Соседские войны (СИ) - Чар София

Судя по тому, как подозрительно он косился на меня через зеркало заднего вида, Артур явно впечатлился. Оставалось только надеяться, что впечатлился моим героизмом, а не идиотизмом.

Без всякой радости взглянув на сверток, начинка которого целенаправленно раздирала несчастную юбку моего платья, я уныло шмыгнула носом. Что-то мне подсказывало, что этот результат некстати воскресшей совести еще аукнется мне масштабным разгромом.

Иногда мне кажется, что, стоит мне выйти из дома не накрашенной, получить пятно на платье или дыру на брюки, как у Провидения загорается лапочка над кнопкой: «Отправить навстречу всех знакомых». И всех – значит, всех. Вам встретится и одноклассница, и подруга детства настолько глубокого, что и не вспомнить уже, и первый красавец города, и все те, кого сейчас вы хотите видеть в самую последнюю очередь.

Выбраться из машины Артура удалось не без труда. За время поездки пятнистое чудовище окончательно исполосовало юбку, разматывать остатки которой я не рисковала, чувствуя себя царем Соломоном: в смысле, пока импровизированная печать в виде узла ткани держала пушного демона – мир был в безопасности.

Вывалившись на улицу, я на максимальной скорости побрела к подъезду, стараясь не поднимать головы, как откуда-то со стороны раздался кашель. Да, да, Никифор Дмитриевич, никотин тоже влияет на психику, завязывайте с этим. Я девушка приличная, а это крашенное горбатое чудовище вам только мерещится… Но финт ушами не удался – за пышной стенкой дикого винограда меня ждал далеко не дружный вопль старушек-заседалок нашего дома. Нет, от тройки ступеней к спасительному подъезду меня отделяло воплощение Зла, презрительно воззрившееся на меня.

Да, Воронов, девушка я теперь яркая во всех отношениях, любуйся!

В этот же момент из жгута ленточек, что еще недавно были моим выходным платьем, показалась голова Ворона.

– Приятно видеть, что жизнь соседей определяется и настраивается. Первый кот из десятка, положенных каждой уважающей себя сильной и независимой? – снисходительно поинтересовался Воронов.

И пока птичка двуногая издевалась морально, птичка шерстяная издевалась физически, снова запустив когти мне в ногу.

– Лучше кот в доме, чем скот! – едва сдерживая слезы, выпалила я.

Терпеть большее издевательство от этой парочки я не могла. Удобнее перехватив кота, я обогнула мужчину и что было духу бросилась к своей квартире, где наконец-то свалила кота в ванную.

Все у меня не как у людей: обычные девушке в подоле детей приносят, а я – котов.

Ворона подобное обращение не вдохновило – он сразу же попытался выбраться, но попавшийся под руку веник быстро вернул поганца на место.

– Нет уж, сначала я тебя вымою, а потом будем решать, как жить!

Ответом мне послужил исполненный ненависти взгляд. Так мог бы смотреть пленный гестаповец на отечественного разведчика. Когда же я щедро полила кота шампунем, тот зарычал – низко и угрожающе, но партизан в моем лице был настроен решительно. Никаких реактивов и светящихся котов в моем доме!

– А теперь смертельный номер… – уныло протянула я, включив воду.

У меня был небогатый опыт мытья котов, и этот опыт не сулил ничего хорошего. Морально подготовившись к представлению в лучших традициях экзорцизма с ловлей пациента под потолком, я направила струю воды на кота. В тот же миг раздался дикий рев. Дернувшись от неожиданности, я едва не выронила шланг, изумленно уставившись на Ворона. Вместо того чтобы шипеть и пытаться сбежать это полоумное существо замерло, широко расставив лапы и горланило во всю силу глотки, проверяя акустику ванной. Акустика оказалась отменной, за что я уже скоро получила порцию оваций по батареям.

Плюнув на всякую осторожность, я принялась смывать с кота окрас стиля парикмахерской «Рукожопик» свободной рукой. Что бы ни было в колбах изначально – краской это вышло отменной. Вода буро-зеленого оттенка не спешила светлеть, кот не спешил замолкать, а овации угрожали уже скоро сменить локализацию с батарей на мою дверь, а после и голову.

