнёс я. — Во время тех важных и судьбоносных переговоров у меня не было времени следить за личной жизнью твоего мужа! Поверь мне! Я, честно говоря, думал только о тебе и восторженно любовался тобой, и предчувствовал нашу скорую, сладкую и неизбежную близость!

— Ах, мой любимый и нежный тигрёнок! — с жаром произнесла порозовевшая женщина.

— Ах, моя страстная, неутомимая и любимая львица! — с не меньшим жаром отозвался я.

Мы выпили, помолчали, посмотрели ласково друг на друга, а потом обратили свои восхищённые взоры на тихий и спокойный, но невероятно могучий и тягучий по своей тайной сути океан.

— Да, однако, какая сила и мощь!

— Да, однако!

— Но, вернёмся к теме безопасности. А, вообще-то, я уверена в нашей полной безопасности не по той причине, на которую ссылалась ранее, а совсем по иной, — иронично усмехнулась женщина. — Суть не в секретности этой чёртовой виллы.

— А в чём же суть?

Жена Президента Конфедерации снова осушила бокал мартини, но не совсем залпом, а слегка задумчиво и медленно, а потом вкрадчиво и насмешливо спросила:

— Дорогой, я никогда не поверю, что при наличии твоих известных всем осторожности, предусмотрительности и крайней подозрительности ты не предпринял определённых мер с целью обезопасить наше свидание. Быть такого не может.

— Конечно же, предпринял, — ухмыльнулся я, с удовольствием жуя многослойный бутерброд. — Вон, за тем холмом находится взвод отборной Морской Пехоты с пулемётами, гранатомётами и переносными ракетно-зенитными комплексами «Пиявка». За скалами стоят три ударно-штурмовых вертолёта. У берега на грунте лежат две подводные лодки с тактическими ракетами класса «Зверь» и с торпедами класса «Барракуда». В километре отсюда, как бы невзначай, дрейфует авианосец в три футбольных поля с несколькими десятками истребителей и штурмовиков на борту. В небе парят беспилотники. А кроме этого…

— Что ещё может быть кроме всего этого?! — удивилась, возмутилась, а потом расхохоталась моя подруга. — Боже мой! Однако, ну, ты и маньяк, ну, ты и параноик!

— Видишь, вокруг виллы, как бы невзначай, бродит десяток садовников со всякими там секаторами, граблями, газонокосилками и с какими-то опрыскивателями? — усмехнулся я.

— Боже мой! Это твои люди!? А где же мои!?

— Не беспокойся, дорогая. Все живы и здоровы. Просто их на время подменили мои ребята из Службы Безопасности.

— Ну, ты даёшь! Ну, ты, однако, и фрукт! — снова гомерически расхохоталась Жена Президента Конфедерации. — Да… Никогда у меня ещё не было подобного любовника! Ужас!

— И сколько же их было у тебя до меня? — сухо спросил я. — Ну-ка просвети меня!

— Да, немного. Совсем немного… Штук двадцать-тридцать, — игриво ответила женщина.

— Ах, ты… Вот ты значит какая!? — я сильно опечалился, разнервничался и загоревал, а потом залпом выпил почти полный бокал виски и задумчиво и тоскливо посмотрел в окно, за которым периодически мелькали псевдо садовники.

— Дорогой, да ты же закусывай, закусывай! Или запивай. Вот твой любимый томатный сок!

— Причём здесь томатный сок!? — возмутился я. — Томатный сок с виски!? Что за бред! Думать надо! Да, я очень сильно огорчён. Очень сильно… Очень сильно я поражён!

— Ну что же это такое!? — засуетилась Жена Президента. — Ну, зачем же так драматизировать ситуацию и принимать всё близко к сердцу?! Ты же не мой муж! И даже не давний, преданный и единственный любовник! Познакомились мы недавно. Это всего лишь наша третья встреча. Успокойся! Ты — лучший из всех мужчин, которых я знала! Ну, не нервничай же ты так, дорогой! Ненаглядный мой!

— Да, я — лучший! — я снова выпил пол бокала виски. — Я Гений, Лидер Нации, Отец Народа, Миротворец и Творец Истории! А кроме всего этого, я выдающийся Философ и Писатель!

— Конечно, конечно, мой самый любимый и милый! — женщина обняла меня и горячо расцеловала. — Твори историю, философствуй и пиши, сколько хочешь, всё в твоих могучих руках, мой Герой!

— То-то!

Жена Президента выпила бокал вина залпом, подцепила на вилку очередной кусок розовой ветчины, с удовольствием её съела.

— Боже мой! — возмутился и поразился я. — Ну, кто же закусывает мартини ветчиной!? Вон сколько на столе фруктов.

— Я и только я закусываю именно ею!

— Понятно…

— Дорогой, а вот мне кое-что непонятно.

— И что же тебе не понятно, милая?

— Зачем же ты предпринял такие беспрецедентные меры безопасности во время нашего интимного свидания? Ответь мне честно, — усмехнулась девушка. — Только предельно честно!

— По разным причинам, — насупился я. — Мир так хрупок, кругом столько врагов и всяческих опасностей и неожиданностей. Заговоры, я чувствую, везде зреют. Лидер Нации и Отец Народа всегда является объектом для посягательства на его жизнь. Многие чем-то недовольны. Недоброжелатели не дремлют! Но враг не пройдёт! Планета должна находиться в надёжных руках! Мир между Государствами и Паритет в соотношении сил следует неукоснительно соблюдать и поддерживать! Заговорщики будут разоблачены! Бдительность, и ещё раз бдительность! Мы выстоим и победим! Ура!

— Боже мой! Какой ты, однако, демагог и врун! — рассмеялась женщина. — Что ты мне морочишь голову? Что ты несёшь такое!?

— Это как? Почему морочу?

Жена Президента выпила почти залпом ещё один бокал мартини и закусила его очередным куском ветчины.

— Ну, кто так пьёт мартини!? — снова возмутился я. — Его следует неторопливо цедить и смаковать, наслаждаться вкусом и ароматом. Пара кусочков льда. Лимончик…

— Я так его пью! И никак иначе!

— О, Боже! — вздохнул я. — А, собственно, какой может быть вкус у сухого мартини?

— Бог тут ни при чём!

— Хорошо, я согласен, Бог тут ни при чём. Но больше не пей. Ну, какая из тебя после этого будет любовница?

— Великолепная! Самая лучшая и сексуальная! Это вы, мужики, после употребления большого количества алкоголя полностью или почти не способны на полноценный секс. А мы, бабы, после определённого количества спиртного становимся очень чувственными, развратными и раскрепощёнными. И получаем от секса больше удовольствия, чем, если бы мы были трезвыми! — усмехнулась моя красавица.

— Ты совершенно правильно упомянула именно об определённом количестве спиртного! Если его доза умеренная, то да, полностью согласен с твоим утверждением.