Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как? - Галина Момот

Однако свобода в подростковом возрасте должна быть ограниченной. Нужно установить границы и указать, что именно вы позволяете ребенку узнавать самому. Он может вступить в разрушительные отношения, в которые вам придется вмешаться или вовсе запретить. Сделать это нелегко. И ведет это к конфликтам. Но если вашему ребенку в результате такого общения грозит опасность, вы по-прежнему обязаны оберегать его, поскольку он сам еще не в состоянии этого сделать. Что бы ребенок ни говорил, он все равно подсознательно ждет этой защиты и надеется на нее. Но по возможности старайтесь воздерживаться от тотального контроля, а уж если вам приходится брать власть в свои руки, обязательно объясните, почему вы это делаете. «Я люблю тебя. Я боюсь за тебя. Этот человек опасен. Я не хочу потерять тебя из-за наркотиков (венерических заболеваний, душевных расстройств и т. п.)».

Право на самоопределение

Отрочество может принести вам много проблем, если вы не хотите признавать потребность ребенка в независимости, автономии, самостоятельности, то есть его право на самоопределение. В четырнадцать-пятнадцать лет подросток хочет:

• самостоятельно думать и выражать собственное мнение;

• переоценивать и выбирать ценности;

• иметь собственные желания и цели;

• совершенствовать свои навыки и способности;

• смотреть в будущее;

• развивать свою духовность;

• иметь собственный заработок;

• быть уверенным в поддержке и помощи родителей.

Согласитесь, что все это хорошие и похвальные желания. Каждый родитель должен способствовать растущей самостоятельности ребенка, идти ей навстречу. Многие родители считают своего подростка уже взрослым и фактически перестают интересоваться его интересами, планами, трудностями. А потом еще пытаются мешать ему идти избранным путем.

Но если вы понимаете, что в отроческие годы подросток учится самостоятельно справляться со своей жизнью и оберегать себя от беды, пойдите ему навстречу, помогите ему, научите его, как разумно обрести большую свободу. Обсудите вместе с ребенком его будущее, установите границы в различных сферах его деятельности, скажите, что вам не все равно, каким человеком он вырастет, что вы хотите и готовы ему помочь.

Каждый из нас хочет, чтобы его ребенок общался только с хорошими, надежными людьми; умел владеть собой и устанавливать прочные личные границы; чтобы подросток сам, а не другие люди, распоряжался своей жизнью; чтобы принимал в себе и плохое, и хорошее, развивал в себе хорошие стороны и справлялся с недостатками; умел признавать свою вину и прощать других, мог смотреть трудностям в лицо и преодолевать их; ясно осознавал свои таланты и способности, принимал мудрые решения.

Если, уважаемый читатель, вы всего этого хотите, тогда поговорите со своим ребенком, обсудите все эти вопросы и начинайте совместно действовать в этом направлении. Как говорят наши дети, флаг вам в руки. И если вы действительно хотите иметь то, что никогда не имели, тогда сделайте то, чего никогда не делали.

Очень правильная позиция – считать себя союзником ребенка в его борьбе за независимость. Ребенок, так или иначе, будет добиваться самостоятельности. Это стремление заложено в нас Богом. Так что для вас же лучше будет, если вы будете его союзником, а не противником. Если вы будете на его стороне, он будет вам доверять, постоянно обращаться к вам. Но если ваш ребенок увидит в вас противника, то вы потеряете его доверие, а он – возможность достичь независимости. В таком случае ждите бунта.

Но… Не давайте ребенку свободы больше, чем он может осилить. Объясняйте ему, с какой свободой он может справиться, а с какой еще нет. И не ограничивайте свободу в тех областях, где он уже справляется сам. Самое главное, что необходимо объяснить ребенку, – это то, что свободы без ответственности не бывает. Уметь принять самостоятельное решение мало, надо уметь принять на себя и ответственность за это решение. Но если вы продолжаете опекать ребенка там, где он доказал свою надежность и ответственность, вы становитесь для него досадной помехой.