В конце концов добившись более-менее приемлемого результата, я выключила воду.

– Будем считать, что зелено-фиолетовый оттенок – природная аномалия. – заключила я, набросив на кота тряпку.

Новый рык меня уже не впечатлил. Пуганные.

Заботливо вытерев крашенного кота, я без особых угрызений совести вытряхнула его за дверь ванной. Пусть осваивается на новом месте, а мне срочно нужно отмыть себя. В конце концов, разве может за полчаса один кот сотворить что-то ужасное?

– Испанский стыд, святые ежики Египта… – только и смогла выдавить я позже.

Нет, я, конечно, не сомневалась, что Ворон – тот еще талант, но чтобы настолько… Что это за свалка, и где моя чистая квартира? Прихожая за эти жалкие полчаса успела превратиться в яркую иллюстрацию постапокалипсиса локального масштаба, и я даже думать не хочу, чем раньше была та груда тряпья у порога.

– Ну, это уже слишком! – медленно закипая, я решительно развернулась к гостиной, по совместительству спальной и периодически обеденной.

Если этот паршивец успел перевернуть и ее вверх дном – сдам на беляши!

Но комната к моему удивлению не пострадала. И в то, что у мохнатого паршивца проснулась совесть, верилось мне с трудом. Поэтому в комнату я вошла с предельной осторожностью. Тишина и относительный порядок меня вдохновил мало.

Хьюстон, где это чудовище? Окна и дверь в ванную закрыты, где он может быть?

– Кис-кис… – без всякого вдохновения протянула я, заглянув под стол.

Странно, пусто. Вот это мне уже совсем не нравится! Опыт подсказывал, что мохнатый партизан затихает только перед последней атакой. И атака ждать себя не оставила. Провернувшись круг своей оси, я решила было заглянуть еще и за диван, но не успела так и замерев.

Аккурат под потолком, растопырив лапы и уцепившись когтями за обои, повис кот. Вернее, что это за паук невероятных размеров и окраса, я поняла, только когда он громко и недовольно зарычал.

У нормальных хозяев котики покоряют вершины деревьев, моя живность решила начать осваивать новую обитель с покорения обоев. Чертовых виниловых обоев, на которых я спустила две своих зарплаты!

– Даже не думай! – медленно протянула я, предусмотрительно отступив подальше, чтобы цветастая морда не спрыгнула на меня.

Но я недооценила Ворона. Вместо того, чтобы стать первым в мире котом-пауком и попытаться допрыгнуть до меня, пушной паршивец впился когтями в обои и вскарабкался еще выше к их краю. Немалый вес цветастой тушки стал фатальным. Медленно с треском и шорохом полоса обоев отошла от стены, вдруг резко развернула вправо, снося полочку, телевизор, и увлекая за собой соседние три полосы. В рекордные несколько мгновений центральная стена комнаты преобразилась по старинному стилю «Хай-так».

На несколько минут я просто потеряла дар речи. Только недавно законченный ремонт был безнадежно испорчен, на полу уныло потрескивали останки старенького «Окна в Европу». Сам же виновник этого бедлама невозмутимо спрыгнул на диван, победно задрав хвост.

В какое-то мгновение я ощутила желание схватить паскудника и вышвырнуть в окно, но его быстро сменило другое чувство. Дурацкая обида на дурацкого кота.

– Я твою шкуру спасла, а ты вот так... Ну, и учился бы плавать, или сдыхал бы от яда, раз такой! – с чувством бросила я.

Лениво обернувшись на мой голос, котяра только прищурился, заставив меня в полной мере ощутить себя дурой. Отчитывать кота за моральную несостоятельность – до чего вы, Мария Львовна, докатились.

Махнув на пушистого поганца рукой, я вынуждена была взяться за уборку. На проверку безвозвратно пострадавшим оказался только телевизор. Полосы обоев отошли относительно ровно, но лишняя работа мне радости не добавляла. За время уборки мне несколько раз приходилось выходить из квартиры и, кажется, я забыла закрыть дверь. Это я поняла, когда к вечеру не обнаружила пятнистого паршивца в квартире. Немного поискав вредителя, я просто плюнула на все и завалилась спать. Свой лимит заботы негодник исчерпал, и, даже если решил сбежать – это уже не мои проблемы.