Мой шестнадцатилетний сын сразу после поступления в университет решил, что он уже взрослый. И вот через месяц после поступления он ушел в поход с ночевкой, никого в доме не предупредив. Подумав, что он задерживается в университете, я стала звонить ему и узнала, что он за городом с однокурсниками. Можете представить, что творилось у меня в душе. Это был первый акт нездорового проявления самостоятельности. На следующий день, когда мой сын вернулся, я сказала: «Дорогой, по-настоящему взрослые люди считают своим долгом предупреждать о своих намерениях своих близких, чтобы они не волновались и могли при случае помочь. Давай договоримся на будущее, что ты заранее предупреждаешь меня и папу о своих планах, мы обсуждаем возможности твоего желания, если нужно – помогаем тебе. Чтобы мы не волновались, мы должны знать, где ты и с кем ты. В противном случае мы будем считать тебя маленьким, и твоя свобода будет весьма ограниченной». Догадайтесь с трех раз, что предпочел мой сын? Правильно. Он выбрал свободу и ответственность. С тех пор у него от нас нет секретов. Мы всегда знаем, где он и с кем. Мы доверяем ему, и он отвечает нам взаимностью.

Когда ваш ребенок, пытаясь доказать свою независимость, выберет, с вашей точки зрения, не самый лучший способ, задумайтесь. Может быть, ничего страшного и не происходит? Может, стоит разрешить ему доказать свое право на самоопределение, если он способен понести ответственность за свое решение.

Подросток будет самовыражаться в одежде, в музыке, во внешнем облике, в увлечениях, в политических взглядах. Если этот выбор не опасен, не препятствуйте ему. Вмешиваться надо, когда неправильный выбор влечет за собой духовную или физическую опасность. Кстати, следует помнить, что вызывающее поведение может служить сигналом тревоги. Возможно, ребенок страдает от депрессии или одиночества.

Границы дозволенного и родительский авторитет

Здесь главная проблема заключается в том, что вы должны позволить ребенку становиться более независимым. Но необходимо помнить: ваш подросток еще не готов к полной свободе!!!

Он считает себя уже полностью готовым к самостоятельности. Он большой, он взрослый, он все знает, со всем справится. Каждый день только и слышно: «Ты обращаешься со мной как с ребенком!» На самом деле подросток не понимает, что взрослый он лишь отчасти и ребенок он тоже отчасти. Полнота взрослой ответственности для него еще не наступила.

Эта ситуация постоянно грозит конфликтами. Все для вашего ребенка, но он по-прежнему находится под вашей властью. Ему, конечно же, это не нравится. Но это жизненно необходимо. Подростку нужен ваш авторитет и установленные вами границы. Свобода имеет смысл лишь внутри определенных границ. Ваша задача – установить границы и защитить ребенка, когда он переоценивает свои силы.

У вас уже просится вопрос: «В каких сферах должны быть установлены границы?» Отвечаю. На мой взгляд, это три основные сферы:

1. Безопасность жизни.

2. Возможности ребенка.

3. Отношения с людьми.

Вы, конечно же, понимаете, что беспорядочный секс, наркотики, сомнительные компании, вождение в пьяном виде опасны для жизни. Здесь вы устанавливаете границы и требуете их соблюдения. Это так называемые безоговорочные запреты, когда торг неуместен. Когда на любое требование ребенка предоставить ему свободу в этой области вы отвечаете твердое, жесткое «НЕТ».

Когда речь идет о возможностях ребенка, то надо думать не об опасности, а о незрелости подростка.

Мой сын получил водительские права, как только ему исполнилось 18 лет. Радости его не было предела, потому что он подумал, что сейчас же получит в руки руль для самостоятельных экспериментов на дороге. Но я на этот счет имела другие виды. Мне пришлось его огорчить, сообщив ему, что руль я ему доверю только после того, когда буду полностью уверена в его ответственном поведении на дороге. Я объяснила своему сыну, что я под этим подразумеваю и что он должен делать, чтобы доказать свою состоятельность в данном вопросе. Только через год мой мальчик стал ездить самостоятельно.

Когда вы устанавливаете границы, обусловленные возможностями ребенка, вы должны руководствоваться мыслью, что привилегии нужно заслужить ответственным поведением. Самым лучшим ответом для подростка будет: «Ты получишь свободу в данном вопросе, когда докажешь, что готов к ней».

Чтобы воспитать характер, необходимый для жизненных успехов и благополучных отношений, необходимо устанавливать границы в отношениях с людьми. Границы, предотвращающие ложь, мошенничество, сексуальную распущенность, воровство, пренебрежение к авторитетам, препятствующие проявлению неуважения или подлости к другим, помогут вашему ребенку защитить свои отношения с людьми и во многом обезопасить себя. Присмотритесь, как ваш подросток относится к вам, к преподавателям, к братьям и сестрам, к любимой девушке (или парню). Не позволяйте ему дерзить, хамить и огрызаться. Вы должны свободно общаться, но соблюдая взаимное уважение.